Ieri, unul dintre coechipierii de fotbal ai fiului meu a fost faultat foarte mult și, în cele din urmă, și-a pierdut pantoful la un tackle alunecat de la un alt jucător. Puștiul a început să plângă de frustrare, chiar de durere. Dar tatăl lui nu o avea și l-a anunțat lovind furios pantoful fiului său în cealaltă parte a câmpului, trimițându-l pe copil să-l aducă el însuși. Pe măsură ce s-a desfășurat această scenă, mi-au venit în minte multe fraze. Dragoste dură. Omule sus, puștiule. Suge-l. Nu există plâns în baseball… sau fotbal!
Mulți părinți îmbrățișează strategia „iubirii dure” a creșterii copiilor, care spune că mângâierea unei persoane este contraproductivă pentru dezvoltarea rezilienței. Eu însumi o numesc „teoria plantară a naturii umane”. Conform acestei teorii populare, piciorul care este întotdeauna protejat de adidași căptușiți nu va dezvolta niciodată un strat de piele dura. Va duce doar la nevoia de mai multă amortizare.
Sunt agnostic în ceea ce privește dezbaterea despre alergarea desculț, dar am un sentiment puternic despre acest lucru: oamenii nu sunt picioare.
Reclama
X
John Bowlby, părintele teoriei atașamentului, s-a confruntat cu o luptă dificilă, dar în cele din urmă reușită, pentru a infirma teoria plantară a naturii umane. Într-o serie influentă de cărți, Bowlby a reunit psihologia, etologia și teoria evoluționistă pentru a susține că dezvoltarea umană sănătoasă se bazează de fapt pe securitatea psihologică de a putea depinde de cei dragi pentru a ne satisface nevoile emoționale și a ne proteja de pericole. .
Când suntem sugari, suntem complet dependenți și vulnerabili. Potrivit lui Bowlby, dezvoltarea socio-emoțională sănătoasă depinde de faptul că copilul învață că nevoile sale înnăscute de proximitate, siguranță și confort vor fi satisfăcute în mod adecvat de către adulți protectori. Când cineva simte că se poate baza pe o figură de protecție pentru siguranță și securitate, este mai dispus să-și exploreze lumea și, paradoxal, să devină o persoană mai independentă mai târziu în viață.
Ideea că, acceptând dependența de cei dragi, cineva le poate promova independența sună contraintuitiv, cu siguranță. Cu toate acestea, sute de studii arată clar acest fenomen – atunci când copiii simt că au o „bază sigură” pe care se pot baza, ei manifestă o mai mare independență și bunăstare psihologică atât ca copii, cât și ca adulți. Vedeți, de exemplu, acest videoclip, care ilustrează o paradigmă experimentală numită „Situația ciudată”:
Psihologul Brooke Feeney de la Universitatea Carnegie Mellon a reușit să demonstreze „paradoxul dependenței” la locul de muncă și în relațiile apropiate – adică promovarea independenței prin acceptarea dependenței unui partener. Într-o serie de studii publicate în Journal of Personality and Social Psychology, Feeney a adus parteneri romantici în laboratorul ei pentru a completa o serie de chestionare și pentru a îndeplini mai multe sarcini. De asemenea, participanții au răspuns la întrebări despre propria lor receptivitate față de partenerii lor (de exemplu, „Sunt foarte atent la semnalele nonverbale ale partenerului meu pentru ajutor și sprijin.”). Feeney a descoperit că, cu cât participanții au fost mai de acord cu aceste tipuri de afirmații, cu atât au raportat o independență mai mare atât participanții, cât și partenerii lor.
Într-o sarcină, ea le-a pus partenerilor să rezolve câteva puzzle-uri provocatoare și a găsit dovezi pentru același model de dependență față de independență: cu cât participanții au raportat că răspund mai mulți la nevoile de confort și sprijin ale partenerilor lor, cu atât este mai probabil ca partenerii să dorească pentru a rezolva puzzle-urile fără indicii de soluție de la partenerii lor. Într-un alt studiu, acceptarea de către participanți a nevoilor de dependență ale partenerului lor a condus la o mai mare realizare independentă a propriilor obiective personale ale partenerului șase luni mai târziu.
Luate împreună, constatările sunt foarte clare: nu-i da cu piciorul în pantofii persoanei iubite pe teren atunci când este abordat. Este în regulă să le recunoaștem durerea, să-i lași să plângă, să-i oferi mângâiere. De fapt, vă veți face o favoare amândurora – vă veți crește probabilitatea ca data viitoare, persoana iubită să se ridice singur, în siguranță știind că sunteți acolo pentru ei dacă are nevoie de tine.
