Este greu să urmărești pe cineva care suferă. Le putem simți durerea sau le absorbim tristețea; ne putem îngrijora că nu vom ști ce să facem sau să spunem. Acele momente neplăcute ne-ar putea face să ne îndepărtăm de suferința lor – pentru a ne păstra propria bunăstare sau pentru a ne duce mai departe viața.
Dar aceasta este abordarea greșită, spune psihiatrul și cercetătorul Helen Riess, autoarea noii cărți The Empathy Effect. Capacitatea de a ne conecta în mod empatic cu ceilalți – de a simți cu ei, de a avea grijă de bunăstarea lor și de a acționa cu compasiune – este esențială pentru viața noastră, ajutându-ne să ne înțelegem, să lucrăm mai eficient și să prosperăm ca societate.
Majoritatea cercetărilor lui Riess despre empatie s-au concentrat pe îngrijirea sănătății. Deoarece medicii se confruntă cu suferința zi de zi, situația lor este potrivită pentru a observa modul în care empatia afectează bunăstarea. În timp ce medicii pot crede că închiderea sentimentelor lor și crearea distanței emoționale îi ajută să rămână obiectivi și să ofere o îngrijire mai bună, cercetările lui Riess au arătat că acest lucru îi face pe pacienți să fie neîncrezători, nemulțumiți și mai puțin cooperanți. Și îi face pentru medici mai singuratici, mai puțin eficienți și mai epuizați.
Publicitate
X
Ce ar trebui să facă medicii – și noi ceilalți – în schimb
Practicați empatia, spune Riess. A fi empatic nu numai că îmbunătățește îngrijirea sănătății, susține ea, ci și interacțiunile umane în general.
„Toate părțile sunt la fel de îmbogățite atunci când ne percepem și ne răspundem unul celuilalt cu empatie și compasiune”, scrie ea. „La urma urmei, legătura umană este cea care adaugă muzică cuvintelor din viață.”
Ce este empatia
Mulți confundă empatia (a simți cu cineva) cu simpatia (a-ți părăsi rău pentru cineva), și chiar și cercetătorii care o studiază au tulburat apele cu multe definiții. Dar Riess face o treabă bună în a descurca asta și a explica numeroasele dimensiuni ale empatiei. Empatia, scrie ea, implică abilitatea de a percepe sentimentele celorlalți (și de a ne recunoaște propriile emoții), de a ne imagina de ce cineva s-ar putea simți într-un anumit fel și de a avea grijă de bunăstarea lor. Odată ce empatia este activată, acțiunea plină de compasiune este răspunsul cel mai logic.
Empatia se bazează pe anumite părți ale creierului care au evoluat pentru a permite conectarea emoțională cu ceilalți și motivația de a avea grijă. Când vedem pe cineva în durere – să spunem, pentru că am fost martori cum se tăie accidental – căile durerii din propriul nostru creier se aprind, deși într-o măsură mai mică. Aceasta este partea emoțională a empatiei – numită uneori rezonanță emoțională – pe care mulți medici o ignoră sau o resping, deși asta funcționează împotriva instinctelor lor pline de compasiune, spune Riess.
„Sistemul tău neurologic sofisticat îți permite să-i observi pe ceilalți rănind și îți oferă doar o gustare suficientă a durerii ca să te gândești să-i ajuți”, scrie ea.
Totuși, nu ne putem baza doar pe rezonanța emoțională. În primul rând, tinde să fie mai puternic pentru oamenii care sunt asemănători cu noi, iar acest lucru este problematic în cabinetul unui medic… și în viață. Din fericire, empatia are și o componentă cognitivă – o înțelegere a faptului că sentimentele noastre ar putea să nu fie aceleași cu ale altcuiva. Separarea durerii noastre de a lor ne permite să alinam orice disconfort pe care îl simțim, rămânând în același timp curioși prin ce trec ei.
„Trebuie să înțelegem situația din perspectiva fizică, psihologică, socială și spirituală a celeilalte persoane”, spune ea.
Cel de-al treilea aspect al empatiei este preocuparea – „motivația interioară care îi determină pe oameni să răspundă și să exprime dorința de a se preocupa de bunăstarea altei persoane”. Din păcate, această îngrijorare variază foarte mult de la persoană la persoană și este influențată de diferiți factori de mediu, cum ar fi cât de mult seamănă persoana aflată în nevoie cu tine (și „tribul tău”), indiferent dacă întâlnești suferința la o singură persoană sau suferința unor mulțimi, indiferent dacă crezi că cineva merită să sufere din cauza comportamentului său prost și a statutului tău social (cu cât ești mai puternic sau mai bogat, cu atât vei fi mai puțin probabil să observi suferința și să ai grijă să intervini).
Acest lucru sugerează că, deși empatia este un răspuns biologic încorporat la suferință, trebuie totuși să lucrăm la ea, dacă vrem să o folosim în situații mai dificile.
Empatia poate fi predată
Ne poate fi greu să empatizăm cu unii oameni. Dar asta nu înseamnă că nu ne putem întări mușchii empaticii, potrivit lui Riess. Ea sugerează să devenim mai adepți în perceperea emoțiilor celorlalți, să învățăm tehnici de autoreglare care să ne ajute să nu fim copleșiți de rezonanța emoțională excesivă și să găsim modalități de a încuraja luarea de perspectivă.
În acest scop, ea a dezvoltat un program numit EMPATHICS care a fost predat medicilor și le îmbunătățește cu succes capacitatea de a citi emoțiile și nivelul lor de epuizare, precum și satisfacția pacientului. Aceasta este o veste bună, deoarece relațiile medic/pacient par să aducă o contribuție semnificativă la sănătatea pacientului.
Riess folosește acronimul EMPATIE pentru a contura pașii programului său:
E: Contact vizual.Un nivel adecvat de contact vizual îi face pe oameni să se simtă văzuți și îmbunătățește comunicarea eficientă. Riess recomandă să vă concentrați asupra ochilor cuiva cel puțin suficient de mult pentru a măsura culoarea ochilor și să vă asigurați că sunteți față în față atunci când comunicați.
M: Mușchii în expresiile faciale.Ca oameni, de multe ori imităm automat expresiile altor oameni fără să ne dăm seama. Reușind să identificăm sentimentele altuia – adesea prin modele distinctive ale mușchilor faciali – și oglindindu-le, putem ajuta la comunicarea empatiei.
P: Postura.Starea într-o poziție prăbușită poate indica o lipsă de interes, deprimare sau tristețe; a sta în poziție verticală semnalează respect și încredere. Înțelegând ce posturi comunică, putem adopta o postură mai deschisă – cu fața în față, picioarele și brațele neîncrucișate, aplecându-ne spre cineva – pentru a încuraja o comunicare mai deschisă și încredere.
A: Afect (sau emoții).A învăța să identificăm ceea ce simte altcineva și să-l denumim ne poate ajuta să înțelegem mai bine comportamentul sau mesajul din spatele cuvintelor lor.
T: Ton.„Deoarece tonul vocii transmite peste 38% din conținutul emoțional nonverbal a ceea ce comunică o persoană, este o cheie vitală pentru empatie”, scrie Riess. Ea sugerează să se potrivească volumul și tonul persoanei cu care vorbești și, în general, să folosești un ton liniștitor pentru a face pe cineva să se simtă auzit. Cu toate acestea, atunci când o persoană comunică indignare, este mai potrivit să-ți moderezi tonul – în loc să-l potrivești pe al lui.
H: Auzul.Prea des, nu ne ascultăm cu adevărat unul pe celălalt, posibil din cauza unor preconcepții sau pur și simplu fiind prea distrași și stresați. Ascultarea empatică înseamnă a pune întrebări care îi ajută pe oameni să exprime ceea ce se întâmplă cu adevărat și a asculta fără judecată.
Y: Răspunsul tău.Riess nu vorbește despre ceea ce vei spune în continuare, ci despre cum rezonezi cu persoana cu care vorbești. Indiferent dacă suntem sau nu conștienți de asta, avem tendința de a ne sincroniza emoțional cu oamenii, iar cât de bine o facem joacă un rol în cât de mult îi înțelegem și ne plac.
Empatie dincolo de mediile de îngrijire a sănătății
În timp ce Riess s-a concentrat în mare parte pe relațiile medic/pacient, cartea ei este o cerere de a privi dincolo de îngrijirea sănătății și de a imagina o lume în care empatia este infuzată în viața de zi cu zi.
Chiar și copiii mici pot citi emoțiile celorlalți și au tendința de a dori să ajute oamenii aflați în dificultate, subliniază Riess. I-am putea ajuta să-și dezvolte aceste abilități prin modelare și oferindu-le oportunități de a-și flexa mușchii empaticii. Cât de bine înțeleg părinții emoțiile copiilor lor, încearcă să-și ia perspectiva și afirmă valoarea lor este legat de modul în care o fac mai târziu în viață.
„Când un copil nu este oglindit, el poate renunța să mai încerce să-și atingă obiectivele sau, dacă devine un om cu performanțe mari, realizările lui îi pot face puțină plăcere”, scrie ea.
Desigur, pe măsură ce copiii cresc, și alte relații devin importante. Profesorii de școală pot crește sentimentul de valoare de sine al copiilor tratându-i cu respect și căldură, evitând tacticile disciplinare dure și angajându-i în învățare, spune Riess. De asemenea, pot preda direct empatia prin literatură, simulări și alte tehnici.
Riess descrie alte situații în care empatia este crucială – de exemplu, când întâlnim oameni care sunt diferiți de noi, când noi înșine am făcut o greșeală și avem nevoie de autoempatie, la locurile noastre de muncă și chiar în cadrul guvernului. Și ea examinează, de asemenea, potențialele dezavantaje ale empatiei, cum ar fi atunci când luarea perspectivei este folosită pentru a intra în capul oamenilor și a-i manipula mai degrabă decât pentru a arăta grijulii.
Totuși, importanța empatiei în viața de zi cu zi nu poate fi exagerată. Înțelegând cum funcționează și cum poate fi îmbunătățit în noi și în copiii noștri, avem unul dintre instrumentele cheie pentru transformarea culturală, crede Riess.
Ea scrie: „Sperăm să contribuim la formarea unei societăți mai civile, a unui discurs respectuos, a înțelegerii celorlalți și a unei lumi umane.”
