Ca parinte de adolescenti, de multe ori m-am ingrijorat de sanatatea si fericirea lor. Ei par sa fie supusi multa presiune sociala si academica, ceea ce sugereaza ca au nevoie de mai multa indrumare din partea mea pentru a-i ajuta sa treaca. Dar cum pot sa le sustin independenta si autonomia, asigurandu-ma in acelasi timp ca nu trec prin fisuri sau nu devin deprimati sau anxiosi
. Pentru a afla mai multe despre cum isi pot ajuta parintii cel mai bine adolescentii in devenire, am vorbit cu Ron Dahl, un neurostiinta si profesor de sanatatea umana si dezvoltarea la Universitatea din California, Berkeley.
Dahl, unul dintre expertii de top in dezvoltarea adolescentilor, a petrecut ani de zile studiind depresia, anxietatea si tulburarile de somn in adolescenta, folosind studii de interventie si, mai recent, tehnologia fMRI pentru a ne imbunatati intelegerea a ceea ce se intampla. Descoperirile sale au ajutat la descoperirea bazelor neuronale ale adolescentei si au condus la cateva descoperiri interesante despre rolul suporturilor sociale in viata adolescentului. Ei indica calea spre a-i ajuta pe tinerii nostri adolescenti sa obtina ceea ce au nevoie cu adevarat in aceasta perioada foarte riscanta, dar interesanta a vietii.
Publicitate
X

Jill Suttie: De ce crezi ca este important sa faci cercetari in neurostiinta cu tinerii adolescenti

Ron Dahl:Nu credem ca facem in primul rand cercetari in neurostiinta; facem cercetari in stiinta dezvoltarii, iar o dimensiune importanta a dezvoltarii adolescentilor este biologia lor si modul in care se dezvolta sistemele neuronale. Acestea fiind spuse, oamenii au devenit prea indragostiti de stiinta creierului si, uneori, este naiv. Nouazeci la suta din ceea ce vom invata din neurostiinta, ar spune oricum orice persoana cu adevarat inteleapta; dar alti 10 la suta conteaza. Exista unele lucruri care sunt contraintuitive – care sunt perspective unice – si valoarea stiintei este de a oferi astfel de perspective. Totusi, ar trebui sa fie intotdeauna o strada cu doua sensuri; ar trebui sa informeze lumea reala. Profesorii, parintii, clinicienii cu care aveti de-a face ar trebui sa conduca stiinta si invers.

JS: Vorbind de contraintuitiv, unele dintre cercetarile dumneavoastra sugereaza ca parintii – poate chiar mai mult decat colegii – au un rol important de jucat in prevenirea depresiei la adolescenti. Cum isi afecteaza parintii adolescentii tineri

RD: In aceasta tranzitie de la copilarie la adolescenta – sau adolescenta timpurie – atat parintii, cat si colegii sunt foarte importanti. In acea gama intre 9 si 14 ani, copiii devin mai interesati sa fie admirati si respectati. Nu stim exact la ce devin sensibili copiii, dar devine mai evident ceva legat de statut, de acceptat, de apartenenta, de admiratie si de pretuire. Si asta are sens. Antropologii care studiaza copiii dintr-o multime de culturi diferite vor vorbi despre modul in care efectele reputatiei devin importante in adolescenta.
Oamenii cred ca pentru adolescenti, totul este despre colegi si grupuri de egali; dar nu este numai atat. Le pasa si pretuieste sa fie admirati si de adulti – profesori, antrenori si parinti grijulii. Da, exista o importanta crescuta in jurul semenilor, dar nu este una sau alta si exista diferente individuale. Pentru unii copii cu risc mai mare de anxietate sau depresie, se pare ca rolul parintelui ar putea fi mai dinamic si mai important pentru mai mult timp. Daca se lupta cu probleme de identitate de sine si unde se potrivesc, poate fi din cauza faptului ca acele lucruri sunt precare pentru ei, iar un parinte le poate oferi schele suplimentare care ii ajuta sa treaca peste.

JS: Dar cum ii faci pe adolescenti sa te asculte, in special pe adolescentii depresivi

RD:Principiul este simplu; dar aplicarea acesteia este foarte, foarte dificila. Una dintre tehnicile pe care le folosesc este interviul motivational sau imbunatatirea motivationala. Ceea ce trebuie sa faci este sa le pui adolescentilor tai o serie de intrebari sau sa-i faci sa reflecteze putin cu tine, ajutandu-i sa identifice ceva ce doresc sa faca si apoi oferindu-le cateva abordari sau modalitati de a se gandi la situatia lor. Daca asteptam pana cand lucrurile s-au dezlegat intr-un grad mare, a veni ca parinte si a incerca sa le schimbi este foarte greu de facut in aceste moduri delicate. Ramaneti implicat si monitorizati si construiti pe baza relatiei voastre poate ajuta la promovarea autonomiei intr-un mod care va aduce de fapt aproape.

JS: Cercetarile dumneavoastra au aratat ca adolescentii au nevoie de mult sprijin social si ca acest lucru se reflecta in fiziologia creierului lor. Cum explicati relatia dintre sprijinul social si schimbarile fiziologice din creier

Mai multe despre Parenting Adolescenti

Descoperiti trei adevaruri surprinzatoare despre adolescenti.
Explorati cinci moduri de a va influenta adolescentul (si inca cinci).
Aflati cum creierul adolescentului transforma relatiile.
Ce fel de conexiune vrei sa ai cu copiii tai
. Incercati cel mai bun exercitiu pentru relatii
.

RD:In primul rand, nu avem nicio experienta care sa nu aiba o forma biologica. De exemplu, folosim un termen – amenintare evaluativa sociala – pentru a vorbi despre teama pe care cineva o simte ca cineva te va evalua. Mai mult decat pentru pericolul fizic, amenintarea evaluativa sociala creeaza un raspuns fiziologic puternic, deoarece pentru o mare parte a istoriei umane, a fi acceptat in cadrul tribului a fost important pentru supravietuirea noastra.
Interesant, desi cel mai periculos lucru pe care il facem in societatea moderna este sa conducem cu 70 de mile pe ora pe Interstate, nu avem prea multa excitare in acele situatii. Dar stai in fata oamenilor si spune ceva despre tine, iar nivelul tau de excitare va fi cu adevarat ridicat. Pentru adolescenti, intensitatea emotiei in jurul valorii de a fi evaluati este si mai remarcabila. Sistemele neuronale au evoluat pentru a face acele evaluari – pentru a fi deosebit de vigilenti in adolescenta cu privire la: Sunt apreciat aici
Ma potrivesc aici
Imi apartin
Ceea ce este relevant pentru anxietate si depresie este faptul ca tinerii deprimati si anxiosi repeta aceste intrebari din nou si din nou prin ruminare si ingrijorare. Ganditi-va la o experienta cand erati in scoala gimnaziala in care ati facut o mica greseala – poate ca ati fost inteles gresit sau cineva v-a lipsit de respect intr-un fel sau v-ati simtit jenat. Aceste experiente provoaca un raspuns fiziologic puternic. Si daca repetati mental scenariul iar si iar, de fiecare data sistemele neuronale se vor declansa si se vor declansa. Corelatiile fiziologice din creier reflecta doar modele de comportament si emotii care se activeaza in acele situatii.

JS: Stiind ca adolescentii sunt concentrati pe controlul social, se pare ca a fi capabil sa-si gestioneze gandurile si emotiile ingrijorate ar putea fi benefic pentru a naviga cu succes. Ce pot face parintii pentru a-si ajuta adolescentii in acest fel

RD: Sentimentul de a fi apreciati si competenti, de a ne simti bine cu noi insine, este modelat putin de ceea ce ne spun oamenii; dar este modelat foarte mult de experienta noastra de a fi efectiv competenti. Acest lucru este important, deoarece parintii sensibili au ideea corecta: vor sa spuna ceea ce trebuie si sa le transmita copiilor lor un mesaj ca sunt buni la ceva. Dar asta poate suna gol daca ii spui copilului tau ca este un elev bun si ca ia o nota proasta sau daca ii spui ca este un sportiv bun, dar ea nu face echipa.
In schimb, este nevoie de o experienta de curba de stapanire – in care copiii tai lucreaza la ceva, se lupta, dar devin din ce in ce mai buni la asta. O curba de stapanire creeaza unul dintre cele mai solide suporturi pentru adolescenti si este, de asemenea, plina de satisfactii. Este o parte din motivul pentru care copiii care nu vor petrece trei ore pe zi facand altceva, vor petrece 14 ore pe zi jucand jocuri video.
Un lucru pe care l-am invatat despre a ajuta copiii cu anxietate este ca le puteti oferi toate informatiile cognitive din lume despre cum ceva nu este periculos si nu va avea niciun efect asupra comportamentului lor. Ei trebuie sa invete prin propriile experiente, cum ar fi expunerea gradata, in care se confrunta cu ceva putin dificil, sa vada ca se pot descurca, apoi incearca ceva si mai greu. Copiii din acest moment al vietii devin in mod natural mai indrazneti, mai exploratori – chiar si copiii care sunt anxiosi devin putin mai cautatori de senzatii. Acesta este un moment oportun pentru a-i ajuta sa gaseasca o cale catre stapanire, prin tipare de experienta.

JS: Cum isi pot sprijini parintii copiii in a dobandi experiente de stapanire

RD:Noi, oamenii de stiinta in dezvoltare, avem tendinta sa folosim mult termenul de schele. Ideea este ca parintii sa ofere sprijin; dar folosesti doar schele pana in punctul in care este nevoie. Arta de a intarca aceasta este locul in care este actiunea. Orice lucru care se simte ca un parinte care incearca sa directioneze un copil spre ceea ce ei [parintii] cred ca ar trebui sa faca adolescentul este probabil sa fie contraproductiv.
Daca te gandesti la nevoia de a fi admirat si apreciat, implicatia ca un adult sa-ti spuna ce ar trebui sa faci te face sa te simti diminuat. Chiar daca 90 la suta din ceea ce spui ca parinte este informatii utile, ceea ce aud tinerii sunt 10 la suta care ii fac sa se simta incapabili. Faptul ca ei nu sunt pe deplin capabili sa ia singuri decizii nu are rost [pentru ei].
Imi place citatul lui Maya Angelou: „Oamenii vor uita ceea ce ai spus, vor uita ce ai facut, dar nu vor uita niciodata cum i-ai facut sa se simta”. Cred ca acest lucru este valabil mai ales pentru copiii de aceasta varsta. A te simti extins are o importanta extraordinara. De indata ce ii surprinzi facand un pas pozitiv in directia corecta, trebuie sa-l recunosti si sa-l admiri, si nu sa intri si sa le spui: „Mergi in directia gresita”. De indata ce faci asta, ii pierzi.
La nivel practic, vrei sa creezi un context care sa le ofere o gama larga de optiuni si sa-i lasi sa gaseasca ceva relativ prosocial si sanatos de explorat. Parintii intelepti si bine dotati cu resurse fac acest lucru in mod intuitiv. Dar, o parte a problemei cu copiii din medii dezavantajate este ca, daca se intampla sa nu fie buni la putinele lucruri pe care le au la dispozitie la scoala lor – putinele sporturi sau orice altceva – ei s-ar putea sa nu reuseasca sa gaseasca o experienta pozitiva a curbei de stapanire. . Oportunitatile pot fi intr-adevar limitate.

JS: Care este rolul scopului in toate aceste

RD: Se potriveste chiar in inima. Ceea ce iti da sentimentul unui sentiment extins de sine este sa poti contribui la ceva mai mare decat tine. Oamenii intelepti au scris despre asta cu mult inainte de aparitia neurostiintei.
Folosesc adesea termenul „pasiuni aprinse” ca parte a ceea ce se intampla biologic pe masura ce se instaleaza pubertatea, iar aceste pasiuni aprinse pot fi atasate de diverse lucruri – o anumita activitate, o anumita persoana, indragostirea pentru prima data. Dar se poate atasa si de un sentiment de scop si sens, iar acesta este un cadru minunat de pozitiv pentru a ne gandi la ceea ce se intampla in creierul copiilor in acest moment.

JS: Ati studiat modul in care copiii gestioneaza respingerea de la egal la egal si ati constatat ca este important ca parintii sa modeleze ei insisi un comportament calm in situatii stresante. Crezi ca stresul parental este un factor aici

RD:Noi, oamenii, avem tendinta de a crede ca continutul cuvintelor noastre este cel mai important si uitam ca tonul vocii si sentimentul transmis sunt semnale cu adevarat puternice. Putem spune exact cuvintele potrivite si putem transmite un mesaj de care nici macar nu suntem constienti. Acest lucru este valabil mai ales pentru copiii anxiosi, deoarece sunt deosebit de sensibili la acest lucru.
Daca te gandesti la copiii mici, cel mai important indiciu despre siguranta mediului inconjurator sunt emotiile parintilor. Un lucru pe care l-am invatat din munca noastra este ca, daca incerci sa alungi negativul, de fapt te implici si activezi negativul. Incercarea de a nu fi anxioasa sau suparata nu va functiona. Trebuie sa activezi pozitivul. Nu este vorba doar de a fi calm.
Asta e greu de facut — nu poti sa-l falsesti. Copiii au contoare false bune. Dar sa gasesti ceva care iti place la copilul tau si la ceea ce a facut el, sa te conectezi la asta si sa te simti bine in acest sens sau sa gasesti o sursa de recunostinta de impartasit, devin importante in prevenirea spiralelor negative. Cred ca din ce in ce mai mult modelele noastre despre depresie sunt mai putin despre diminuarea negativului si mai mult despre promovarea pozitivului.