Nimeni nu este perfect, așa spun ei. Iar înțelepciunea convențională susține că intrarea în căsătorie cu ochi înstelați și orb față de slăbiciunile partenerului tău nu face decât să prefigureze viitoare dezamăgiri și probleme în relație.
Unele cercetări susțin chiar această idee: un studiu longitudinal de 13 ani, realizat de Tom Huston de la Universitatea din Texas, Austin, a constatat că cuplurile cu perioade de curtare stabile și mai lungi – împreună cu conștientizarea punctelor forte și a punctelor slabe ale celuilalt – aveau mai multe șanse să rămână. căsătorit fericit pe termen lung.
În schimb, cuplurile cu „Hollywood Romances” – curti pasionale care au ca rezultat căsătorie – au devenit rapid nemulțumiți unul de celălalt și au avut mai multe șanse să divorțeze în decurs de șapte ani (vezi, apropo, această postare interesantă a lui Garth Sundem despre prezicerea longevității). a căsătoriilor vedetelor).
Reclama
X
Dar acum, un studiu longitudinal recent publicat în revista Psychological Science (Murray, Griffin, Derrick, Harris, Aloni și Leder, 2011) complică situația. Acest studiu a urmărit satisfacția căsătoriei a 193 de cupluri proaspăt căsătoriți pe parcursul a trei ani. Cercetătorii au fost deosebit de interesați de rolul idealizării partenerului asupra satisfacției ulterioare căsătoriei – adică cât de mult l-a idealizat fiecare partener din relație pe celălalt ca „partenerul perfect” și dacă acest lucru a fost distructiv pentru relație.
Metoda cercetătorilor pentru măsurarea idealizării merită descrisă. Pentru fiecare dintre cele douăzeci de calități personale, fiecare participant a oferit trei evaluări. Ei nu numai că și-au evaluat propriul partener, dar și-au oferit evaluări atât pentru „partenerul lor ideal”, cât și pentru ei înșiși.
Cercetătorii au putut apoi să compare evaluările proprii ale fiecărui proaspăt căsătorit și evaluările partenerului lor cu evaluările partenerului pentru „partenerul ideal”. Cercetătorii au calculat mai întâi corelația dintre propriile evaluări ale unei persoane și partenerul lor ideal; această corelație real-ideală ne oferă o idee despre cât de aproape se potrivește un proaspăt căsătorit cu prototipul ideal al partenerului său.
Apoi, cercetătorii au calculat corelația dintre evaluările unei persoane pentru partenerul lor și propriul prototip ideal – această corelație ideală percepută ne oferă o idee despre cât de aproape se potrivește percepția unei persoane despre partenerul său prototipul „ideal”.
Diferența dintre aceste două corelații – cât de mult diferă de fapt partenerul meu de idealul meu față de cât de mult cred că este partenerul meu diferit de idealul meu – indică gradul de părtinire sau idealizare în care mă angajez. Cu alte cuvinte, este o măsură de idealizare care ține cont de cât de mult seamănă, de fapt, partenerul meu cu idealul meu.
Rezultatele, la prima vedere, contrazic descoperirile anterioare ale studiului UT Austin – cercetătorii au descoperit că idealizarea partenerului i-a protejat de fapt pe cuplurile proaspăt căsătorite de scăderea abruptă a nemulțumirii relaționale care caracterizează în mod normal primii ani de căsătorie.
De fapt, pe parcursul a trei ani, partenerii care și-au idealizat cel mai mult partenerii nu au cunoscut o scădere semnificativă a satisfacției conjugale. Acestea sunt rezultate destul de uluitoare, pentru că, pe măsură ce curtarea face loc sarcinilor mai puțin interesante de întreținere a relațiilor de zi cu zi, amețeala dragostei timpurii este greu de ținut pasul.
Deci, cum reconciliem aceste două studii
. Este o idee rea să te căsătorești cu ochii înstelați sau nu
După cum se dovedește, răspunsul constă în modul în care noii căsătoriți din studiu și-au idealizat partenerii. Prin analize inteligente de date, cercetătorii au putut concluziona că efectul protector al idealizării partenerului nu vine doar din a-și vedea partenerul într-un mod mai pozitiv, adică a fi orb la calitățile negative ale soțului. Mai degrabă, procesul de idealizare constă în a-ți aduce imaginea partenerului ideal mai aproape de felul în care îți vezi soțul, cu negi și tot.
Aceasta este o diferență critică. În loc să spună „Ea este perfectă”, idealizarea protectoare este descrisă mai exact ca oamenii spunând: „Nu este perfectă, dar este perfectă pentru mine”. Cu alte cuvinte, idealizarea care poate reconcilia imperfecțiunile unui partener pare să aibă efecte protectoare pentru relațiile pe termen lung.
A crede că partenerul tău nu este neapărat perfect, ci doar perfect pentru tine, pare să ajute relațiile din mai multe motive. Ne împiedică să ne vedem partenerii în termeni nerealist de pozitivi și poate pregăti scena pentru iertare sau compasiune în fața calităților mai puțin dragi ale unui partener.
Idealizarea poate duce, de asemenea, la o mai mare dorință de a-și susține partenerul (vezi această postare legată despre acordarea de sprijin) și de a fi mai puțin critic față de ei – factori care s-au arătat în alte cercetări pentru a promova sănătatea relațiilor.
În cele din urmă, idealizarea partenerului îi poate ajuta pe oameni să simtă că au obținut o parte din raiul pe care mulți dintre noi îl caută – adică să-și găsească sufletul pereche, chiar dacă acel suflet nu are neapărat o aură de aur în jurul lor.
