I: Esti recunoscator pentru munca casnica a partenerului tau.
El: Da, cred ca da.
I: Cum o exprimi
El: Ea doar stie.
—Din un focus grup condus de autori
Diviziunea muncii in gospodarie este una dintre cele mai frecvente surse de conflict in relatiile romantice. Dupa cum au aratat cercetatorii de cuplu Philip si Carolyn Cowan, atunci cand partenerii considera ca diviziunea muncii (o combinatie de munca casnica si munca platita) in relatia lor este nedreapta, sunt mai nemultumiti de casnicia lor si sunt mai probabil sa creada ca le-ar fi mai bine. divortat. Cu toate acestea, chiar si o diviziune echitabila a muncii poate sa nu fie suficienta pentru a se asigura ca partenerii sunt multumiti de relatia lor.
© Melanie Hopper
Dupa cum au sustinut sociologul Arlie Hochschild si altii, o relatie de succes nu depinde doar de modul in care partenerii impart munca, ci de modul in care fiecare isi exprima recunostinta pentru munca pe care o contribuie celalalt.
Publicitate
X
Acest lucru poate fi la fel de adevarat pentru cuplurile cu un singur venit, ca si pentru cele cu venituri duble. Cand lucrati in casa, de la gatit pana la spalat rufe si pana la verificarea temelor copiilor, de multe ori se simte ca o povara pentru tine si un cadou pentru partenerul tau. Deci, daca nu simtiti ca partenerul dvs. este recunoscator pentru eforturile dvs., mai ales daca efectuati cea mai mare parte din munca casnica, este posibil sa agraveze sentimentele de inechitate si nemultumire, agravand situatia dificila.
In cercetarea noastra, ne-am propus sa testam aceasta teorie – ca nu este doar diviziunea muncii, ci expresia recunostintei care este cheia unei relatii puternice si durabile. Prin focus grupuri, interviuri si sondaje cu persoane aflate in relatii heterosexuale si intre persoane de acelasi sex, am gasit dovezi ca recunostinta nu este doar o modalitate de a atenua efectele negative ale unei diviziuni inegale a muncii. Mai degraba, o lipsa de recunostinta poate fi legata de motivul pentru care aceasta diviziune a muncii este atat de inegala pentru inceput.
Din fericire, prin cercetarile noastre am inceput sa intelegem cum cuplurile pot identifica diferite motive din spatele sarcinilor lor dezechilibrate si pot obtine mai multa echitate in diviziunea muncii lor – cultivand un sentiment mai mare de corectitudine, satisfactie si recunostinta in relatiile lor.
De ce nu vede
Ea: Casa e o epava! De ce nu ai pus o incarcatura de rufe la spalat, ai bagat vasele in masina de spalat vase sau doar ai scos gunoiul care se revarsa cu
El: n-am observat.
Am descoperit ca aceasta conversatie rezoneaza cu aproape toti participantii la cercetare – fie ca reclamant, fie ca cel reclamat. Plangerii spun, neincrezatori: „Cum poate el (sau ea) sa nu-l vada!
” Partenerii lor sustin cu seriozitate ca chiar nu au observat mizeria si nu inteleg de ce partenerii lor sunt atat de suparati. Pentru a inrautati lucrurile pentru cei care se plang, nu numai ca partenerii lor inconstienti nu observa ferestrele murdare, gramezile de rufe sau gunoiul revarsat, ci nici macar nu observa cand altcineva se ocupa de aceste probleme.
Desi sexul este un predictor puternic al cine va efectua munca casnica (estimarile conservatoare sugereaza ca femeile indeplinesc doua treimi din toate sarcinile casnice, fara sa includa ingrijirea copiilor), nu este complet clar de ce femeile isi asuma aceasta povara chiar si in cazurile in care castiga 50 de ani. procent sau mai mult din venitul unei familii.
Cercetarea noastra sugereaza ca una dintre cheile pentru a determina cine va indeplini o anumita sarcina casnica este „pragul de raspuns” al fiecarui partener, care descrie gradul de tulburare care trebuie sa existe inainte ca cineva sa fie suficient de deranjat pentru a indeplini o sarcina care nu este realizata. Persoanele cu praguri de raspuns scazute pentru o anumita sarcina sunt mutate sa indeplineasca sarcina mai devreme decat cei care au un prag mai mare.
Interesant este ca aceasta teorie se bazeaza initial pe studiile retelelor sociale si diviziunea muncii intre furnici si albine. In cercetarile sale, entomologul Jennifer Fewell a descoperit ca anumite albine erau aproape intotdeauna cele care iau masuri odata ce nivelul de miere din stup a scazut la un anumit nivel. In plus, ea a descoperit ca munca lor a redus sansa ca alte albine, cu un prag mai inalt, sa indeplineasca meseria in viitor.
Cu totii am vazut aceeasi dinamica care se desfasoara in randul oamenilor. De exemplu, daca partenerul lui Joan, Ted, este deranjat cand gunoiul din cosul de gunoi se apropie de margine, in timp ce nu o deranjeaza pana cand gunoiul se varsa pe podea, Ted va scoate gunoiul inainte ca Joan sa fie mutata sa faca acest lucru. Daca diferenta dintre nivelurile lor de perturbare este suficient de mare, Joan nu va goli niciodata gunoiul, pentru ca Ted va avea intotdeauna grija de el inainte de a o deranja, eventual inainte ca ea sa observe gunoiul.
Mai mult decat atat, daca un partener face ceva bine, asta creste sansa de a indeplini acea sarcina din nou, la fel cum esecul la sarcina (sau lipsa oportunitatii de a o duce la bun sfarsit) scade sansa de a obtine o alta tura. Apoi luati in considerare ca, in scurt timp, partenerul care indeplineste o sarcina mai des va fi probabil vazut ca un specialist in ea. Luate impreuna, aceste fapte explica modul in care un partener poate ramane blocat cu o treaba casnica.
Luati in considerare Cristina si Stephen: Cristina a inceput sa spele rufele pentru ca avea un prag mai mic pentru gramezi de haine murdare, dar prin repetare, a devenit „expert” in spalatorie si, in cele din urma, ea si Stephen au ajuns sa vada sarcina ca „a ei. ”
Partenerii pot avea praguri diferite pentru multe (sau chiar pentru majoritatea) sarcinilor. Daca nivelul pragului unui partener este in mod constant mai scazut decat al celuilalt, atunci primul partener va prelua o parte mai mare din treburile casnice. S-ar putea sa tolereze acest dezechilibru daca partenerul sau ar aprecia munca lui suplimentara, dar de prea multe ori este considerat de la sine inteles.
De ce nu este recunoscatoare
. Ea nu mi-a multumit niciodata pentru nimic, nu a facut niciodata curat in casa – a fost oribil. Da, n-as mai locui cu ea.
Teoria lui Arlie Hochschild despre „economia recunostintei” explica de ce cei sub performanti nu sunt adesea recunoscatori pentru eforturile partenerului lor si nu isi propun partea corecta. Hochschild sustine ca, in relatii, indivizii isi ofera reciproc „cadouri”, care sunt ceva in plus, dincolo de ceea ce se asteapta. Prin urmare, daca rufele (sau gunoiul, sau vasele, sau toate cele de mai sus) sunt definite ca „a ta”, atunci este putin probabil ca partenerul tau sa simta recunostinta fata de tine pentru ca ai facut-o. La urma urmei, faci doar ceea ce ar trebui sa faci, ceea ce faci „mult mai bine”. De fapt, poate argumenta, din moment ce sarcina nerealizata te deranjeaza, nu o faci pentru el, ci pentru tine. Astfel, este putin probabil sa simta recunostinta – pentru ca nu vede eforturile tale ca pe un dar pentru el.
Prin urmare, in ceea ce priveste diviziunea muncii, partenerii de gospodarie dezvolta adesea acest model: persoana cu pragul inferior indeplineste sarcini inainte ca partenerul sa fie mutat sa faca acest lucru, sarcinile ajung sa fie definite ca „ale ei”, partenerul nu se simte. responsabil pentru indeplinirea sarcinii – si nu se simte recunoscator, pentru ca supra-performantul isi face doar treaba „ei”… toate acestea il fac mai putin probabil sa dea o mana de ajutor in viitor.
Important, recunostinta poate ajuta la modificarea dinamicii diviziunii muncii in cuplu. Exprimarea recunostintei ii reaminteste partenerului cu performante slabe ca diviziunea muncii nu este corecta si ca contributiile partenerului sau sunt un dar. Si din moment ce oamenii care primesc cadouri de obicei se simt obligati sa-si raspunda, aceasta perspectiva il poate determina pe partenerul cu performante slabe sa ofere „cadouri” proprii, contribuind mai mult la sarcinile casnice. In plus, partenerul cu performante excesive este probabil sa experimenteze mai putin resentimente si frustrare odata ce eforturile ei sunt recunoscute si apreciate.
Economia recunostintei, asadar, ajuta la explicarea faptului ca sotii si sotiile sunt cei mai multumiti de casniciile lor atunci cand percep ca sotii lor fac mai mult decat partea echitabila din munca. Adica, atunci cand cineva vede munca gospodareasca a partenerului ca pe un dar, peste ceea ce se asteapta, atunci este recunoscator si fericit in casatorie. Si, la randul lor, am descoperit ca indivizii care se simt apreciati de partenerii lor isi exprima intr-adevar mai putin resentimente fata de diviziunea muncii si o satisfactie mai mare fata de relatiile lor decat alti participanti la studiu.
Aprecierea cadourilor
Cum pot cuplurile sa cultive recunostinta, sa compenseze diferitele tolerante la dezordine si, astfel, sa creeze diviziuni mai echitabile a muncii in gospodarie – si o mai mare satisfactie cu relatiile lor
O parte a raspunsului vine din simpla constientizare a acestor fenomene. Odata ce cineva intelege ca, intr-un fel, partenerul cu adevarat nu a „vazut” vasele murdare, gramezile de rufe si gunoiul debordant, tinde sa fie mai putin suparat si poate discuta problema mai calm si intr-un mod mai putin acuzator – ceea ce , la randul sau, poate ajuta partenerul sa fie mai putin defensiv.
In general, cel mai bine este sa anticipati problemele inainte ca acestea sa apara. Performantii ar trebui sa evite sa indeplineasca in mod repetitiv o sarcina pe care nu doresc sa o „detina”, mai ales atunci cand locuiesc pentru prima data cu partenerul lor. Cu alte cuvinte, atunci cand te muti pentru prima data cu partenerul tau romantic, ai grija sa nu gatesti cina in fiecare seara sau te poti astepta sa o gatesti in fiecare seara pentru tot restul relatiei tale. Luati pe rand la inceput, astfel incat sa puteti detine amandoi sarcina de-a lungul timpului.
Performantii pot, de asemenea, sa comunice partenerului lor cand trebuie indeplinita o sarcina, mai degraba decat sa astepte ca nivelul prag al partenerului sa fie atins – si sa-i resimta pentru lipsa lor de constientizare. De asemenea, desi este posibil ca persoanele cu performante slabe sa nu indeplineasca o sarcina conform standardelor partenerului lor, declaratiile de apreciere – mai degraba decat criticile pentru ca nu au facut-o corect sau pentru ca au facut-o prea tarziu – sunt mai susceptibile sa incurajeze repetarea.
De asemenea, ajuta daca persoanele care nu performeaza inteleg ca partenerii lor sunt mai deranjati de o casa dezordonata, asa ca trebuie sa dezvolte strategii pentru a raspunde la diferentele de niveluri de prag, cum ar fi indeplinirea unei sarcini chiar inainte de a-i deranja. Fiecare partener isi poate asuma responsabilitatea pentru anumite sarcini pe care le indeplineste conform unui program, indiferent daca este deranjat de acesta – de exemplu, scotand gunoiul in fiecare luni si joi, indiferent daca considera sau nu ca trebuie facut.
In cele din urma, partenerii domestici pot considera util sa scrie o lista cu sarcinile lor si apoi sa schimbe listele timp de o saptamana sau o luna pentru a intelege mai bine contributiile partenerului lor. S-ar putea sa fie surprinsi sa descopere ca partenerii lor fac mult mai mult decat credeau. Cand sotul ei Jim a fost in carje timp de doua saptamani, unul dintre noi (Jess) a descoperit ca, de fapt, a efectuat mai multa munca de rutina in gospodarie, dar a descoperit si ca Jim a indeplinit multe dintre sarcinile „murdare” pe care le-a facut cu adevarat. nu vreau sa fac. Apoi a inceput sa vada diviziunea muncii ca fiind mai echitabila.
Problema recunostintei este mai spinoasa. Dar intelegerea rolului recunostintei in diviziunea muncii ii poate incuraja pe cei cu performanta excesiva sa isi asume responsabilitatea pentru mai putine sarcini, astfel incat aceste sarcini sa nu fie luate de la sine intelese ca fiind „ale lui” sau „ale ei”. De asemenea, intelegerea economiei recunostintei ii poate ajuta pe cei sub performantele sa recunoasca ca beneficiaza de pe urma eforturilor partenerului lor – ca aceasta munca este, de fapt, un cadou pentru ei, invelite in rufe curate si covoare aspirate. S-ar putea sa nu fie deranjati de dezordine chiar de la partenerii lor, dar in cele din urma ar fi si ar trebui sa faca singuri sarcinile. Astfel, partenerii lor indeplinesc sarcini care, pe buna dreptate, le apartin amandurora. Si daca partenerii practica unii dintre pasii mentionati mai sus pentru a crea o diviziune mai echitabila a muncii,
Este putin probabil ca aceste sugestii sa elimine conflictul in jurul diviziunii muncii in cuplu. Dar credem ca ei pot ajuta partenerii sa reduca frecventa conflictului lor, sa-si sporeasca expresiile de recunostinta si sa-si imbunatateasca sentimentele generale despre relatia lor. Mai presus de toate, ei ii pot ajuta pe parteneri sa evite capcana de a se lua unii pe altii de la sine inteles si sa inceapa sa aprecieze toate cadourile – mari si mici – pe care le ofera unul altuia.
