Psihologul și autorul Joshua Coleman este un expert recunoscut la nivel internațional în materie de părinte și căsătorie, printre alte subiecte. Astăzi avem plăcerea să vă prezentăm prima ediție a blogului său Greater Good, în care explorează rădăcinile conflictelor dintre părinți și copiii lor adulți.
Rămâneți pe fază pentru postările ulterioare ale Dr. Coleman, care vor explora strategii pentru depășirea conflictului părinte-copil.
Potrivit unui sondaj recent Pew, un procent mare dintre părinții de astăzi raportează mai puține cearte serioase cu copiii lor la sfârșitul adolescenței și începutul vârstei de 20 de ani decât au avut cu proprii părinți la o vârstă similară.
Reclama
X
Cu toate acestea, nu toți părinții experimentează acest tip de apropiere. Unii părinți se plâng de tensiune continuă și conflict cu copiii lor adulți sau, mai rău, se plâng că sunt complet înstrăinați de ei.
În munca mea de psiholog, am fost martor la multe familii care se confruntă cu astfel de conflicte. De-a lungul anilor, am învățat multe despre de ce apar aceste conflicte și despre cum le pot gestiona cel mai bine părinții. (Îmi împărtășesc multe dintre observațiile mele în cartea mea recentă, When Parents Hurt: Compassionate Strategies When You and Your Grown Child Don’t Get Along.)
Noi motive pentru conflict
O parte a problemei provine din faptul că astăzi părinții investesc mult mai mult în copiii lor decât au făcut generațiile anterioare de părinți. Potrivit sociologului Scott Coltrane, tații fac de trei ori mai multă activitate parentală decât tații în anii 1960; sociologii Suzanne Bianchi, John Robinson și Melissa Milke raportează că mamele petrec mult mai mult timp ca părinți decât mamele în anii 1960.

© © Steve Debenport

Printre alte motive, această investiție sporită atât a mamelor, cât și a taților vine ca rezultat al anxietății părinților cu privire la viitorul copiilor lor, al vinovăției pentru a petrece mai puțin timp cu copiii lor decât cred ei că ar trebui, al educației cu privire la nevoile de dezvoltare ale copiilor și al unui dorința de a fi un părinte mai bun decât au fost proprii părinți.
De asemenea, ne-am schimbat radical opiniile despre ceea ce așteptăm de la copii. Sondajele din anii 1920 au arătat că părinții apreciau conformitatea, loialitatea și ascultarea; au vrut ca copiii lor să-i respecte, dacă nu să se teamă de ei. Părinții de astăzi prețuiesc individualitatea, toleranța și capacitatea de a gândi singuri. Își doresc dragostea copiilor lor și sunt îngrijorați că pot pune cu ușurință acea iubire în pericol, nefiind un părinte suficient de bun.
Cum au afectat aceste schimbări relațiile părinților cu copiii lor, pe măsură ce acești copii îmbătrânesc și progresează ei înșiși până la maturitate
Pe de o parte, o educație mai bună despre copii și comunicarea părinte-copil a crescut potențialul de relații pozitive pe termen lung între părinți și copii, așa cum detaliază recentul sondaj Pew. Copiii, per ansamblu, par să se descurce mai bine, după cum este evaluat de rezultatele la teste și de scăderea criminalității în rândul tinerilor, a sarcinilor la adolescenți și a sinuciderilor.
Pe de altă parte, debutul depresiei clinice are loc mult mai devreme decât în ​​generațiile anterioare de copii, iar centrele de sănătate din facultate se plâng că nu sunt capabile să facă față volumului de studenți care se luptă cu probleme psihologice.
S-a schimbat, de asemenea, mediul parental. În comparație cu trecutul, părinții au mult mai puține sisteme de sprijin pentru rude și vecini care să-i ajute să atingă echilibrul potrivit în creșterea copiilor. Având în vedere că oamenii petrec mai puțin timp cu prietenii și comunitățile lor, mulți părinți apelează la urmașii lor pentru împlinire, intimitate și securitate pe termen lung – iar acei copii sunt mult mai probabil să fie acasă cu părinții lor decât erau în generațiile anterioare: istoric Steven Mintz a observat că între începutul anilor 1980 și sfârșitul anilor 1990, jocurile nestructurate și activitățile în aer liber pentru copii au scăzut cu aproape 40% pentru copiii cu vârste între trei și 11 ani.
În timp ce mai mult timp cu copiii creează mai multe oportunități de relație, o relație mai intensă crește potențialul de conflict, resentimente și dezamăgire atât din partea părinților, cât și a copilului. După cum observă sociologul Annette Lareau în cartea ei Unequal Childhoods: Class, Race, and Family Life, copiii din clasa de mijloc sunt încurajați să dezvolte o perspectivă de reciprocitate sau egalitate în relațiile lor cu adulții. Într-un studiu, ea a descoperit că acești copii judecau frecvent și confortabil adulții din jurul lor.
„În general, copiii părinților din clasa de mijloc au sentimentul că sunt speciali, că opiniile lor contează și că adulții ar trebui să ajusteze situațiile de rutină pentru a satisface dorințele copiilor lor”, scrie Lareau.
Urmăriți-l pe Joshua Coleman discutând despre conflictul părinte-copil într-un episod recent Today Show.
Un grad mai mare de drepturi și de confort cu adulții poate fi foarte adaptabil într-o lume care necesită autonomie, asertivitate și confort cu autoritate. Și, în cele mai multe cazuri, acești copii cresc pentru a fi foarte respectuoși față de părinții lor și de alți adulți.
Cu toate acestea, acest drept este problematic atunci când este combinat cu o noțiune culturală predominantă că rezultatele copiilor în viață depind în mare măsură de modul în care părinții lor îi cresc. Pentru că, deși parentingul este important, nu este singura experiență care îi modelează pe copii. Studiile actuale arată că clasa, genetica, grupul de colegi și relațiile dintre frați sunt, de asemenea, factori determinanți puternici ai evoluției copiilor. O cultură care atribuie excesiv comportamentul parental rezultatelor copiilor îi poate încurca pe copiii adulți cu privire la influențele formative asupra vieții lor și îi poate face mai probabil să-și învinovățească părinții atunci când lucrurile nu decurg așa cum speraseră.
Exagerarea relației dintre comportamentul parental și rezultatul copilului poate determina, de asemenea, politicienii să atribuie în mod greșit vina familiei pentru condițiile care sunt mai bine înțelese ca având o bază economică. După cum observă istoricul Stephanie Coontz în cartea sa The Way We Never Were, a da vina pe părinți pentru felul în care apar copiii este deosebit de nedreaptă atunci când este aplicată celor săraci și clasei muncitoare, deoarece cercetările arată că dinamica socială a sărăciei și a statutului scăzut le oferă o influență mai mică asupra copiii lor în raport cu grupurile de colegi decât părinții din alte clase.
Și după cum a observat sociologul Frank Furstenberg, costurile financiare și emoționale pentru părinții americani sunt mult mai mari aici decât în ​​multe țări europene, unde guvernul joacă un rol mai activ în îngrijirea sănătății, educație și formarea profesională a tinerilor adulți.
În timp ce se așteaptă ca părinții din SUA să ofere o investiție și mai mare în îngrijirea copiilor, divertisment, protecție, colegiu și îngrijire după facultate decât generațiile anterioare de părinți aici și în alte părți, există mai puține linii directoare pentru ceea ce s-ar putea aștepta în schimb. Părinții se pot simți răniți sau trădați dacă nu primesc dragostea și recunoștința pe care le așteaptă cu nerăbdare și cred că le merită, iar acest lucru îi poate determina să încordeze relația cu copiii lor și mai mult, plângându-se sau criticând lipsa lor de disponibilitate sau atenție. .
Îmbunătățirea relațiilor părinților cu copiii lor adulți
Din fericire, lucrând cu părinții copiilor adulți, am descoperit că există modalități eficiente prin care aceștia pot depăși aceste conflicte. Deși fiecare familie este diferită, cred că următoarele principii sunt cele mai importante.
Asumați-vă responsabilitatea pentru orice greșeală pe care le-ați făcut ca părinte. Dacă există un sâmbure de adevăr în plângerea copilului tău, vorbește cu nucleul adevărului.
Onorează natura „realităților separate” a vieții de familie. Doar pentru că ai luat decizii ținând cont de interesul superior al copilului tău, nu înseamnă că au fost experimentate în modul în care ți-ai propus. Nu încercați să le demonstrați că au greșit.
Evitați călătoriile de vinovăție: a) Nu funcționează și b) Când o fac, veți plăti un preț mare pentru resentimentele pe care o veți genera copilului dvs. adult.
Încercați să ascultați copilul. Nu fi defensiv. Întreabă întrebări.
Nu renunța prea curând. Dacă a existat o înstrăinare, s-ar putea să fie nevoie să vă adresați pentru o lungă perioadă de timp înainte de a observa o îmbunătățire a relației.
În general, evitați să dați sfaturi care nu sunt cerute.
Dacă nu vrei să dai bani sau ajutor, spune-o cu dragoste, nu ca o plângere sau o critică.
Nu-și critica soțul, soțul, persoana semnificativă sau sexualitatea lor.
Nu le spuneți cum să fie părinți. Ai avut rândul tău. Lasă-le să le aibă pe ale lor.
Fiecare dintre aceste recomandări are provocările sale. Prin urmare, următoarele postări ale mele vor intra în mai multe detalii despre ele, explorând exact modul în care părinții își pot consolida relația cu copiii lor adulți.