Pandemia de coronavirus a fost extrem de stresantă, în special pentru părinți. Potrivit recentului sondaj al Asociației Americane de Psihologie Stresul în vremea COVID-19, părinții simt o tensiune mult mai mare decât adulții care nu au copii.
De ce
Mai mult de șapte din 10 părinți se confruntă cu îngrijorări semnificative legate de faptul că ei înșiși sau un membru al familiei au coronavirus, se adaptează la rutine noi sau perturbate și gestionează învățarea la distanță pentru copiii lor. Majoritatea părinților raportează că copiii lor se comportă mai mult de la începutul pandemiei și sunt îngrijorați că aceasta va dăuna pe termen lung dezvoltării sociale a copiilor. În plus, coronavirusul duce la un stres, presiune și pierderi disproporționat pentru oamenii de culoare.
Mulți dintre noi se luptă să jongleze cu aceste noi circumstanțe cu co-părinții noștri, adică cu partenerii sau soții actuali sau foști, membrii familiei extinse sau prietenii cu care împărțim responsabilitățile de îngrijire a copilului. Cu multe familii care petrec toată ziua și în fiecare zi acasă împreună, copărinții se simt constrânși și conflictele clocotesc. Cum pot copărinții să lucreze ca parteneri în timp ce se află în creuzetul pandemiei
Publicitate
X
Universitatea din California, Berkeley, profesorii de psihologie Carolyn Pape Cowan și Philip Cowan au studiat relațiile de familie și efectele acestora asupra dezvoltării copiilor din 1975, inclusiv ce tipuri de programe și practici ajută la întărirea familiilor în timpul tranzițiilor semnificative ale vieții. Printre lecțiile cheie pe care le-au învățat din studierea a sute de familii este că relațiile pozitive de co-parenting nu numai că îmbunătățesc întregul sistem familial, ci sunt esențiale pentru înflorirea copiilor.
Aceste cinci sfaturi au fost inițial împărtășite de către Cowan pe ParentLab. Ei pot ajuta copărinții să găsească modalități de a-și consolida relația și de a depăși conflictul în această perioadă stresantă.

1. Enumerați și discutați ceea ce este important pentru dvs
Pentru a pregăti scena pentru a discuta un conflict sau un dezacord, începeți prin a acorda cinci minute pentru a reflecta în singurătate asupra propriilor priorități chiar acum. Ceea ce v-a ocupat mintea și inima în ceea ce privește familia dvs.
Aceste preocupări ar putea include, dar nu se limitează la, sănătatea familiei dvs., progresul copiilor dvs. și calitatea relațiilor dvs. cu părintele sau copiii dvs. Enumerați cât mai multe sau cât mai puține dintre aceste priorități sunt demne de remarcat pentru dvs. și apoi clasați-le în ordinea importanței.
Fă-ți timp pentru a vă împărtăși listele unul cu celălalt și pentru a vorbi despre ceea ce observați. Cum se compară listele dvs.
Abordați această activitate cu intenția de a fi deschis să învățați ceva nou despre dvs. și despre co-părintele dvs.
Alegeți o preocupare pe care credeți că ar fi important să o discutați împreună. Acesta ar putea fi modul în care să prioritizați cine ce face în familie, cum ar fi cine își face rutinele de dimineață cu copiii tăi mici sau care sunt perspectivele tale cu privire la activitățile sigure și nesigure pentru copiii tăi mai mari, cum ar fi mersul cu skateboard-urile în cartier.

2. Reflectați asupra bunătății unul în celălalt

Când suntem în mijlocul unui conflict, avem tendința de a vedea tot ce este în neregulă cu co-părintele nostru. Dar câteva scurte reflecții ne pot ajuta să ne punem într-o altă mentalitate.
Asociația Americană de Psihologie avertizează că efectele negative asupra sănătății mintale ale pandemiei sunt și vor fi severe și omniprezente. Dacă pandemia este gata să fie cel mai important factor de stres colectiv al vieții multor oameni, este posibil ca părintele tău să se confrunte cu o presiune intensă în acest moment și să facă tot ce poate în aceste circumstanțe extreme
. Este adevărat pentru tine
prea
O altă modalitate de a vă înmuia față de copărinți atunci când vă simțiți enervați este să exersați explorarea recunoștinței unul față de celălalt. Încercați să vă amintiți ce ați apreciat unul la altul în perioadele în care nu erați la fel de supărați. Au existat momente de care vă puteți aminti când ați fost surse de sprijin unul pentru celălalt

3. Aveți o conversație de colaborare
Iată o idee a regretatului Dan Wile, un terapeut de cuplu cunoscut la nivel național, care a locuit în zona golfului San Francisco. Când discutați despre preocuparea dvs., începeți conversația cu vulnerabilitatea emoțională. În loc să-ți ataci co-părintele — „Nu îi ajuți niciodată pe copii cu ședințele lor de clasă Zoom” — spune-le cum te simți cu privire la preocupările tale. De exemplu, ați putea spune: „Mă simt vulnerabil când vine vorba de slujba mea, deoarece am încercat să mențin copiii implicați online cu profesorii lor, în loc să termin proiectul pe care colegii mei contează pe mine să-l duc la bun sfârșit. Putem vorbi despre asta

În loc să faceți un monolog lung sau să vă dezvăluiți, păstrați-vă declarațiile scurte, astfel încât să vă puteți asculta pe rând amândoi. Oferiți-vă reciproc feedback, astfel încât să fiți siguri că procesați ceea ce spune partenerul dvs. De exemplu, îi poți spune co-părintelui tău: „Te aud spunând că ești copleșit pentru că nu ai timp suficient pentru a-i ajuta pe copii să rămână în fruntea școlii și să-ți facă treaba.”
Fii curios cu privire la punctul de vedere al copărinților tăi și pune-le întrebări. Poți spune „Spune-mi mai multe”, astfel încât să te asiguri că înțelegi ce stă la baza preocupărilor lor. Aprecierea perspectivei lor complete vă poate ajuta să rezolvați problemele în colaborare.

4. Spune-le copiilor tăi despre rezoluție
Atunci când copărinții au conflicte, copiii sunt obligați să observe, iar acesta se poate răspândi asupra lor, ducând la frică, îngrijorare și nesiguranță. La rândul său, acest lucru le poate afecta funcționarea de zi cu zi: unii pot avea probleme în a rămâne concentrați pe temele școlare sau a se înțelege cu frații.
Copiii noștri vor beneficia de faptul că ne vad modelând cum putem rezolva cu aserție problemele împreună, mai degrabă decât să rămână în modele intransigente de atac sau stingere. Acest lucru este bun pentru bunăstarea lor, precum și pentru propriile abilități de relație.
În fața copiilor tăi, acest lucru ar putea însemna să recunoști că ați fost supărați unul pe celălalt și să le explicați cum ați rezolvat, ceea ce le oferă copiilor liniștirea. Puteți descrie cum ți-ai făcut timp să te gândești la care a fost problema exactă și cum ți-ai numit sentimentele în legătură cu aceasta. Explicați de ce acesta este un pas important în a ajuta pe altcineva să vă cunoască perspectiva înainte de a auzi de la el și cum vă puteți gândi mai târziu împreună la posibilele soluții. Copiii pot câștiga auzind despre alternativele pe care le-ați gândit și despre modul în care ați persistat să ajungeți la un acord.

5. Hrăniți-vă pe voi și pe ceilalți

Stresul persistent se epuizează, iar găsirea unor modalități simple de a ne restabili din când în când este esențială – și ne va ajuta să rezolvăm mai bine conflictele sau să le evităm cu totul.
Încercăm în mod constant să ne asigurăm că copiii noștri primesc suficientă hrană sănătoasă, somn și exerciții fizice și trebuie să facem același lucru pentru noi înșine. Pandemia de coronavirus se dovedește a fi o călătorie lungă și trebuie să punem la dispoziție toate resursele disponibile pentru a continua să fim îngrijitori pentru copiii noștri și parteneri pentru copărinții noștri.
Într-o perioadă de distanțare fizică, ne putem mângâia în rutine solitare, cum ar fi dușurile calme sau bea ceai. Dar putem fi restaurați și prin mici acte de îngrijire a celorlalți, cum ar fi ridicarea alimentelor pentru vecinii imunocompromiși sau donarea de conserve băncilor alimentare. Pentru copărinții care sunt în prezent parteneri, ne putem hrăni relația pur și simplu amintindu-ne să ne jucăm împreună – să dansăm în camera de familie sau să urmărim o comedie pe Netflix. Aceste momente de lumină sunt depozite în rezervorul nostru de pozitivitate, pentru a ne folosi atunci când situația devine din nou grea.
Nu există nicio îndoială că multe familii au nevoie de sprijin acum mai mult ca niciodată. În ciuda tuturor acestor provocări, mai mult de patru din cinci părinți sunt recunoscători pentru că au putut petrece timp suplimentar cu copiii lor în timpul pandemiei de coronavirus. Efectuarea unor mici schimbări pentru a-ți consolida relațiile de co-parenting poate fi un colac de salvare pentru familia ta și o sursă de rezistență și bunăstare pentru copiii tăi în aceste vremuri fără precedent.
Acest articol este adaptat după discursul lui Cowan înregistrat într-un videoclip ParentLab „Parents Under Quarantine: Finding Collaboration in Conflict”.