Christine Carter, Ph.D.
Aceasta postare continua o serie de patru parti despre imbunatatirea relatiei tale pentru a imbunatati bunastarea copiilor tai. Intra aici pentru prima postare, „Viata ta amoroasa, fericirea copilului tau”.
Parintii se lupta. Un cuplu implica in mod necesar doi indivizi complet diferiti, cu experiente si viziuni diferite asupra lumii, ale caror nevoi sunt adesea in conflict. Dar modul in care luptam si cum ne rezolvam conflictele pot avea o influenta imensa asupra sanatatii si fericirii copiilor nostri. Un corp substantial de cercetari arata ca conflictul dintre parinti, fie ca sunt sau nu casatoriti, ii pune pe copii la un risc crescut de a avea tot felul de probleme: depresie, anxietate, nesupunere, agresivitate, delincventa, stima de sine scazuta, comportamente antisociale, probleme cu somnul, performante academice insuficiente si competenta sociala scazuta – chiar si probleme de sanatate. Este suficient sa spunem ca lupta cu parintele tau nu este un „obicei al fericirii” pentru copiii tai.
Reclama
X
Aceasta postare este atat pentru parintii casatoriti, cat si pentru cei necasatoriti: impactul negativ al divortului asupra copiilor este determinat mai mult de nivelul conflictului dintre parinti inainte, in timpul si dupa o despartire decat de despartirea propriu-zisa. Si daca nu esti inca motivat sa imbunatatesti felul in care te lupti, ia in considerare acest lucru: felul in care te lupti cu co-parintele tau este cel mai probabil ca adolescentul tau sa se lupte cu tine. Deci, daca rezolvi conflictele devenind furios, la fel va fi si adolescentul tau. Pe de alta parte, daca te angajezi intr-o rezolvare mai constructiva a problemelor, este probabil ca si adolescentul tau sa imite asta.
Asadar, iata o lectie rapida, bazata pe zeci de ani de cercetare, despre cum sa te lupti cu co-parintele tau intr-un mod care sa nu-ti vada copiii. La fel ca in majoritatea lucrurilor, noi, parintii, modelam lucruri importante pentru copiii nostri atunci cand ne luptam cu iubitii nostri (sau fostii iubiti). Conflictul este o parte a vietii si, prin urmare, expunerea la el poate fi de fapt o lectie importanta de alfabetizare emotionala pentru copii daca este tratata in mod corect.
Iata trei lucruri sanatoase, potrivit cercetatorului John Gottman, pe care cuplurile din casnicii stabile le fac pentru a rezolva conflictul in mod pozitiv. Amintiti-va, ceea ce este bun pentru parteneriatul dvs. este bun si pentru copiii dvs.
(1) Acoperiti-va plangerileputin, asa cum ai face cu un prieten bun ale carui sentimente nu vrei sa le ranesti. (Gottman numeste asta „pornirea soft”.) Sunt un mare fan al sinceritatii, asa ca o fac gresit tot timpul. Dar plangerile mele directe, dar, ahem, incarcate emotional nu sunt buni predictori ai unei casnicii reusite, asa ca trebuie sa-mi schimb caile gresite. Aseara, Mike a dezvaluit ca a programat o calatorie de afaceri in mijlocul a ceea ce trebuia sa fie vacanta noastra. Casatoria in viata reala NU : I-am spus: „La ce te gandeai
! Nu iti pasa suficient de noi ca sa avem vacanta in calendarul tau
! Ce trebuie sa fac, sa-ti pastrez calendarul pentru tine
Chiar ma astepti sa fii secretara ta
!
” A fost urat si – socant – conversatia nu a mers bine. Ar fi trebuit sa-mi indulcesc start-up-ul: “Uh, Mike
Vino, uita-te la calendar si verifica cand ti-ai programat calatoria la Boston. Ti-ai dat seama ca calatoria intra in conflict cu vacanta noastra
„probabil ar fi facut smecheria.
(2) Calmeaza-te deja.Luati o pauza de la discutie daca se incinge prea mult. Cercetarile arata ca este deosebit de important ca barbatii sa-si ia ceva timp pentru a-si reduce ritmul cardiac daca incep sa se enerveze cu adevarat. Acordati o ora, poate o jumatate de ora mai tarziu, pentru a ne intoarce impreuna si a redeschide discutia. Atunci du-te si fa ceva pentru a-ti indeparta mintea de la lupta pentru putin timp. Daca stii sa meditezi, acesta este momentul sa o faci. Daca te lupti sa devii prea agitat in timpul unei lupte, trebuie sa inveti cum sa te calmezi. Orice ai face, nu pleca intr-un colt sa te imbufnesti sau sa-ti puna la cale argumentele castigatoare, asa cum sunt predispus sa fac. (Se stie ca notez punctele cheie pentru a-mi face argumentul etans. Aceasta nu este o modalitate buna de a reduce adrenalina care imi curge prin vene.
(3) Stapaneste arta negocierii.Aceasta inseamna ca trebuie sa accepti influenta partenerului tau, chiar daca la inceput crezi ca el sau ea este total irational. Gottman recomanda „ principiul Aikido: dati pentru a castiga ”. Acesta este simplul fapt ca, daca vrei sa „castigi” o cearta, nu poti pur si simplu sa contrazici tot ce spune „adversarul” tau: asta nu va face decat sa intensifice lupta. Ceea ce trebuie sa facem este sa-l facem pe partenerul nostru sa fie de acord cu noi in cel putin cateva puncte si, pentru a face acest lucru, trebuie neaparat sa gasim ceva cu care sa fim de acord in ceea ce spune partenerul nostru. Acesta este unul greu pentru mine, avand in vedere darul meu uimitor pentru cearta si tendinta de a avea 100% dreptate.
Prietena mea Eileen Healy, un mare consilier de familie, avertizeaza ca gresit aceasta strategie poate duce la o solutie de care nimeni nu este multumit. De exemplu: eu renunt la ceva, apoi tu renunti la ceva, apoi renunta… pana cand nu mai ramane nimic din ceea ce vrem niciunul dintre noi. Atat de mult compromis nu va rezolva conflictul in mod satisfacator. Eileen subliniaza ca arta negocierii implica rezolvarea pozitiva a problemelor si ca ar trebui sa lucram la asta pana cand amandoi simtim ca avem o solutie buna sau cel putin una pe care suntem dispusi sa o incercam amandoi.
Iata cateva lucruri de bun simt pe care ne-o aminteste cercetarea: relatiile cu conflicte mari sunt mai daunatoare copiilor atunci cand copiii sunt chiar martori la conflict. (Ceea ce nu inseamna ca multe conflicte intre parteneri la care copiii NU sunt martori sunt in regula – este doar cel mai mic dintre cele doua rele.) Practic, toate interactiunile furioase, inclusiv cele non-verbale, ii fac pe copiii tai sa se simta rau. Si, bineinteles, luptele lipsite de respect – strigari, injurii, injuraturi – sunt daunatoare copiilor.
Dar se intampla lupte si putem face bine pentru copiii nostri SI relatia noastra atunci cand rezolvam conflictul in mod constructiv in fata copiilor nostri. Imprimati aceasta fisa de lucru pentru a va ajuta sa va amintiti sfaturile lui Gottman pentru rezolvarea pozitiva a conflictelor. Cercetarile au aratat iar si iar ca conflictul care este reparat pozitiv si respectuos are cele mai benefice efecte pentru acei ulcioare mici cu urechi mari.
Interesant, pur si simplu a incheia o cearta cu scuze, prin „a fi de acord sa nu fii de acord”, prin retragere sau cu o simpla supunere nu sunt rezultate grozave din perspectiva copiilor. Desi acestea sunt aparent modalitati de conflict scazut de a pune capat unei lupte, rezolvarea conflictului din una (dar nu ambele) perspective ale parintilor nu este neaparat rezolvarea din perspectiva copiilor. Daca nu puteti rezolva cearta in fata copiilor, asigurati-va ca ati demonstrat ca relatia a fost reparata, aratati-le ca v-ati reconectat si spuneti-le cum a fost rezolvat conflictul.
Dupa cum a avertizat celebrul Rudolf Dreikurs, „copiii sunt mari perceptori, dar interpreti saraci”. Copiii simt acest lucru profund atunci cand parintii lor se lupta – sunt mari perceptori ai emotiilor si tensiunii – dar cel mai adesea „se gandesc in inimile lor ca sunt responsabili pentru lupta parintilor lor”, spune Eileen, ceea ce ii face sa fie stresati, anxiosi si chiar deprimati. . Asa ca saptamana aceasta, sa imbunatatim modul in care ne exprimam si rezolvam conflictul cu co-parintii nostri. Postarea de saptamana viitoare va fi despre lucrurile pozitive si simple pe care le putem face pentru a deveni prieteni mai buni cu parintii nostri.
Christine Carter, Ph.D., este mama a doi copii si director executiv al Greater Good Science Center din UC Berkeley. Gasiti mai multe sfaturi pentru a creste copii fericiti pe greatgoodparents.org.
Faceti clic aici pentru a asculta emisiunea de radio a Ronei Renner din 16 decembrie 2007 pe un subiect similar. Alaturati-va Ronei si invitatilor, Joshua Coleman, PhD, expert in parinti si relatii si autor al cartii The Marriage Makeover, si sotului Ronei, Mick Renner, PhD, deoarece ofera idei pentru a crea un mediu sanatos si fericit pentru familia dvs. si va ofera sfaturi pentru a crea -scult dupa o lupta.
Alaturati-va Campaniei pentru 100.000 de parinti mai fericiti semnand acest angajament simplu.
Deveniti un fan Raising Happiness pe Facebook.
Urmareste-te pe Christine Carter pe Twitter
Aboneaza-te la podcastul Happiness Matters de pe iTunes.
Inscrie-te la CLASA Cresterea Fericirii!
