JOLENTA GREENBERG Cand sotul meu Brad si cu mine ne-am casatorit, imediat dupa aceea, a plecat si a locuit pe drum un an pentru ca este reporter de stiri si a acoperit alegerile. Aveam un plan conform caruia, cand a terminat de acoperit alegerile, urma sa mergem intr-o calatorie mare impreuna pentru a ne reintalni, pur si simplu sa luam putin timp impreuna, sa ne reconectam. Si avea sa fie uimitor.
Ne-am hotarat sa mergem in Argentina pentru ca acesta era un vis al amandurora. Brad s-a apucat foarte mult de cercetare si de planificare si a fost atat de entuziasmat in aceasta calatorie. Am spus: „Bine, grozav. Ca sa alerg cu el, omule,” si m-am cam lasat pe spate si l-am lasat sa planifice totul si de fiecare data cand vorbea despre o parte a calatoriei pe care dorea sa o planifice, imi spuneam: “Sigur, sigur, hai sa o facem”. Totul suna grozav. Nu m-am gandit prea mult la asta.
Cand am luat zborul foarte lung, am spus: „Deci, ce facem de fapt
” Si el a spus: „Vom merge in aceasta locatie indepartata si vom merge cu un grup de oameni pentru totdeauna, apoi acea locatie si plimbare pe un ghetar cu un grup de oameni pentru totdeauna. Si am spus: „Doamne, asa ca mergem ca niste drumetii de grup cu straini
, credeam ca ne vom relaxa ca un oras cald.” Si practic am avut un tip urias de atac de panica la zborul nostru si pur si simplu am speriat. Si am fost de genul: „Ma simt de parca sunt prins in capcana. Urasc asta, te urasc. Nu am vrut niciodata sa merg in aceasta calatorie. De ce imi faci asta.
Acum sunt blocat sa merg in drumetii cu strainii si as prefera sa mor. Si acest lucru nu este deloc relaxant sau despre conectare.’
Am fost cu adevarat dur. Vreau sa spun ca a ajuns la punctul in care sugeram sa punem capat casniciei noastre.
DACHER KELTNER A fost Jolenta Greenburg, unul dintre invitatii nostri de astazi. In fiecare episod, avem o Guineea fericirii sa incerce o practica testata de cercetare care este conceputa pentru a stimula fericirea, rezistenta, bunatatea sau conexiunea. Si astazi, vom avea dublul informatiilor pentru ca avem doi cobai.
Este o incantare sa le urez bun venit Jolentei Greenberg si Kristin Meinzer la spectacolul nostru de astazi. Ei sunt gazdele podcastului cu adevarat iluminator si distractiv, By the Book. Jolenta si Kristen, multumesc ca sunteti aici.
KRISTEN MEINZER Oh, ma bucur ca sunt aici. Eu sunt Kristen, apropo. Cel cu accent din Minnesota, asta sunt eu.
JOLENTA GREENBERG Aceasta este Jolenta. Am prajitul vocal din California.
KRISTEN MEINZER Multumesc ca ne-ati primit, Dr. K.
JOLENTA GREENBERG Da, Dr. K.
KRISTEN MEINZER Oh, e bine daca va spun asa
Imi pare rau, nici macar nu v-am intrebat.
DACHER KELTNER Ma bucur ca ma ridic la Dr. K. Asa ca spune-ne despre podcastul tau.
JOLENTA GREENBERG Ei bine, suntem prieteni care traim dupa carti de autoajutorare la scrisoare, timp de doua saptamani. Raportam daca cartile ne-au schimbat sau nu viata, ne-au facut nenorociti sau ne-au torturat sotii. Deci, practic, suntem un podcast de auto-ajutorare-intalneste-reality-show.
DACHER KELTNER Minunat. Am asteptat asta. Din curiozitate, poate vreunul dintre voi sa-mi povesteasca despre prima carte de auto-ajutor care a schimbat o mica parte din viata voastra
JOLENTA GREENBERG O, atat de multe. Inca imi place foarte mult Magia de a face ordine.
KRISTEN MEINZER Am urat cartea aia.
DACHER KELTNER Chiar
trebuie sa-ti spun asta. Fiica mea, Sarafina, a auzit despre aceasta carte si a cam urmarit-o si m-a invatat aceasta idee. Ca si cum te uiti la orice in viata ta si daca nu iti aduce bucurie, poti sa-l dai. Si asta mi-a schimbat viata.
JOLENTA GREENBERG Corect
DACHER KELTNER Stiu!
KRISTEN MEINZER Vreau sa spun, din punct de vedere filozofic, pare o idee grozava, pana ajungi la partea a doua a cartii, unde trebuie sa traiesti stilul de viata Kon Mari
care— DACHER KELTNER Ahh.
JOLENTA GREENBERG Inca imi place.
KRISTEN MEINZER Da. Stilul de viata din Kon Mari inseamna ca totul are un loc si nu poti vedea care este acel loc. Vrei sa te speli pe maini
Pacat ca nu exista sapun pe blat pentru ca pare o mizerie. Deci, sapunul este de fapt in dulap si il poti gasi, dupa ce te speli pe maini.
DACHER KELTNER Aha! Putina critica. Deci, cum faci acest spectacol
, vreau sa spun, este un experiment atat de interesant in care te implici public in aceasta industrie a cartilor de autoajutorare si tot ceea ce ofera ele. Cum v-a schimbat, baieti
KRISTEN MEINZER Ei bine, trebuie sa spun, cred ca am mers atat de pragmatic. Am intrat mai mult ca critic. Dar sunt foarte surprins pentru ca cred ca lucrul la acest spectacol m-a facut de fapt mult mai mult, nu doar tolerant, ci si sa am multa empatie pentru oamenii care cauta aceste carti. In trecut, mi-a fost usor sa le scriu: „Oh, esti naiv, crezi ca sase pasi din A, B si C iti vor schimba viata. Si cu cat traim mai mult dupa aceste carti, cu atat ma gandesc mai mult: „Doamne, este greu cand esti intr-o situatie si nu poti sa pui degetul pe ceea ce nu este in regula”. Si trairea dupa aceste carti chiar m-a ajutat sa devin, cred, o persoana mai buna.
JOLENTA GREENBERG Simt ca m-a ajutat sa imi fac o idee mai ferma despre ceea ce cred. Stii, sunt un fel de persoana care intra mereu in
aceste carti de auto-ajutor spunand: „Da, spune-mi cum sa traiesc, spune-mi fiecare regula de viata si univers”. Stii, si asta functioneaza cand citesti,
stii, o carte de autoajutorare la fiecare cativa ani. Dar cand consumi atat de multe asa cum o facem noi acum, intr-adevar m-a invatat cum ar fi: „O, ca si al meu, stii, parul se va increti mereu la ideea asta”. Sau, „Nu asa vad deloc iertarea”. Si m-a ajutat intr-un fel sa-mi intaresc propriile convingeri, intr-un mod ciudat.
DACHER KELTNER Asadar, care este un ideal la care te ridici in mod constant in aceste carti
JOLENTA GREENBERG Cred ca multe dintre aceste carti par sa se bucure cu adevarat de uratenia umanitatii. Cand lucrurile sunt pur si simplu rele, cand societatea dicteaza reguli pe care nu le poti controla, asta te tine jos. Si totul este despre, stii, „Tu faci propria ta fericire” si „Tu, daca crezi asta, esti fericit”. Doar ca nu cred asta. Cred ca exista cazuri in care, daca te fortezi sa ierti pe cineva ca tine, nu vei putea ierta rasismul sistemic sau sexismul. Si exista doar atat de multa putere pe care o ai asupra vietii tale si asupra perspectivei tale si poti privi cu siguranta partea buna. Dar sunt lucruri pe care cred ca nu trebuie sa le tencuiesti cu un zambet si le poti vedea asa cum, stii,
DACHER KELTNER Stii, este interesant sa spui ca, dupa ani de predare a fericirii umane la Berkeley, am mutat pasiunea pentru dreptate intr-una dintre pasiunile pe care trebuie sa le cultivam in viata plina de sens din cauza preocuparilor pe care tu esti. cresterea, adica, stii, cand este
greu sa-ti exprimi recunostinta daca ai partiniri in sistemul de justitie penala, asa ca e bine sa te aud spunand asta. Stiti, vreau sa va aplaud baieti si vom trece la practica pe care ati ales-o amandoi, care este sa va faceti scuze eficiente.
Acest lucru ii prinde intotdeauna putin pe oameni, cum ar fi: „Uau, fericirea implica vinovatie si a spune ca iti pare rau”. De ce ati ales sa va cereti scuze
KRISTEN MEINZER Doamne. Vreau sa spun-
JOLENTA GREENBERG Cred ca nu stiu daca vorbesc in numele tau, dar simt ca nu trebuie niciodata sa-mi cer scuze
In cea mai mare parte
Asa ca, probabil, ar fi un lucru bun pentru mine sa ma uit, daca reactia mea de genunchi este cum ar fi, „Ei bine, nu trebuie sa-mi cer scuze niciodata”.
KRISTEN MEINZER Si eu, pe de alta parte, am muncit foarte mult de-a lungul anilor sa nu mai cer scuze la fiecare 30 de secunde. O parte din asta e doar, stii, lucrul politicos din partea de sus Midwest. ‘Oh scuze!’ Sa-ti cer scuze pentru tot felul de lucruri, fie ca are legatura cu mancarea ta in farfurie, fie ca m-am impiedicat din greseala de pantoful tau. — Oh, imi pare rau ca m-am impiedicat de pantoful tau. Scuze scuze.’ Cred ca femeile in special sunt si ele drepte, suntem invatati sa ne cerem scuze. Si asa m-a atras sa dau, poate, o alta intorsatura scuzei.
DACHER KELTNER Da, stii, ii invat pe oameni, in special pe femeile care urca in pozitii de conducere, iar una dintre subtilitati este sa gasesti formele potrivite de scuze cu modestie, care sa nu devina lipsite de putere. Deci exista o adevarata provocare acolo. Spuneti-ne despre pasii de a face scuze. Cum ai trecut prin asta
KRISTEN MEINZER Asa ca ai trimis pasii unei scuze eficiente, incepand cu recunoasterea faptei, oferind o explicatie, exprimarea remuscarii si repararea. Deci, ei bine, in cazul meu, Dean, minunatul meu sot caruia ii place sa gateasca. Si anul trecut si-a dorit foarte mult ca Mosul sa-i aduca un Instant Pot. Este ca un combo de oala sub presiune-oala lenta. A folosit-o in fiecare zi.
DACHER KELTNER Am auzit despre aceste lucruri.
KRISTEN MEINZER Si ii place oala asta. Pur si simplu ii place! El face totul in oala. Totul, de la pui tras, la tocane, tot ce va puteti gandi.
DACHER KELTNER Care este felul tau preferat de mancare pe care il face in oala
KRISTEN MEINZER Doamne, a facut un chili grozav aseara. Dar in timp ce fac acel chili, eu… OK. Deci asta s-a intamplat. El facea chili. Intre timp, ajutam in bucatarie si am luat capacul de la oala Instant si l-am pus pe tigaia de pe aragazul care era aprins. Acum, un capac al unui blat Instant Pot este realizat din plastic si este un blat special de etansare cu un inel de cauciuc si o multime de alte piese speciale. Si cand il pui pe aragaz. si incepe sa se topeasca, apoi se declanseaza alarmele de fum si se intampla toate acele lucruri, capacul Instant Pot nu mai functioneaza si nici Instant Pot nu mai functioneaza niciodata.
DACHER KELTNER Trebuie sa fi fost un moment foarte trist.
KRISTEN MEINZER Oh, Doamne, a fost atat de trist. Era jucaria lui preferata.
DACHER KELTNER Asa ca va superi daca va ascultam scuzele si vedem cum merg acesti pasi ai
scuzei KRISTEN MEINZER. Da, hai sa o facem.
DACHER KELTNER Bine, hai sa ascultam.
DEAN Hei, acesta este Dean.
KRISTEN MEINZER Dean, sunt Kristen Meinzer, sotia ta.
DEAN Hei, draga, ce mai faci
KRISTEN Buna, draga. Vreau sa-mi cer scuze pentru noaptea trecuta. Imi pare atat de rau ca ti-am pus capacul Instant Pot pe tigaia de pe aragaz. Imi pare rau ca l-am topit. Stiu ca a fost o greseala stupida si nu ar fi trebuit sa fac asta. Ar fi trebuit sa fiu mai atent.
DEAN O, e in regula, draga. A fost doar un accident.
KRISTEN MEINZER Dar ma simt groaznic din cauza asta si nu o voi mai face. Si vreau sa stii ca am facut tot ce am putut ca sa ma repar. M-am dus la subsol unde vechiul vecin si-a lasat Instant Pot si am constatat ca ceea ce aveau ei nu era de fapt un Instant Pot si era stricat, dar tot l-am adus acasa oricum pentru tine azi dimineata. Si am publicat o notificare pe comunitatea mea de Facebook Instant Pot si, multumita feedback-ului lor, am aflat ca Instant Pot de fapt vinde singur capacele, asa ca am comandat unul pentru tine si sper ca va ajunge in urmatoarea saptamana si jumatate.
DEAN, domnule, e bine. Stii ce, de cand s-a intamplat, nu ti-a fost decat rau si ti-ai cerut scuze, dar a fost doar un accident. Aceste lucruri se intampla. Si ai facut mai mult decat suficient pentru a compensa sau a-l inlocui sau orice altceva. Va fi grozav. Adica, totusi, chiar o sa-ti para rau.
KRISTEN MEINZER Super!
DEAN Nu pot face nicio supa.
KRISTEN MEINZER Esti cel mai bun sot din toate timpurile.
DACHER KELTNER Omule!
KRISTEN MEINZER Jolenta isi da ochii peste cap.
JOLENTA GREENBERG Ma dor dintii, era atat de dulce.
KRISTEN MEINZER Jolenta este atat de suparata acum. Ea spune: „A fost atat de zaharina incat vreau sa lovesc pe cineva”.
DACHER KELTNER Acum, Jolenta, dai ochii peste cap.
JOLENTA GREENBERG Nu
Da. Sunt atat de dulci. Sunt si geloasa si neincrezatoare.
DACHER KELTNER Pun pariu ca multi dintre ascultatorii nostri spun: „Ce se intampla in acea casatorie
, vreau asta”.
JOLENTA GREENBERG Promit ca nu o pun pentru microfoane. Asa sunt totusi. Sunt doar oameni foarte expresivi, foarte dulci.
DACHER KELTNER Deci, Jolenta, nu incercam sa te punem la cale, dar ai incercat si sa-i faci scuze efective, sotului tau, pentru acea calatorie in Argentina pe care am auzit-o la inceputul emisiunii. Este putin diferit de Instant Pot, nu-i asa
KRISTEN MEINZER Da, nu la fel de adorabil.
DACHER KELTNER Deci hai sa ascultam. Vedeti cum merge.
JOLENTA GREENBERG Esti gata
BRAD Da.
JOLENTA GREENBERG OK. Brad.
BRAD Mi-e frica.
JOLENTA GREENBERG si mie mi-e frica! Nu stiu de ce trebuie sa rad. Lasa-ma sa iau doar o inghititura de vin.
BRAD Asta e o inghititura mare.
JOLENTA GREENBERG Stiu. O.K. Brad. Cu siguranta m-am incurcat cu calatoria in Argentina. Imi pare rau ca nu am facut nicio cercetare sau planificare. Si imi pare rau ca am spus ca totul a sunat bine, fara sa stiu daca am vrut sa spun sau nu. Si cu siguranta te-am indus in eroare. Si a induce oamenii in eroare nu este OK. Dar promit ca am facut-o doar pentru ca incercam sa te fac fericit. Si, stii, odata ce planurile au fost stabilite si m-am simtit prins prin indeplinirea tuturor nevoilor tale in loc sa ma inregistrez cu oricare dintre ale mele, am explodat.
Si sunt dezamagita de mine ca nu pot spune cum m-am simtit in acest moment. Si asteptand pana cand am simtit, a coplesit momentul. Asadar, vreau sa stiti ca promit ca muncesc foarte mult pentru a nu fi doar de acord orbeste si a lasa resentimentele sa se acumuleze, astfel incat sa explodeze. De parca as vrea sa nu mai fac asta si chiar incerc sa ma fac mai bine pentru ca stiu ca este o problema pe care o am.
Si daca este in regula cu tine, vreau sa incep si sa planificam impreuna lucruri pentru noi, care poate nu sunt ceva pe care tu l-ai alege pe cont propriu sau pe care le-as alege eu singur. Dar ca ceva care functioneaza pentru dinamica noastra ca cuplu. Cum au fost acele scuze
BRAD. A fost foarte frumos.
JOLENTA GREENBERG Chiar
BRAD A fost foarte placut sa aud.
JOLENTA GREENBERG Serios
BRAD Da. Cand ai spus ca m-ai indus in eroare. A fost foarte puternic doar sa te aud etichetandu-l asa si spunand de genul: „Inteleg ca asta ti-am facut”. Chiar daca stiu ca nu a fost ceva ce ai facut cu rautate si nu a fost ceva ce ai facut in vid.
JOLENTA GREENBERG Nu eram ca si cum as minti ca sa te iau dracu sau altceva.
BRAD Inteleg ca am gresit multe lucruri, dar concluzia este ca asa am simtit. Si asta pentru ca asa te-ai simtit, ca si cum probabil te-ai descurca. Asa ca a fost foarte placut sa aud si apoi spuneti ca aveti o modalitate de a incerca sa o faceti mai buna, este foarte placut sa auziti. Asa ca vreau sa spun, asta e ca niste scuze proaste.
DACHER KELTNER Uau, Jolenta, stii, trebuie sa ne rescriem instructiunile. Iar primul pas trebuie sa fie „bea o inghititura mare de vin”.
JOLENTA GREENBERG Da, acesta a fost primul pas pe bune, nu-i asa
DACHER KELTNER A fost foarte frumos. In primul rand, ai soti minunati, ei sunt cu adevarat…
JOLENTA GREENBERG Sunt buni sport, da.
DACHER KELTNER Da, atat de recunoscator. Cum a fost asta pentru tine, Jolenta
JOLENTA GREENBERG A fost greu. Mi-am dat seama ca partea cea mai grea pentru mine si o parte care i-a remarcat cu siguranta lui Brad, sotul meu, a fost doar recunoasterea care a venit pe primul loc. Imi place sa trec direct la, stii, sa explic de ce am facut ceea ce am facut, sau doar sa incerc sa-mi repar si sa ofer o alternativa sau ceva ce putem face data viitoare, fara doar a numi situatia si ceea ce am facut care a ranit-o pe cealalta persoana, spre deosebire de a incerca doar sa o repari.
DACHER KELTNER Da. Cred ca recunoasterea este adesea cel mai greu pas in scuze, doar pentru a spune „Hei, ti-am ranit sentimentele” sau orice ar fi cazul. Ai putea auzi la sfarsitul conversatiei doar acest ton placut de reunire si iubitor, emotional. A avut niste efecte de durata
JOLENTA GREENBERG Oh, in totalitate. Da. Cred ca sunt obsedat de aceasta metoda de scuze, cred. Imi place. Si dupa aceea, Brad mi-a cerut sa-i trimit linkul si mi-a spus: „Imi voi cere scuze pentru ceva”. Si ca si cum a fost un moment frumos in care, de asemenea, cred ca amandoi suntem oameni foarte incapatanati, cu opinii, uneori si ne gandim sa ne scuzam ca sa admitem ca am pierdut. Si cred ca asta ne-a ajutat cu adevarat sa reincadram si sa ne bucuram de procesul prin care, stii, poti sa-ti explici intentia fara a numi gresit pe cealalta persoana. Sau, stii, invinovatindu-i pentru neintelegere si poate fi o experienta productiva care nu are chef de pierdere.
DACHER KELTNER Da. Cred ca acesta este un cadru atat de important incat deseori ne uitam la unele dintre aceste lucruri, cum ar fi iertarea si exprimarea bunatatii sau scuzele ca forme de slabiciune. Dar asa cum am auzit in exemplele tale, acestea sunt de fapt forme de forta, ceea ce este cu adevarat izbitor. Deci, Kristen, cum a fost acest tip de abordare pas cu pas pentru a face scuze diferite de tipurile mai obisnuite de scuze
KRISTEN MEINZER Ei bine, a facut sa se simta mult mai mult ca si cum ar fi un proces real care ar putea avea rezultate reale, comparativ cu ceva care—adica, in mod normal, Dean isi cere scuze destul de mult, trebuie sa subliniez. Imi cer scuze mult. Isi cere foarte multe scuze. Si nu sunt sigur daca este pentru ca el este din Noua Zeelanda si eu din Minnesota, dar cred ca ambelor culturi le place sa-si ceara scuze; asa ca oricum ne cerem scuze tot timpul. Dar cred ca a fost ceva in a parcurge acesti pasi care a facut sa se simta diferit de modul in care facem lucrurile in mod normal. I-a adaugat ceva greutate, daca asta are sens, mai degraba decat sa fie doar ceea ce facem in mod natural, reflexiv in acest moment.
DACHER KELTNER Da. Mai mult decat o practica lingvistica bazata pe cultura si mai mult un fel de act real, produs in mod intentionat.
KRISTEN MEINZER Da. Cu incercari foarte foarte intentionate de a incerca sa remedieze si situatia. Dupa cum am spus mai devreme, cred ca femeilor li se spune sa isi ceara scuze foarte mult si ca nu ar trebui sa o facem atat de mult. Dar nu vad scuzele ca pe o modalitate de a renunta. Il vad ca pe o modalitate de a te apropia de partenerul tau. Este un mod de a spune: „Nu vreau sa te ranesc. Si stiu ca probabil ca am facut-o si ma simt ingrozitor din cauza asta. Si acesta este un act de bunatate, nu este un act de renuntare.
DACHER KELTNER Minunat pus. Ei bine, Jolenta si Kristen, am vrut sa va multumesc pentru ca v-ati impartasit vocile, scuzele si sotii vostri, in acest mod digital. Si pentru toata munca buna pe care o faci pe podcast-ul tau, By the Book. A fost doar o incantare sa te am aici.
KRISTEN MEINZER Va multumesc mult.
JOLENTA GREENBERG Da, multumesc. A fost dragut.
DACHER KELTNER Deci, putem invata multe din povestile lui Kristen si Jolenta. Deci, indiferent cat de indragostiti suntem in relatiile noastre, cat de mult lucram la ele sau cat de apropiati ne simtim, o parte a vietii intime este sa avem conflicte si, uneori, sa ranim oamenii. Stii, vom strica un Instant Pot sau o vacanta sau vom spune ceva care sa raneasca sentimentele cuiva. Unul dintre lucrurile cu adevarat importante pe care le putem face pentru a mentine calitatea legaturilor intime este sa spunem ca ne pare rau, sa ne cerem scuze eficiente.
Dar, desigur, este mai usor de spus decat de facut. Cu totii ne-am oferit sau am primit scuze care ne par sincere, sau care se prabusesc sau chiar uneori o fac pe cealalta persoana sa se simta resentita. Si de aceea este atat de important sa ne uitam la modul in care cercetatorii gandesc despre subtilitatile a ceea ce face o scuza cu adevarat eficienta. Unul dintre acesti cercetatori este Beth Polin, profesor la Universitatea Eastern Kentucky.
BETH POLIN Am descoperit ca exista intr-adevar sase componente ale unei scuze eficiente. In primul rand, o expresie de regret. A doua este o explicatie – doar o declaratie pentru care motivele infractiunilor sunt descrise victimei. A treia este o recunoastere a responsabilitatii. A patra este o declaratie in care contravenientul isi exprima promisiunea de a nu repeta infractiunea. A cincea este o oferta de reparatie. Iar a sasea este o cerere de iertare
DACHER KELTNER Polin si colegii ei au recrutat sute de participanti pentru studiul lor si i-au pus pe acestia sa citeasca o poveste scurta, fictiva, in care un contabil si-a cerut scuze unui client pentru ca a gresit declaratia fiscala. Dar au existat multe versiuni diferite ale povestii, cu diferite tipuri de scuze.
BETH POLIN Asadar, unii participanti au vazut doar o componenta – adica au vazut doar expresia regretului sau au vazut doar recunoasterea responsabilitatii. Alti participanti au vazut grupuri de trei, iar apoi unii participanti au vazut scuze cu toate cele sase componente. Am intrebat oamenii: „Cat de eficienta a fost aceasta scuza
Cat de credibila a fost
Cat de adecvata a fost la repararea increderii

Daca puteti include toate cele sase componente intr-o scuza, aceasta va fi o scuza mult mai eficienta decat sa includeti doar trei componente sau doar o singura componenta. Daca va aflati intr-o situatie in care nu puteti include toate cele sase componente, am constatat ca recunoasterea responsabilitatii este foarte importanta pentru o victima careia i sa rupt increderea. Ne pasa sa obtinem acea declaratie care demonstreaza ca persoana a inteles ca a facut ceva gresit. Din pacate, cu totii am trait acel moment in care cineva ne-a cerut scuze si ne-a spus: „Imi pare rau ca simti asa.” Asemenea scuze aproape ca par a fi jignitoare. Adica „imi pare rau” este acolo, acea expresie de regret este acolo. Lipseste insa recunoasterea responsabilitatii. Daca ceva, facem o incercare specifica de a nu ne asumam responsabilitatea pentru o situatie si asta nu se potriveste oamenilor care primesc scuze. Deci, daca poti face o singura declaratie, fa-o sa fie un fel de recunoastere a responsabilitatii.
A cere scuze nu este intotdeauna usor. Trebuie sa-si exprime regretul, sa-si recunoasca responsabilitatea; asta poate fi dureros. De asemenea, stim, totusi, ca a nu oferi scuze poate duce la probleme mai mari, cu care sunt mult mai dificil de rezolvat decat sa-ti faci drumul printr-o scuza. A oferi ceea ce noi numim a fi o scuza eficienta este mult mai simplu decat a trebui sa abordam o relatie personala esuata, o relatie de afaceri esuata, pentru ca pur si simplu nu am vrut sa trecem prin momentele incomode ale cererii de scuze.
DACHER KELTNER Daca doriti sa incercati practica Making an Effective Apology sau altele asemenea, vizitati site-ul nostru la GGIA dot Berkeley dot edu. Apoi suna-ne la 510-519-4903 si spune-ne cum a fost! Eu sunt Dacher Keltner. Multumesc ca mi-ai fost alaturi pentru Stiinta fericirii.
Podcast-ul nostru este o coproductie a Greater Good Science Center din UC Berkeley si PRI, cu asistenta de productie din partea Jennies Cataldo si Ben Manilla de la BMP Audio. Producatorul nostru executiv este Jane Park, asistentul de productie este Lee Mengistu. Redactor-sef al Greater Good Science Center este Jason Marsh. Multumiri speciale Scolii Absolvente de Jurnalism din UC Berkeley. Puteti afla mai multe despre Stiinta fericirii si puteti gasi articole similare, videoclipuri, chestionare — tot felul de lucruri — pe site-ul nostru, greatgood.berkeley.edu. Si trimite-ne un e-mail, spune-ne ce parere ai despre ceea ce ai auzit. Trimiteti-l la [email protected].