Articole despre
empatie

si altele
Derulati in sus
De
Christine Carter
| 29 aprilie 2009
Print
Bookmark
Autodisciplina este o forma de libertate. Libertatea de lene si letargie, libertatea de asteptarile si cerintele celorlalti, libertatea de slabiciune si frica. — HA Dorfman
Dupa multe materiale de baza despre motivul pentru care am folosit recompense materiale inainte (obisnuinta + teorie neurostiintifica convingatoare) si de ce mi-am schimbat gandirea (cercetari mult mai bine stabilite despre pericolele recompenselor pe termen lung), iata prima mea sugestie cu ce sa inlocuiti recompensele. Urmeaza mai multe, dar acest tip specific de incurajare a fost revolutionar in casa mea. A trebuit sa-mi inventez un dispozitiv mnemonic, astfel incat sa imi pot aminti toate cele 3 componente la inceput, dar sunt bucuros sa raportez ca aceasta incurajare testata de stiinta se rostogoleste acum de pe limba mea aproape la fel de usor ca „Daca te speli pe dinti. acum, iti voi acorda o stea in plus pe topul tau pentru ca ai fost atat de rapid!”
Psihologii au testat un anumit tip de incurajare si au descoperit ca este cel mai bun mod de a motiva copiii pe termen lung – mult mai bine decat sa le ofere o bomboana. Iata cum sa sustineti auto-motivarea copiilor dvs. atunci cand le cereti sa faca sarcini obositoare (dar necesare).
Arata empatie inainte de a termina cererea. Acest pas a schimbat viata – bine, poate doar o schimbare a obiceiurilor – pentru familia mea. Intr-o noapte, am vrut ca Molly sa se spele pe dinti si am intrebat-o deja de o mie de ori. Apoi m-am gandit: oh, da, exprima empatia. I-am spus: „Molly, stiu ca nu vrei cu adevarat, dar trebuie sa te speli pe dinti chiar acum”. Cand nu am primit niciun raspuns, mi-am dat seama ca nu stiam de ce rezista, asa ca nu prea puteam empatiza. Am intrebat-o pur si simplu: „Molly, de ce nu
„ Raspunsul ei a fost ca nu voia sa coboare singura (nu erau lumini aprinse si se intunecase) si ca vrea sa fie cu mine. Asa ca i-am spus: „Pot intelege de ce nu Nu vreau sa cobor in intuneric si vreau sa fiu si eu cu tine. Dar am nevoie sa te speli pe dinti.” La care ea a raspuns: „Daca intelegi, de ce nu vii cu mine
” NU i-am raspuns ca incerc sa economisesc aproximativ 2 minute punandu-i pe ea peria. dintii ei singuri in timp ce eu faceam altceva — tocmai am mers cu ea. Si ea s-a spalat vesela pe dinti. Serios.
Ofera argumente semnificative. De ce le ceri copiilor tai sa faca acea sarcina aparent neimportanta.
Imi iau obiceiul de a oferi argumente pozitive precum: „Te rog sa te speli pe dinti, astfel incat sa se simta curati si sanatosi astazi”. Acest lucru este mult mai motivant pentru ei decat o versiune de „Te rog fa-o pentru ca ti-am cerut sa o faci de 200 de ori”.
Da de inteles ca au de ales mai degraba decat sa foloseasca „limbajul de control”. Socant, dar adevarat: seful meu nu ii motiveaza pe copiii mei. Este mult mai usor sa le spun copiilor mei ce trebuie sa faca, ca in: „Va rugam sa goliti masina de spalat vase. Acum”. Un limbaj mai putin controlant ar fi „Ceea ce propun este…” sau „Daca alegi” sau „Ar fi extrem de util daca tu…”. respinge sarcina daca ti se ofera o astfel de alegere. Dar apoi mi-am dat seama ca nu am nimic de pierdut: deja respingeau sarcinile, in mod repetat. Majoritatea copiilor stiu ca in cele din urma vor ajunge sa faca cea mai mare parte a ceea ce le cerem sa faca – nu este chiar o optiune sa nu se spele pe dinti sau sa nu-si faca temele.
Publicitate
X
Iata cel mai bun lucru: cercetarile arata ca, atunci cand ii incurajam pe copii sa faca o sarcina orbitor de plictisitoare, cu empatie, ratiune si limbaj necontrolant, ei se simt mai fericiti cand indeplinesc sarcina decat ar fi daca le-am fi oferit. o recompensa materiala. Acea fericire pe care o simt ESTE recompensa. Mai mult, acesti copii tind sa nu fie mai putin probabil sa indeplineasca sarcina decat cei carora li s-au oferit recompense materiale. Iar copiii motivati cu empatie, ratiune si alegere invata ca doar pentru ca ceva este plictisitor si nedistractiv nu inseamna ca nu este important.
Iata cum mi-am amintit ce sa fac in caldura momentului cu copiii mei: Cei 3 pasi sunt ERN (Empathy, Rationale, Non-controlling language). Inainte ii motivam sa CASTIGA o recompensa; acum ii motivez cu incurajarea ERN. Daca va puteti gandi la ceva mai bun, va rog sa-l postati in comentarii sau sa-mi trimiteti un e-mail!
Iata cum as rezuma ultimele trei postari: Recompensele functioneaza pe termen scurt, deoarece ne ofera un hit placut de dopamina. Dar, din pacate, recompensele tind sa aiba un efect negativ asupra motivatiei copiilor pe termen lung. Raspunsul este de a motiva copiii sa faca acele lucruri nu atat de distractive care sunt necesare in viata, cu tipul special de incurajare descris mai sus. In acest fel, creierul lor ofera acele substante chimice care se simt bine ca raspuns la sentimentele lor de stapanire si autonomie (motivatie intrinseca), mai degraba decat ca raspuns la primirea unei recompense materiale (motivatie extrinseca).
Saptamana viitoare: un nou grafic de urmarire a obiceiurilor si mai multe despre a ajuta copiii sa inlature obiceiurile proaste si sa le inlocuiasca cu unele bune. Pana atunci, va rugam sa postati sugestiile si feedback-ul despre metoda ERN!

Referinta cheie:Joussemet, M., Koestner, R., Lekes, N., Houlfort, N. (2004). Introducerea sarcinilor neinteresante copiilor: o comparatie a efectelor recompenselor si a sprijinului pentru autonomie. Journal of Personality, 72(1), 139-66.
Pentru mai multe referinte, faceti clic aici.
© 2009 Christine Carter, Ph.D.
Alaturati-va Campaniei pentru 100.000 de parinti mai fericiti semnand acest angajament simplu.
Deveniti un fan Raising Happiness pe Facebook.
Urmareste-te pe Christine Carter pe Twitter
Aboneaza-te la podcastul Happiness Matters de pe iTunes.
Inscrie-te la CLASA Cresterea Fericirii!

Despre autor

Ti-ar putea placea si

comentariile

Poate tu sau un alt comentator poti raspunde la intrebarea mea: Cum functioneaza asta cu cei sub 2 ani
Planuiesc sa incerc asta cu copilul meu de 3 ani, dar copilul meu de 17 luni nu pare sa aiba capacitatea de atentie/logica pentru a ajunge la carnea cererii, cu exceptia cazului in care este scurt, la obiect si fara nicio marja de miscare. . Are aceasta tehnica o varsta de inceput „medie”
fildes | 29:06, 29 aprilie 2009 | Link
Orice parinte al unui singur copil se poate gandi „Am facut o treaba minunata crescandu-mi copilul. Tot ceea ce sunt ei este din cauza mea.” Cand acel parinte are un al doilea copil cu o personalitate diferita, brusc acea iluzie se poate prabusi.
A avea doi m-a invatat ca copii diferiti cu personalitati innascute diferite inseamna ca trebuie sa-i parent diferit. Sunt cu siguranta de acord ca motivatiile intrinseci sunt mai bune decat extrinseci si cu siguranta incerc sa fiu parinte in acest fel, dar cu unii copii, este mult mai greu decat altii.
Aveti vreun sfat despre cum sa aplicati aceste reguli generale la diferite stiluri de personalitate ale copiilor
M-as clasifica drept „independenta-incapatanata” – mama spune ca una dintre primele mele propozitii a fost „O fac eu singur!!” Cu toate acestea, fiul meu de 4 ani se potriveste mai mult cu o clasificare „dependent de incapatanat”. Uneori se pare ca nu exista nicio tehnica care sa functioneze pentru a-l automotiva sa-si puna pantofii, sa se urce el insusi in masina cand am mainile pline sau sa puna argintaria pe masa. (Fiica mea de 2 ani face toate aceste lucruri.)
Partea pozitiva este ca nu am avut niciodata de-a face cu el fugind in parcare, ceea ce a fost o provocare pentru fiica mea.
Banuiesc ca am cele mai multe probleme cu pasul dvs. 3 — Implica ca au de ales, cand nu au de ales. A fi parte a familiei inseamna a-ti face treaba si a pune masa. Ii dau fiului meu sa aleaga cand sa-l seteze (de obicei, o fereastra de jumatate de ora), inclusiv un avertisment de 5 minute cand fereastra este pe cale sa se inchida, dar in fiecare seara se pare ca tati a terminat de lucrat, iau cina pe masa si asteptam cu totii sa termine de asezat ca sa putem manca.
–Beth
Beth Leonard | 29:38, 29 aprilie 2009 | Legatura
Probabil ca asta imi va salva sanatatea mintala. Am innebunit incercand sa-mi fac copilul de 6 ani sa faca orice. Am incercat abordarea empatiei azi dimineata cand fiul meu nu se imbraca pentru scoala. Stiu ca mai am un drum lung de parcurs inainte de a deveni bun la asta, dar a trebuit sa-l intreb doar de doua ori in loc de sapte ori. Va multumesc ca ati postat asta.
KristenMV | 8:38, 30 aprilie 2009 | Link
Ce zici de E pentru tot, R pentru alergari, N pentru mai frumos – ERN. La fel, totul merge mai bine cand nu trebuie sa cersesc, sa amenint sau sa pedepsesc.
Super post ca intotdeauna!
Lori Rappa | 9:15, 30 aprilie 2009 | Link
Draga Christine,
Iubeste cum ai schimbat lucrurile si ca gasesti alternative la recompense. Faceam chestia cu recompensele si am simtit ca a lasat un fel de „un gol” in ceea ce priveste realizarea lucrurilor si parea sa alimenteze tendinta de a se rasfata prea mult. Este minunat sa ai alternative sanatoase la aceasta abordare – care chiar functioneaza.
Am primit un sfat „Responsive Parenting” si unul din cartea „Disciplina pozitiva pentru prescolari” vorbeste despre crearea de diagrame pentru rutinele zilnice. Am creat o diagrama in 4 pasi CU fiul meu, pentru ceea ce trebuie facut inainte de micul dejun si a fost de mare ajutor. Acum, cand ne trezim si el vrea sa faca alte lucruri, il intrebam: „Hmmm… ce ar fi trebuit sa facem acum (sau inainte de micul dejun)
sau „hmmm… aminteste-mi din nou ce urmeaza.
” si el vesel (da, vesel) alearga la diagrama lui sa-mi arate si sa-mi spuna care sunt pasii si ii face! Uneori are nevoie de ajutor, dar in cea mai mare parte o preia cu vointa! (a ajutat la realizarea graficului, la urma urmei!)
Si apoi sunt zile in care este foarte greu sa faci chiar si diagrama (asta ni se intampla tuturor) si empatizez cu el, dar spun ca asta ne ajuta familia sa intampine ziua si sa fie la timp, asa ca vom ramane cu ea. . Si apoi, daca chiar refuza graficul, ii spun din nou care sunt asteptarile mele si apoi ii spun si el ca poate continua sa se planga si sa incerce sa negocieze daca vrea, dar daca continua sa se planga si sa incerce sa negocieze, eu Nu o sa-i pot acorda atentie, pentru ca i-am dat deja raspunsul meu. „Cand iti vei completa diagrama de dimineata, stii ca vei avea toata atentia mamei. Pana atunci, atentia mea este aici – in bucatarie”, si merg vesel sa descarc masina de spalat vase. Apoi spune ceva de genul: „awww, cred ca trebuie sa ma duc sa ma imbrac” si se muta in cealalta camera, iar cand se intoarce – fericit ca o ciocarla! Pentru ca are un simt pentru ceea ce a realizat si acum are atentia mea nedivizata. (BTW, uneori inca ofer asistenta pentru anumite sarcini daca are nevoie de el si nu ma deranjeaza, pentru ca este pe cale sa faca ceea ce trebuie sa faca.)
Amandoi ne simtim mult mai competenti folosind acest proces. Aceasta abordare a respectului si a increderii in propria inventivitate a copilului tau este fabuloasa. Urmatorul lucru pe care vrem sa incepem sa il adaugam la activitatile de familie este „intalnirile de familie” – din nou direct din cartea despre educatia pozitiva.
Iti multumesc inca o data Christine pentru ca ai impartasit optiunile pentru familii mai fericite. Astept cu nerabdare urmatoarea ta postare!
Gail Reich | 9:45, 30 aprilie 2009 | Link
Cum fac acest lucru cu un copil de 4 ani cu obiceiul de a spune nu
Verda Davenport-Booher | 10:04, 30 aprilie 2009 | Link
Multumesc pentru aceasta postare! Stiu ca asta va fi de mare ajutor in casa noastra. Unul dintre lucrurile care nu controleaza pe care le-am descoperit (intamplator) functioneaza bine este sa punem o intrebare de genul „Cine vrea sa hraneasca cainele
”Este uimitor sa-i vedem pe copii clamand ca sunt cei care indeplinesc o sarcina careia i se rezista total atunci cand le spunem sau le cerem sa o faca. M-am gandit mult in ultimul timp la rezistenta in educatie si am observat ca atunci cand nu „imping inapoi” este mult mai greu pentru copilul meu de 3,5 ani sa-si mentina rezistenta mult timp. O lectie de viata buna! Am incercat recompensele si nu am gasit niciodata ca este eficient (este o multime de munca pentru ambele parti sa fie cu adevarat consecventi cu aceasta), asa ca sunt foarte recunoscator pentru aceasta noua metoda ERN.
Amy Starr Redwine | 11:09, 30 aprilie 2009 | Legatura
Fiul meu are patru ani si jumatate si, din fericire, este destul de voinic. (adica spune „nu” mult) Spun din fericire, pentru ca cred ca este complet adecvat din punct de vedere al dezvoltarii ca ei sa spuna multe nu, dar, DA, nu ne este usor pentru noi, parintii, cand trebuie sa ajungem undeva sau sa facem ceva. !
„Nu” poate fi o modalitate puternica de a afirma puterea atunci cand simti ca nu ai. Nu stiu despre tine, dar cand ma gandesc la asta, copiii au atat de putine lucruri care sunt in puterea lor in zilele lor. Il caruiesc pentru comisioane cand prefera sa se joace si il inscriu la activitati etc. Asa ca inteleg, asa cum a spus Christine, ca ideea este sa le dea mai multa putere in ziua lor.
Una dintre modalitati este o diagrama pe care am sugerat-o mai sus. Pentru a fi clar, *nu* este un grafic de recompense, este un grafic al activitatilor care fac parte din zi. Deci, de exemplu, graficul nostru de dimineata are 4 lucruri pe el. (cartea sfatuieste sa fie scurt) Te asezi cu fiul tau si ii spui obiectivul: „Vrem sa incepem ziua cu bine si sa fim o familie la timp, asa ca haideti sa facem impreuna o diagrama pentru a ajuta cu asta…” ce iti cere mama sa faci de obicei cand te trezesti prima data dimineata
„ „Uri!” Da, foarte bine – asa ca hai sa punem asta pe diagrama noastra. Ofera-i aici sansa de a scrie cuvantul cu ajutor, iar apoi poti sa desenezi o poza cu el facand pipi, sau sa desenezi o poza a toaletei, sau sa-i faci o poza pentru diagrama, sau orice altceva vizual care sa-l „indica” daca nu poate citi inca – sau chiar daca poate. Sau pur si simplu invita-l sa aleaga ce stilou de culoare folosesti! Ideea este sa-i oferi optiuni astfel incat sa simta ca are ceva de spus in asta. Apoi pui o alta intrebare, de genul „Ce ne-ar mai ajuta sa fim o familie care ajunge la timp… iesim in pijama
„Nu, ne imbracam!” „Da, ne imbracam! Foarte bine, ce pix de culoare folosesc de data asta
” Apoi o alta intrebare si mai departe – si apoi intreaba-i daca sunt multumiti de aceasta diagrama. Spune-le si tu. (pot face si mai multe decoratiuni) Si apoi postati graficul vizibil. Al nostru este intr-un cadru magnetic din plastic pe frigider. A doua zi spui, „deci ce am spus ca trebuie sa facem astazi pentru a incepe bine ziua noastra
” si „aminteste-mi din nou ce ar trebui sa facem acum
” sau „Am uitat, daca ar trebui sa facem asta sau ca primul pe graficul nostru

Sper ca acest lucru este de ajutor. Simt ca abordarea ne-a schimbat viata. Observati si modul in care metoda foloseste „ratiunile semnificative” si „limbajul cu alegere” sugerate de Christine si, in mesajul meu anterior, am subliniat utilizarea empatiei atunci cand conceptul grafic este testat. (ceea ce in cele din urma va fi!)
Gail Reich | 11:32, 30 aprilie 2009 | Link
Am vrut doar sa va spun cat de mult imi plac postarile dvs. Sunt de acord cu pozitia dvs. cu privire la recompense si la stabilirea de motivatori condusi intern, mai degraba decat cu „delicii”. Fiii nostri au 3 si 16 m si, desi folosim o combinatie a ambelor pentru a stabili comportamentele pe care vrem sa le incurajam (si in timp ce esuam de mai multe ori), sunt incantat ca vad ca cel mai mare incepe sa imbratiseze facand lucruri din cauza propriei busole interne si nu din cauza tipetelor mele despre asta. Va fi interesant de vazut cum se schimba acest lucru si se intampla inainte si inapoi pe masura ce ei imbatranesc.
Helen | 13:08, 30 aprilie 2009 | Link
Ador aceasta postare si toata discutia pe care o stimuleaza! Ma face sa simt ca pot aborda viitorul cu propriile mele – cum a spus Gail
– din fericire, fiu destul de voinic de patru ani si jumatate. Au fost zile in care m-am simtit cu siguranta depasita de el, dar imi oferi noi abilitati! Multumesc!
Candice | 14:20, 30 aprilie 2009 | Link
O sugestie si o intrebare.
Sugestia este ca uneori ajuta sa-l fac pe copilul meu sa faca lucruri „plictisitoare”, transformandu-le in mici jocuri. Asa ca, cand este timpul ca fiul meu sa goleasca gunoiul (una dintre treburile lui), ne prefacem ca il hraneste pe trollul care locuieste afara in cosul de gunoi. Cand este timpul sa se schimbe in pij-uri, el este un sarpe care isi varsa pielea. Este intotdeauna placut sa eliminam o potentiala lupta, iar acesta devine un mic ritual distractiv pentru noi.
Intrebarea este urmatoarea: este necesar ca anumite sarcini sa fie facute inainte de a ajunge la lucrurile distractive la fel ca si recompensele.
De exemplu, daca fiul meu se imbraca si isi face temele dimineata si mai este timp, are voie sa joace un joc pe computer. Daca nu mai e timp, evident, nici un joc pe calculator, mergem doar la scoala. O data sau de doua ori i-am reamintit sa termine repede, ca sa aiba timp; acum nu mai trebuie sa-i reamintesc prea multe. Trebuie sa fiu ingrijorat de potentiala problema a recompenselor
Karen | 16:06, 30 aprilie 2009 | Legatura
Imi place acest tren de gandire… multumesc pentru asta. In ceea ce priveste controlul limbajului, o cheie pentru mine este sa incerc sa-l fac mai putin personal, nu despre mine, mai subiectiv. In loc de „du-te sa te speli pe dinti” sau „vreau sa mergi sa te speli pe dinti”, uneori se primeste un rezultat mai bun cand spun „acum este timpul sa te speli pe dinti”. Acest lucru functioneaza si mai bine daca decidem, dinainte, la ce ora este timpul pentru periajul dintilor. Asa nu se cearta cu mine, pentru ca am convenit asupra unei ore. Continua cu munca buna!
Anne Goodrich | 16:14, 30 aprilie 2009 | Link
A incercat-o aseara:
„Lukas, nu te mai juca cu masini si du-te la culcare. Lukas, du-te la culcare. Lukas, ti-am spus sa te culci. Atunci….
Lukas, stiu ca nu-ti place sa te culci, dar ar fi grozav daca ai face-o. Atunci corpul tau ar putea sa se odihneasca si sa fie gata pentru o alta zi de maine.” Si ghici ce, imediat s-a ridicat din masini si s-a dus in pat.
Voila – este magie!!!
Sa ai o zi buna,
draga Tia
Tia Stephens | 11:18, 1 mai 2009 | Link
Nu-mi amintesc de unde mi-a venit aceasta idee – poate din e-mailurile lui Scott Noelle Daily Groove – dar m-am trezit prea des spunand „este timpul sa te speli pe dinti” sau „este timpul sa plec acum” de parca n-as fi cu adevarat controland situatia si eram neputincios fata de o putere exterioara. Ma gandeam ca aceasta este calea usoara de iesire – tine de vina pe mine insumi – dar mi-am dat seama ca si eu imi cedam puterea.
Am inceput sa incerc sa recuperez acea putere si sa spun: „Iti cer sa vii cu mine acum” si „Iti cer sa te speli pe dinti acum”. Este autentic, nu ocoleste realitatea si, daca copilul este interesat, poate duce la o discutie despre *de ce* intreb aceste lucruri care ii ajuta sa accepte sa le faca, mai degraba decat sa le faca doar pentru ca „ este timpul.” De asemenea, inseamna ca ei pot participa impreuna cu mine la rezolvarea creativa a problemelor atunci cand eu sunt cel care stabileste asteptarile – si continua sa creada in mine, in loc sa se indoiasca de realitatea abstracta a careia este timpul sa ma spal pe dinti (adica cine spune in mod cosmic este timpul sa te speli pe dinti
).
Asa ca da, va cer sa va spalati pe dinti – pentru ca imi pasa de dintii tai si este responsabilitatea mea ca mama ta sa ajut sa-ti mentin dintii sanatosi si in siguranta! Nu controleaza, imi exprim in mod autentic asteptarile si apoi ascult cu respect pentru a lucra cu raspunsul.
Rozmarin | 19:35, 1 mai 2009 | Legatura
Imi place metoda ERN despre care tocmai ai scris! In ceea ce priveste tactica „empatiei”, este ceva ce am facut intr-un mod putin diferit, iar cand am incercat-o pentru prima oara acum cativa ani, am fost surprins de cat de grozav functioneaza. Empatizez spunandu-i fiului meu ca simt acelasi lucru in ceea ce priveste indeplinirea sarcinilor necesare, dar enervante. Am facut-o prima data cand a trebuit sa faca o injectie la doctor. Mi-am pus privirea cea mai dureroasa pe fata mea si i-am spus cat de mult urasc si eu sa ma impusc, si ma doare, dar s-a terminat repede si ma simt atat de bine cand e mai bine. Imediat a fost mai putin ingrijorat si incordat si a fost de acord cu impuscatura. Dupa aceea am inceput sa folosesc acea metoda pentru alte lucruri: teme („Da, urasc si temele, dar ma bucur ca am facut-o, pentru ca…” sau „Da, urasc sa fiu si eu sa ma ud complet sub dus). , dar odata ce esti acolo, se simte atat de bine…”) Banuiesc ca este un fel de combinatie a partilor „empatie” si „rationalizare” ale ERN. Cu siguranta voi incepe sa incorporez aspectul limbajului necontrolant, pentru ca fac tot timpul invers. Nu numai ca nu functioneaza, dar creeaza o stare de spirit neplacuta in casa.
Si inca lucrez la una dintre primele tale recomandari – sa-i cer doar sa faca ceva o data sau de doua ori si sa stau acolo chiar langa el pana cand o face. Functioneaza ca un farmec, dar de multe ori sunt ocupat sa fac altceva si nu-ti ia niciun minut in plus pentru a merge la el.
Multumesc foarte mult!
Roxanne | 19:51, 1 mai 2009 | Link
As dori sa spun de la inceput ca nu exista absolut nicio judecata intentionata de intrebarea mea. Imi doresc in principal sa inteleg mai bine modul in care parintii socializeaza expresivitatea emotionala a copiilor lor si interiorizarea valorilor parentale. Deci, iata intrebarea mea: Din perspectiva atentiei (ganditi-va la cartea lui Jon Kabat-Zinn, „Binecuvantari de zi cu zi”), care este valoarea etichetarii oricarei activitati „plictisitoare” sau „enervante”
Va rugam, daca este posibil, oferiti o alta explicatie decat „Pentru ca temele sau treburile casnice sunt plictisitoare si enervante”. Multumesc mult tuturor celor care contribuie la aceasta discutie!
Rebecca | 19:26, 3 mai 2009 | Link
Va multumim pentru acest articol si pentru sfatul ERN.
@Rebecca: Cred ca astfel de etichete ar fi in mod inerent importante pentru observarea si exprimarea comparativa in stadiile de dezvoltare: bine, mai bine, cel mai bun; exprimand aprecieri si antipatii… si asa mai departe. Si declaratia dvs. presupune, de asemenea, ca parintele este singurul care face etichetarea acestor sarcini. Din experienta mea, grupurile de colegi au jucat un rol important, invatand-o pe fiica mea ce sarcini sa considere „plictisitoare” sau „enervante”. Cu toate acestea, nu consider ca este util sa pretind ca o sarcina este distractiva sau incitanta atunci cand copilul crede clar ca nu este. Acest lucru pur si simplu invalideaza sentimentele copilului tau, determinand in acelasi timp sa pierzi credibilitatea fata de ea.
Tracie | 13:19, 11 mai 2009 | Legatura
Tracie, nu sunt sigur cine a sugerat ca este „util sa pretinzi ca o sarcina este distractiva sau incitanta atunci cand copilul crede clar ca nu este”, dar sunt de acord ca o astfel de strategie parentala nu este probabil foarte eficienta.
Rebecca | 20:47, 11 mai 2009 | Legatura
Abordarea ERN se potriveste perfect cu abordarea parentala a lui Alyson Schafer (Honey I Wrecked the Kids).
La noi acasa, spalatul pe dinti de seara a fost intotdeauna un ritual de temut (si foarte prelungit). Esp. cand cei 4,5 ani ai mei erau obositi si intr-o dispozitie foarte contrarianta.
In urma cu o luna si ceva, am schimbat modul in care abordam ora de culcare, dezvaluind cateva consecinte logice bune pentru a dura prea mult sau a face o miros. Inainte de a ma spala pe dinti, o lasam pe fiica mea sa aleaga cartile pe care le-am citit in pat dupa periaj. Apoi am seta un cronometru (ea incepe sa-l porneasca) si o anuntam ca, daca nu a terminat inainte de expirarea timpului, va trebui sa intoarcem una dintre carti la raftul de carti, sa punem inca doua minute pe cronometru si sa vedem daca ea poate fi terminata pana atunci. ea intelege asta ca alegerea ei daca poate citi sau nu toate cartile.
Spre uimirea mea, periajul dentar s-a imbunatatit imediat 100%. A fost o data cand cronometrul a declansat si i-am returnat una dintre cartile ei, dar nici asta nu a provocat-o sa fie suparata. Inca imi este greu sa cred cat de placut poate fi periajul dintilor http://greatergood.berkeley.edu/half_full/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif
stepan | 16:46, 20 mai 2009 | Link
Acesta este foarte aproape de NVC (cnvc.org). NVC a functionat pentru copiii mei acum 4,5 si 3,5 timp de un an si jumatate. Empatia este cheia tuturor. NU exista prefacatorie sau manipulare in NVC doar sa va asculte copilul si sa-i ofere empatie.
Ani | 05:40, 2 iunie 2009 | Legatura
Am gasit o tehnica care functioneaza bine pentru a-mi determina copiii sa ajute la curatarea dupa masa. Am numit-o 5 MINUTE CURATARE. As striga fraza in timp ce toata lumea ar parasi masa, sau sotul meu si cu mine am striga-o amandoi. Ei m-au urmarit apoi setand cronometrul bucatariei la 5 minute si provocarea a fost sa termin in 5 minute. cu toti cei 5 lucrand rapid, adica rapid, impreuna ca o echipa, pentru a invinge ceasul, treaba uimitor ar fi finalizata in cea mai mare parte a timpului. daca nu, nu aveam decat cateva oale ramase. scopul era sa gaseasca ceva ce ar putea face cu totii. Am ocupat chiuveta, un copil a incarcat masina de spalat vase, sotul meu a pus resturile, un alt copil a sters aragazul, blaturile, masa si cea mai mica a ajutat cat putea, purtand vase, argintarie, aducand obiecte si „stergand” masa. fiul meu (care a incarcat masina de spalat vase) si chiar am avut o competitie intre noi. as putea clati vasele mai repede decat le-ar putea incarca el
aceasta tehnica a functionat si cand casa era in prabusire. inainte de a merge la o activitate distractiva sau la o cina in oras, am apela la 5 MINUTE CURATARE! inainte sa iesim pe usa. copiii sunt mari acum si transmit tehnica prietenilor care au copii–
robin rabon | 14:34, 7 iulie 2009 | Link
Buna pe jumatate,
sunt un cititor al site-ului dvs. si un singur tata. Am o solutie de care unii dintre cititorii tai ar putea fi interesati. Solutia mea a rezolvat doua probleme. Una dintre probleme a fost cati bani erau potriviti sa le dau copiilor mei pentru alocatie. Iar a doua a fost sa-mi fac copiii sa-si faca treburile in fiecare zi.
Metoda mea anterioara de a gestiona alocatiile copiilor mei nu functiona. Anterior, copiii mei primeau o suma fixa ​​de dolari pe saptamana ca alocatie. intr-un acord separat, se astepta sa faca un set de treburi saptamanale. De multe ori descoperim ca treburile nu s-au facut, dar copiii mei inca se asteptau la alocatie! Le-am spus ca trebuie sa-si indeplineasca treburile, altfel nu isi vor primi alocatia. Uneori, un copil isi facea treburile, dar celalalt nu. Dupa cum va puteti imagina, acest lucru a dus adesea la minciuni si cearta dupa timpul acordat.
Stiam ca trebuie sa leg cele doua concepte impreuna intr-o maniera fara sens. Fa-ti treburile si esti un membru pe deplin functional al acestei gospodarii care merita niste bani de cheltuiala. Aceasta a fost inspiratia pentru Chore Bank (aka Bank of Dad); este o aplicatie pentru iPhone.
Chore Bank imi permite sa verific treburile pe masura ce se termina. Fiecare sarcina verificata actualizeaza contul copilului cu orice valoare monetara pe care am asociat-o cu acea corvoada. Suma tuturor treburilor saptamanale ale copilului este aproximativ egala cu alocatia anterioara. De cand am inceput sa folosesc Chore Bank, nu mai exista argumente despre indemnizatii sau treburi. Copiii mei isi doresc alocatia, asa ca isi fac treburile. Si de fapt cauta treburi suplimentare de facut, pentru a castiga mai multa alocatie. Aceasta mica aplicatie a salvat o multime de suferinte in familia mea.
Chore Bank actioneaza si ca un cont de economii. Daca cititorii dvs. sunt interesati, pot obtine mai multe informatii pe site-ul meu: http://www.datajedi.com/choreBank.
Multumim pentru toate sfaturile grozave despre educatia parentala!
Ashley
Ashley Kayler | 13:30, 16 iulie 2009 | Link
De cand copiii mei erau mici am insistat intotdeauna pe igiena personala si acum nu isi vor incepe zilele fara sa se pieptaneze sau sa se spele pe dinti, si este la fel si cu ora de culcare. Am invatat ca daca esti consecvent si ei vor fi. Sa-ti faci copiii sa faca lucruri plictisitoare ar putea fi greu la inceput, dar va deveni mai bine.
Christine Medifast | 20:26, 29 iulie 2009 | Link
@Beth, poate ca oferirea unei anumite alegeri ar fi utila mai degraba decat o fereastra de timp, („Vrei sa asezi masa acum sau in 5 minute
In 5 minute
Grozav, haideti sa setam cronometrul pentru 5 minute.”)
Gasesc ca piesa despre empatie functioneaza grozav de-a lungul zilelor noastre, nu doar la corvoada sau la timpul sarcinii. Practica face sa devina mult mai usor atunci cand o criza este aproape. (In timp ce iese la cumparaturi si isi doreste o jucarie, „care arata ca o jucarie cu adevarat distractiva, ai adus bani,
ce-ar fi sa-i ceri asta de ziua ta
” sau „iaurt inghetat suna delicios, dar nu primim niciunul astazi. Data viitoare cand mergem, voi alege capsuni/banane cu multe fructe deasupra, ce vei alege

Stephanie | 8:39 am, 1 august 2009 | Link
pentru exemple minunate de ERN vechiul favorit este Faber si „Vorbeste pentru ca copiii sa asculte si sa asculte, astfel incat copiii sa vorbeasca” lui Mazlich
Multumim pentru blog si postare!
Caroline | 8:01 am, 3 august 2009 | Link
Sunt profesor de engleza la liceu si am descoperit acest site in timp ce cautam informatii despre psihologie si relatia dintre parinti si copii pentru clasa mea de engleza superior, „Psihologie in literatura”. De asemenea, sunt un parinte nou. Trebuie sa spun ca am gasit acest site la fel de valoros atat pentru predare, cat si pentru educatie.
Chiar am putine probleme de disciplina in clasa mea si cred ca asta se datoreaza faptului ca lucrez cele 3 puncte mentionate mai sus in abordarea mea in clasa (si nici macar nu stiam asta!). Si trebuie sa spun ca am facut-o ca o chestiune de supravietuire. Cred cu tarie ca in spatele cuvintelor „Trebuie sa facem asta pentru copii” se ascunde multa mediocritate, cand ar trebui sa ne intrebam, ca profesori, daca se simte bine in clasa
. Imi place atmosfera pe care o produce acest lucru.
Imi place sa lucrez cu elevii tai.
Mediul de clasa reflecta mediul de lucru in care ma simt bine sa merg in fiecare zi.
Empatizez cu studentii, oferindu-le o ratiune clara pentru ceea ce facem ca clasa si oferindu-le optiuni (sau „iluzia de alegere”) Cred ca este mult mai respectuos fata de umanitatea lor si imi ofera oportunitatea de a-i invata cum sa interactioneze cu ceilalti.
Trebuie sa par putin predicator – scuzele mele!! – dar imi doresc mai multi profesori – si ARNE DUNCAN si orice alt superintendent care se refera la el insusi ca un „CEO” nenorocit – sa citeasca acest site si blog mai degraba decat multe alte chestii care este comercializat catre educatori.
Orice alti profesori care simt la fel
Judi | 08:05, 4 februarie 2010 | Legatura
comentarii pe blog realizate de Disqus

Acest articol – si tot ce este de pe acest site – este finantat de cititori ca tine.
Deveniti un membru abonat astazi. Ajutati-ne sa continuam sa aducem „stiinta unei vieti pline de sens” pentru dvs. si pentru milioane de oameni de pe tot globul.