In aceasta Ziua Mamei, s-ar putea sa nu-mi vad copiii vitregi, deoarece probabil ca vor sarbatori impreuna cu mama lor. Dar ma voi gandi mult la ei, la felul in care mi-au dat ocazia sa devin o mama mult mai buna.
GGSC Senior Fellow Christine Carter, Ph.D., este autoarea noii carti The Sweet Spot.
(Deoparte: initial am scris ca copiii mei vitregi vor sarbatori Ziua Mamei cu „mama lor adevarata”. De parca nu as fi adevarata. Dar „mama biologica” a gresit, deoarece presupunea adoptarea. „O alta mama” este, de asemenea, gresita. , deoarece implica egalitate intre mine si mama lor, pe care nu as pretinde niciodata. Adevarul este ca de fapt nu sunt cu adevarat o mama „adevarata” pentru copiii mei vitregi, dar aceasta este o alta problema cu totul, una pe care Joy Sawyer-Mulligan o pune in lumina in acest frumos eseu despre maternitate.)
Imaginati-va, daca ma rasfatati pentru un minut, cum trebuie sa fie sa fiti unul dintre copiii mei. In calitate de sfatuitor profesionist, sunt — sa fim sinceri — sef. Am o parere (desi bazata pe stiinta) despre orice. Cand oamenii (nu copiii mei) cauta indrumarea mea, dorind indrumari pentru a-si imbunatati fericirea, eficienta la locul de munca sau educatia lor parentala, sunt mai mult decat fericit sa le spun nu doar ceea ce gandesc, ci, in mod specific, ce sa faca.
Reclama
X
Asa ca nu a fost usor sa fiu Molly sau Fiona, cobaii pe care mi-am testat toate sfaturile mele de parinti bazate pe stiinta de la putin timp dupa ce le-am nascut. Am facut tot posibilul sa ii inarmez cu instructiuni pentru fiecare situatie posibila. Odata, lasandu-mi copiii la tabara de somn pentru prima data, m-am trezit sugerand unei Fione foarte nervoase un mod specific de a respira si lucruri specifice la care s-ar putea gandi pentru a-i distrage atentia de la anxietatea ei. Devenisem atat de controlant incat ii spuneam cum sa respire si exact ce sa gandeasca.
Ironia, desigur, este ca incercarea de a-ti controla copiii este adesea inutila si de obicei contraproductiva.
Aceasta este concluzia clara la care a ajuns psihologul Wendy Grolnick, de peste doua decenii, urmarind parintii vorbind cu copiii lor. Iata esenta cercetarii ei: copiii parintilor care controleaza – cei care le spun copiilor exact ce sa faca si cand sa faca asta – nu se descurca la fel de bine ca copiii ai caror parinti sunt implicati si sustin fara a fi stapani. Copiii parintilor „directivi”, ca si mine, tind sa fie mai putin creativi si plini de resurse, mai putin perseverenti atunci cand se confrunta cu o provocare, rezolvarea problemelor cu mai putin succes. Nu le place la fel de mult scoala si nu obtin atat de mult din punct de vedere academic.
Intra minunatii mei copii vitregi. Sunt in viata mea de aproape sase ani. I-am iubit si i-am sustinut, dar de la distanta – nu am trait impreuna pana acum aproximativ noua luni. Nu este ca nu i-am disciplinat, nu i-am cerut sa ajute prin casa sau nu le-am oferit o opinie nepopulara. Eu am. Am luat dispozitive, am creat si am aplicat reguli, i-am ajutat sa adreseze notite de multumire, la fel cum fac cu Molly si Fiona.
Dar exista o diferenta majora intre felul in care imi cresc copiii vitregi si felul in care sunt parintele lui Molly si Fiona. In principal, nu sunt la fel de sef. Sunt mai mult ca o matusa foarte implicata cu copiii mei vitregi decat cu mama elicopterului la care sunt predispus sa fiu cu copiii mei biologici. Nu-i critic si fac un efort sa-mi tin limba atunci cand fac ceva ce mi se pare iritant.
Pot sa-i sustin mai usor fara a fi atasat de rezultat; Pot face o sugestie fara sa-mi pese daca este sau nu luata. In loc sa-i conduc pe copiii mei vitregi, sa ma astept sa faca ceea ce vreau eu sa faca atunci cand vreau sa o faca, imi aleg cererile cu grija si incerc sa le exprim respectuos.
Toti impreuna acum: cei doi copii si doi copii vitregi ai lui Christine Carter. Fotografie de Blake Farrington
De exemplu, recent am avut ocazia sa-i invat atat fiicei mele vitrege, Macie, care este in clasa a IX-a, cat si pe cea a sasea, Molly, cateva abilitati de studiu noi. Inconstient, i-am abordat diferit pe copii. Am fost foarte directiv cu Molly, spunandu-i practic ce avea de facut si apoi stand langa ea in timp ce incerca sugestiile mele, corectandu-i fiecare miscare. A doua zi, trebuia sa studieze singura (folosind noua tehnica pe care i-am dat-o). Ea a incercat, pentru putin timp. Si apoi, la fel ca si copiii din studiile lui Grolnick, ea a fost frustrata si a renuntat.
Nu mi-am dat seama de eroarea mea cu Molly decat cateva zile mai tarziu, cand Macie a avut nevoie de ajutor pentru a studia pentru un test. M-am oferit sa-i invat niste abilitati de studiu, dar am fost clar ca nu m-as supara daca nu ar vrea ajutorul meu. Am fost incantat cand m-a acceptat oferta mea. Dar nu eram la fel de intentionat sa o pun sa-mi foloseasca sfaturile.
Pozitia mea emotionala in aceste doua situatii a fost complet diferita. Cu Molly, eram o mama anxioasa, ingrijorata de performanta ei la scoala. Impreuna cu Macie, eram acolo, adorand oportunitatea de a o invata ceva care ar putea fi util.
Mi-a dat seama ca am fost mult mai respectuos fata de autonomia copiilor mei vitregi. Ii pot sprijini fara sa cred gresit ca competenta lor este competenta mea. Nu imi fac griji (si nici macar ma gandesc) cu privire la modul in care succesele sau esecurile lor s-ar putea reflecta asupra mea.
Este absolut normal ca parintii sa simta ca au mai multa piele in joc cu copiii lor biologici decat copiii vitregi; psihologii numesc aceasta tendinta „implicarea ego-ului”. In minunata sa carte Pressured Parents, Stressed-out Kids, Grolnick si co-autorul ei scriu,
Implicarea ego-ului are loc atunci cand cablarea noastra protectoare si iubitoare se ciocneste de concurenta din viata copiilor nostri, determinandu-ne sa ne impachetam propria stima de sine in jurul valorii copiilor nostri. realizare. Asta ne da propria noastra miza in cat de bine se descurca copilul nostru.
Oricat de normal ar fi, „implicarea eului” mea nu a ajutat pe nimeni; s-ar putea sa le fi facut de fapt pe Molly si Fiona mai putin de succes in eforturile lor. Observand cat de diferit ma comportam cu copiii mei vitregi a fost un semnal de trezire urias. Trebuia sa le sustin mai mult pe Molly si pe Fiona fara a fi intruziv, sa fac cereri fara sa fiu atat de sefa.
Dupa incidentul abilitatilor de studiu, am hotarat sa-mi antrenez copiii mai mult asa cum imi antrenez clientii: cu blandete si fara atasament de ego. In loc sa dictez ce vreau atunci cand vreau („Pune-l jos! Ar trebui sa ma ajuti cu cina! Incepe sa curat morcovii ACUM!”), am revenit la abordarea „ERN” pe care am conceput-o in cartea mea. Cresterea fericirii:

empatizati.„Stiu ca ai prefera sa te uiti la Vine decat sa ajuti in bucatarie chiar acum. Mor de nerabdare sa stiu ce te strica.”

Oferiti o justificare.„Dar am nevoie de ajutor cu cina sau vom intarzia la spectacolul tau.”

Folositi un limbaj necontrolant.Acesta este greu pentru mine. A pune intrebari ajuta, cum ar fi: „Ati prefera sa curatati morcovii sau sa puneti masa.
Oricare ar fi de mare ajutor chiar acum.” Nu ma las sa spun „ar trebui”, „trebuie” sau „vreau sa faci”, ceea ce Grolnick vede ca simbolul controlului limbajului.
Nimic din toate acestea nu se refera la scaderea standardelor mele sau la relaxarea regulilor; copiii mei va vor spune in continuare ca sunt cel mai strict parinte din bloc. Dar oferirea copiilor cu asteptari mari si multa structura este foarte diferita de a fi sef si dictatorial.
Pe masura ce am facut un efort sa fiu mai putin controlant, legaturile mele cu copiii mei s-au adancit instantaneu. De ce
Jess Lahey, autorul cartii The Gift of Failure, mi-a explicat recent ca „controlul parental distruge conexiunea”.
Asa ca, de Ziua Mamei, sunt recunoscatoare pentru legaturile mele cu cei patru copii ai mei, pe toti pe care ii iubesc din toata inima. Si chiar acum sunt deosebit de recunoscator pentru copiii mei vitregi frumosi. Mi-au oferit ocazia sa experimentez cum este sa iubesti fara atasamentul lipicios al ego-ului meu si acesta este cu adevarat punctul dulce al maternitatii.