Pe măsură ce prima zi de școală se apropie rapid, părinții mă întreabă cum să-i fac pe copiii lor să vorbească cu ei mai multe despre școală. Noi, părinții, vrem informații! Simțim că în schimbul îngrijirii și îngrijorării noastre și a tot ceea ce am făcut pentru a-i pregăti pentru școală, ar trebui măcar să aflăm ce se întâmplă acolo!
Așadar, cum poți să obții mai mult decât o „amenda” de la copiii tăi când îi întrebi „Cum a fost școala
” Bazându-te pe tehnicile unora dintre cei mai străluciți oameni pe care îi cunosc – experta în educație parentală Amy McCready, psihologul copiilor și adolescenților Shefali Tsabary și Antrenoarea de viață pregătită la Harvard, Martha Beck — am pus la punct următorul plan.
Alocați 10 minute pe zi pentru „timp special”.
GGSC Senior Fellow Christine Carter, Ph.D., este autoarea noii cărți The Sweet Spot.
Ceea ce (sau dacă) aleg copiii să ne împărtășească are mult de-a face cu personalitatea lor, desigur. Dar un factor care este mai mult sub controlul nostru este conexiunea noastră cu ei – în special, cât de multă încredere au în noi gândurile și sentimentele lor cele mai intime.
Publicitate
X
Putem pune bazele încrederii și conexiunii folosind ceea ce copiii mei numesc „timp special”. În fiecare zi timp de cel puțin 10 minute, încerc să fac ceva cu fiecare dintre copiii mei pe care ei îl alege: ne jucăm, citim împreună pe canapea, plimbăm câinele.
Acest lucru poate suna ușor, dar pentru mine, nu este; în agitația vieții de zi cu zi, 10 sau 20 de minute per copil pot fi greu de găsit. Acest lucru ți se poate părea ridicol – petrec mai mult timp făcând lucruri mult mai puțin importante în fiecare zi – dar între teme și ora cină și ora de culcare, adăugarea unei cu totul alte activități poate părea descurajantă.
Oh, și mai există și faptul că adesea nu vreau să fac ceea ce vor copiii să facă.
De exemplu, una dintre fiicele mele citește cu voracitate romane distopice și de dragoste, iar o activitate preferată este să „fan girl” pe autori. Când am timp unul la unu cu ea, ea vrea să-mi spună în detaliu chinuitor despre ceea ce citește.
Instinctul meu este să-mi dau ochii peste cap și să nu stau cu ea în timp ce îi scrie o scrisoare lui John Greene. Dar când reușesc să fiu prezentă alături de ea în toată gloria ei de fan-girl, nu judecând sau respingându-i pasiunea actuală, se simte mai conectată la mine și invers. Ea învață că poate avea încredere în mine în lumea ei interioară.
Mai mult, atunci când îi acord în mod constant acest „timp special”, ea se simte în siguranță știind că ea este una dintre prioritățile mele cele mai mari și că poate conta pe mine pentru a fi alături de ea. În această perioadă specială este cel mai probabil să se deschidă și să-mi vorbească despre dinamica prânzului sau despre cum se simte cu adevărat despre profesorii ei.
Fii sincer de ce vrei să auzi despre școală.
De ce este atât de important pentru tine să știi ce se întâmplă la școală
Există motive legitime pentru a dori să știi și motive care îi alungă pe copii.
Iată chestia: viețile copiilor noștri nu sunt viețile noastre și nu avem dreptul la acces emoțional la lumile lor interioare sau sociale. Indiferent cât de frumoase sau dureroase ar fi lucrurile pentru ei, aceasta este călătoria lor, nu a noastră. Suntem sprijin pe parcursul călătoriei lor, dar nu suntem eroi în poveștile lor. Ei sunt eroii. S-ar putea să fim curioși disperați de ceea ce se întâmplă cu ei, dar viețile lor sunt încă viețile lor, pe care pot alege să le împărtășească sau nu.
Scopul principal în viață al unui copil este să obțină apartenența și semnificația. (Citiți mai multe despre asta în noua carte fantastică a lui Amy McCready, The Me, Me, Me Epidemic.) De fapt, obiectivul principal al ființei umane este de a atinge apartenența și semnificația. Acesta este unul dintre motivele pentru care noi, părinții, vrem toate detaliile sângeroase ale vieții copiilor noștri la școală. Vrem să știm că aparținem vieții copiilor noștri, că rolul nostru este semnificativ.
Dar când ne folosim copiii pentru a ne genera propriul sentiment de apartenență și semnificație, copiii ne pot simți nevoia la un milion de mile distanță. Nesiguranța și anxietatea părinților sunt o povară grea de suportat pentru un copil sau un adolescent, iar majoritatea copiilor (oamenii!) o vor evita ca pe ciuma. Copiii noștri se pot conecta cu noi cu adevărat doar atunci când nu depindem de ei pentru propriul nostru sentiment de sine sau semnificație. Acest lucru merită repetat: copiii noștri nu se pot conecta cu noi cu adevărat atunci când propria noastră împlinire, fericire sau identitate depind de ei sau de ceea ce fac ei.
Putem, totuși, să-i întrebăm pe copiii noștri despre ziua lor, ca o modalitate de a-și îndeplini nevoia de conexiune, apartenență și semnificație. Putem acționa ca martori curioși, dar neutri ai mizeriei frumoase din viața lor. În cele din urmă, pe măsură ce cresc să aibă încredere în motivațiile noastre, devenim un loc în care copiii noștri își pot împărtăși chiar și sentimentele cele mai vulnerabile, fără să se teamă și de cum vom reacționa.
Întrebați-i despre cea mai rea parte a zilei lor.
Urmăriți momentul și locul în care copilul dumneavoastră se simte în siguranță și are energia de a vi se dezvăluie. Sugestie: Probabil că nu este atunci când ei sau tu intri pe ușă după școală sau serviciu. Majoritatea copiilor au nevoie de timp pentru a se odihni și a face tranziția de la școală la casă. Și majoritatea copiilor nu își doresc un public de frați sau un carpool.
Când toată lumea este pregătită (poate în timp ce aveți timp special sau la culcare), întreabă-i despre partea din zi care a fost cel mai puțin satisfăcătoare. Aș putea spune ceva de genul „Care a fost cea mai stresantă parte a primei zile de școală
” sau „A existat o perioadă azi când te-ai simțit nervos sau anxios sau frică
” (Aceasta este o tehnică de coaching pe care am învățat-o din programul de antrenament al Marthei Beck
.)
Întrebăm copiii asta nu pentru că vrem murdăria sau bârfele sau pentru că ne delectăm cu terenul de joacă sau teatrul de liceu. Nu puneți această întrebare până când nu sunteți pregătit și capabil să rămâneți neutru și lipsit de emoții. Nu întrebați asta dacă sunteți înclinat să sari și să le rezolvi toate problemele pentru ei.
Întreabă numai atunci când poți accepta emoțiile lor incomode. Acceptarea înseamnă că auzi ce se întâmplă fără să întrebi de ce se simt așa cum se simte, fără a oferi o judecată cu privire la cineva sau orice îți descriu.
Întreabă doar când poți să le etichetezi și să le validezi emoțiile, când poți să-i ajuți în mod neutru să înțeleagă exact ce simt ei și unde în corpul lor trăiește acel sentiment.
De ce să întrebați mai degrabă despre negativ decât despre pozitiv
Pentru că, așa cum scrie Dr. Tsabary în Out of Control,
Incapacitatea de a sta în durerea vieții, fie că este cea a copilului nostru sau a noastră, ne schimbă, deoarece doar în măsura în care putem fi cu durere putem experimenta și bucuria nestăpânită a vieții. Cu alte cuvinte, capacitatea noastră de a experimenta înțepătura arzătoare a durerii noastre, fără a o potoli, este cea care ne dă putere să primim bucuria în toată măreția ei.
Vrem ca copiii să învețe că toate sentimentele, chiar și cele incomode, sunt în regulă. În cele din urmă, îi putem ajuta pe copii să înțeleagă cum emoțiile lor determină adesea comportamentul – și că, deși toate emoțiile sunt în regulă, toate comportamentele nu sunt la fel de eficiente în a-i ajuta să-și atingă obiectivele.
Deci, de ce, până la urmă, întrebați-i cum a fost ziua lor
Pentru că vrem să fim un loc iubitor necondiționat în viața copiilor noștri, unde aceștia vor putea întotdeauna să-și atingă propria semnificație și să-și simtă apartenența. Vrem să fim locul în care ei să se poată elibera de greutățile vieții – astfel încât, în cele din urmă, să poată primi frumusețea vieții, în toată măreția ei.
