Imi amintesc inca rusinea de a mi-am revenit prima schita pentru un articol Greater Good de la editor si l-am vazut umplut cu cerneala rosie. Imediat, mintea mea s-a indreptat catre scenariile cele mai defavorabile: editorul meu crede ca sunt prost; Nu voi fi niciodata scriitor; Nu sunt destul de bun. Eram aproape gata sa renunt pe loc.
Din fericire pentru mine, mi-am inghitit mandria, am vorbit cu editorul meu despre temerile mele si am primit in schimb un raspuns plin de compasiune – precum si cateva critici utile. Totusi, preocuparea interna de a nu fi suficient de bun ma bantuie, uneori facandu-ma sa ma tem sa nu fiu descoperit sau facandu-ma sa atac la cei care incearca sa ajute. Este o lupta pe viata.
Potrivit lui Brene Brown, cercetator la Colegiul Absolvent de Asistenta Sociala al Universitatii din Houston, acesta este un raspuns uman comun la durerea si frica de rusine. Prea des, in copilarie invatam mesaje bazate pe rusine si ele ne urmaresc in jur, colorand felul in care vedem lumea. Dorinta noastra de a indeparta rusinea ne poate face sa vrem sa fugim si sa ascundem sau sa-i invinovatim pe altii pentru sentimentele noastre rele – un fel de raspuns la lupta sau fuga la „pericolul” pe care il simtim din cauza emotiilor dificile. Noua ei carte, Rising Strong, este menita sa ofere o cale de departe de rusine si catre modalitati mai pline de compasiune si intelepte de a raspunde la durerea noastra.
Reclama
X
Cele doua carti anterioare ale lui Brown — The Gifts of Imperfection si Daring Greatly — pareau sa loveasca un nerv cultural, la fel ca si discursul ei incredibil de popular TED despre rusine si vulnerabilitate. In cartile ei si aparitiile publice, ea a incurajat oamenii sa fie sinele lor adevarat si imperfect si sa nu le fie frica sa-si asume riscuri. Cea mai noua carte a ei se adauga la discutie, concentrandu-se mai mult pe modul in care putem folosi atentia si curiozitatea pentru a ne ajuta sa intelegem cand actionam dintr-un loc de rusine si pe cum sa ridicam piesele atunci cand avem esecuri emotionale.
Brown se autointituleaza cercetator/povestitor, in parte pentru a sublinia neurostiinta care arata ca toti oamenii sunt povestitori – pentru ca creierul nostru lucreaza in mod constant pentru a pune impreuna naratiuni care ne explica experientele. Cercetarea ei, care a implicat nenumarate ore in realizarea de interviuri cu oameni care impartasesc povesti despre rusine, a ajutat-o sa-si dezvolte propria naratiune convingatoare despre modul in care oamenii se confrunta emotional, cognitiv si comportamental cu rusinea si alte emotii dificile. Desi cartea poate sa nu aiba detalii de cercetare – pe care, personal, mi-ar fi placut sa le vad – ea compenseaza in povestirea inspirata.
Brown’s spune ca exista trei pasi de baza pentru a gestiona esecurile emotionale:
Socoteala:recunoscand cand aveti o reactie emotionala si deveniti curios in privinta ei, astfel incat sa o puteti explora mai pe deplin.
Ramait: acordand mai multa atentie povestilor pe care ti le spui pentru a-ti explica emotiile dificile — povesti de genul, altcineva este de vina pentru ceea ce simt eu, sau sunt nedemn etc. — si invat sa separa adevarul de fictiune, astfel incat sa poti detine povestile tale si spun adevarul altora.
Revolutie: luati ceea ce ati invatat despre dvs. pentru a schimba modul in care interactionati cu ceilalti, astfel incat sa va puteti ajuta sa va transformati munca si viata pentru a avea mai multa conexiune, creativitate si siguranta pentru a fi sinele vostru autentic.
Brown petrece cea mai mare parte a cartii oferind exemple de experiente obisnuite incarcate emotional – cum ar fi sa ne simtim deconectat de sotul sau sotul sau esecul la un proiect de munca – si explorand tipurile de emotii si povesti pe care aceste experiente le stimuleaza in interiorul nostru. Impartasind relatari sincere despre propriile ei lupte, precum si ale celorlalti intervievati, ea demonstreaza cum constientizarea de sine si compasiunea pentru noi insine ne pot ajuta sa raspundem la situatii cu onestitate si perspicacitate, mai degraba decat cu frica. Alternativa, sustine ea, este sa ignoram ceea ce se intampla in interiorul nostru, refuzandu-ne o parte importanta a experientei umane.
„Ne detinem povestile, astfel incat sa nu ne petrecem viata fiind definiti de ele sau negandu-le”, scrie ea. „Si in timp ce calatoria este lunga si dificila uneori, aceasta este calea catre o viata mai plina de toata inima.”
Desigur, cei mai multi dintre noi nu suntem in mod constient necinstiti cu noi insine – aceste reactii defensive au loc in mare parte sub nivelul nostru de constientizare. Potrivit lui Brown, ne deconectam de emotiile dificile pentru ca am fost antrenati sa le ignoram sau pentru ca sunt prea dureroase pentru a le confrunta. Dar, dezavantajul ignorarii emotiilor noastre si a povestilor pe care le genereaza este sa nu inveti din ele. Si, asta te poate face blocat in modele de comportament dezadaptative, cum ar fi atacarea altora, acuzandu-i pentru durerea ta.
„Invinovatirea… este pur si simplu o modalitate rapida si ampla de a descarca furia, frica, rusinea sau disconfortul”, scrie Brown. „Credem ca ne vom simti mai bine dupa ce aratam cu degetul catre cineva sau ceva, dar nimic nu se schimba.”
Pentru a acorda atentie si a „rabusi” povestile noastre, Brown sugereaza lucruri precum meditatia mindfulness, pentru cresterea gradului de constientizare si a atitudinilor fara judecati fata de gandurile si emotiile tale, sau scrisul/jurnalul gratuit, pentru a te ajuta sa intri in contact cu experienta ta. Invatand sa fim curiosi cu privire la sinele nostru necenzurat, sustine ea, putem inceta sa ne actionam in moduri care sunt daunatoare pentru altii sau pur si simplu contraproductive. Ea scrie:
Scopul zgomotului este sa fim sinceri cu privire la povestile pe care le inventam despre luptele noastre, sa revizuim, sa provocam si sa verificam realitatea – aceste naratiuni in timp ce cercetam subiecte precum granitele, rusinea, vina, resentimentele, durerea, generozitatea. , si iertarea. Raspunsul cu aceste subiecte si trecerea de la primele noastre raspunsuri la o intelegere mai profunda a gandurilor, sentimentelor si comportamentelor noastre da nastere unor invataturi cheie despre cine suntem si cum ne interactionam cu ceilalti.
Acest lucru devine si mai important atunci cand simtim ca ne aflam intr-o pozitie „un down” – adica cu sefii – pentru ca prea des ajungem sa platim emotii dificile inainte, facandu-ne de rusine pe altcineva asupra caruia avem putere, cum ar fi un copil sau un angajat. Este important sa ne prindem pe noi insine, astfel incat sa putem evita sa cream cicluri de rusine care continua sa fie trecute.
Totusi, asta nu inseamna sa indepartezi emotiile ignorandu-le sau inecandu-le in alcool sau droguri. In schimb, sugereaza Brown, trebuie sa le infruntam cu curaj pentru a intelege modul in care functioneaza in viata noastra. Emotiile sunt un indicator important al realitatii noastre interne, scrie ea, si nu le putem desconsidera pe cele negative fara sa le stergem si pe cele pozitive.
„Suntem pregatiti sa fim fiinte emotionale”, scrie ea, „cand acea parte din noi este inchisa, nu suntem intregi.”
Dar ce faci cand cineva te raneste cu adevarat
Brown sugereaza ca a te cunoaste pe tine insuti este in continuare cea mai buna aparare si ca limitele sunt utile pentru a preveni pe cineva sa treaca peste tine. Totusi, trebuie sa intelegem ca majoritatea oamenilor fac tot ce pot… chiar daca ceea ce fac li se pare daunator pentru ei insisi sau pentru altii. Prea des, instinctele noastre sunt de a fugi sau de a fugi si ajungem sa pierdem acea parte importanta a ecuatiei.
„Atunci cand combinam curajul de a clarifica ce functioneaza pentru noi si ce nu, cu compasiunea de a presupune ca oamenii fac tot posibilul, viata noastra se schimba”, scrie Brown.
Desigur, asta nu inseamna ca nu este greu. Frangerea inimii de la pierderea iubirii si durerea rezultata este deosebit de provocatoare, scrie Brown, pentru ca se poate simti profund si de nepatruns. Dar, ea mustra impotriva oamenilor care doresc „raspunsuri usoare si rapide la luptele complexe”. Este nevoie de curaj sa-ti simti durerea, sa recunosti ce este, sa ajungi la altii si sa fii vulnerabil; dar, daca exersati sa faceti acest lucru treptat, poate face cu adevarat o diferenta in modul in care va implicati cu ceilalti pe termen lung.
„Procesul poate fi o serie de schimbari progresive, dar atunci cand procesul devine o practica – o modalitate de a se implica cu lumea – nu exista nicio indoiala ca declanseaza o schimbare revolutionara”, scrie ea.
De fapt, daca toti ne-am marturisi ingrijorarea cu privire la defectele noastre percepute si ne-am asuma riscul de a fi vulnerabili cu ceilalti, probabil ca ar creste sentimentul umanitatii noastre comune si ar duce la mai multa conexiune, un sentiment de siguranta, libertatea de a fi creativ, si relatii mai armonioase in casele noastre, locurile de munca si comunitatile noastre. Asta chiar ar fi o revolutie.
