Cum oboseala pandemiei ne-a făcut antisociali

Într-o dimineață de joi, la mijlocul lunii februarie, scriitoarea Donna Ashworth s-a trezit în izolare în Scoția și ceva s-a simțit diferit. „Puteai simți liniștea colectivă”, spune ea.
Noaptea, cartierul ei nu mai prindea viață cu urale zgomotoase și aplaude pentru lucrătorii din domeniul sănătății. Telefonul ei nu mai bâzâia cu mesaje de la chat-urile de grup, prietenii care se înregistrau sau invitații la nopți de jocuri virtuale. Când cineva a contactat, Ashworth s-a simțit vinovat de cât de mult i-a luat să răspundă.
Ea s-a așezat să scrie o poezie scurtă despre sentimentul ei, apoi a postat-o ​​pe pagina ei de Facebook, Ladies Pass It On. Poezia a devenit virală, strângând peste 7.500 de comentarii la momentul scrierii acestei scrieri. Oamenii din întreaga lume au ajuns să-i mulțumească pentru că a exprimat în cuvinte ceea ce simțeau:
Publicitate
X
Suntem cheltuiți.
Nu mai avem nimic de spus.
Ne-am săturat să spunem „Mi-e dor de tine” și „Abia aștept ca asta să se termine”.
Așa că în mare parte nu spunem nimic, lăsăm capul în jos și trecem cu bine în fiecare zi.
Dacă răspunsul la poemul lui Ashworth este vreo indicație, ceva s-a întâmplat la începutul anului – după distracția sărbătorilor și înainte ca vaccinările să se intensifice cu adevărat – în care mulți dintre noi ne-am retras în noi, reducând interacțiunea socială.
Potrivit psihologului social de la Universitatea din Essex, Gillian Sandstrom, blocarea a devenit mai grea pe măsură ce a trecut, chiar și pentru persoanele care s-au descurcat bine anul trecut. În SUA, psihoterapeutul Lindsey Antin a văzut energia și activitatea socială a clienților săi urcând și coborând în valuri, în funcție de cât de plini de speranță se simt în orice moment.
De ce ne-am retrage, chiar dacă avem nevoie disperată unii de alții
. Nu este doar o întrebare academică la care psihologii sau istoricii trebuie să răspundă. Vaccinurile se lansează rapid și mai mulți dintre noi se vor putea întâlni în curând cu prietenii și familia, inclusiv cu cei ale căror mesaje le ignoram uneori.
Poate că, dacă înțelegem rădăcinile comportamentului nostru social în timpul pandemiei, vom avea mai multe șanse să ne iertăm pe noi înșine și pe cei din jurul nostru pentru retragere. Acest lucru ne-ar putea ajuta să ne întoarcem împreună într-o lume post-COVID.

Blues COVID-19

Nu este o știre că pandemia ne-a adus un plus de stres, singurătate și depresie – dar ceea ce poate nu a fost apreciat este cât de mult ne-au determinat aceste stări mentale să evităm interacțiunea cu ceilalți.
Singurătatea, mai degrabă decât să ne îndemne să ne conectăm, ne face de fapt să ne retragem, potrivit cercetărilor. Începem să ne simțim nedemni de relațiile noastre, îngrijorați că oamenii ne judecă sau nu se bucură de a fi în preajma noastră. Depresia ne distruge energia și motivația și ne afectează sentimentul stimei de sine. Îngreunează să faci lucrurile care ar ajuta la atenuarea depresiei, inclusiv interacțiunea cu alți oameni.
Potrivit lui Antin, persoanele care suferă de depresie simt adesea că nu au prea multe de adus la masă în conversațiile cu ceilalți. În special dacă au fost izolați și inactivi, nu știu întotdeauna despre ce să vorbească, ceea ce ar fi interesant pentru o altă persoană.
Același lucru este probabil valabil și pentru mulți dintre noi în timpul pandemiei, blocați acasă și incapabili să luăm masa la restaurante, să ne bucurăm de multe dintre hobby-urile noastre sau să ne luăm vacanțe care ar putea crea povești bune.
Sandstrom este de acord, adăugând că mulți dintre noi probabil s-au săturat să vorbim despre COVID. Propria ei cercetare se concentrează pe așteptările și experiențele oamenilor în jurul interacțiunilor sociale și sugerează că subestimăm cât de plăcută va fi interacțiunea cu alți oameni. În perspectiva de a vorbi cu un străin, ne facem griji dacă ne vor plăcea și îi vor plăcea să vorbească cu noi și despre capacitatea noastră de a susține o conversație. Și oamenii probabil își fac griji pentru multe dintre aceleași lucruri în jurul prietenilor lor, spune ea.
„Ne-am putea gândi: „Oh, aș fi putut spune povestea asta mai bine decât am făcut-o” sau „Oh, de ce am spus asta
Ce se întâmplă dacă nu mă înțeleg .
Ce se întâmplă dacă sunt jigniți
“, spune ea. „Avem această voce în cap care ne judecă pe noi înșine tot timpul și nu este foarte pozitiv.”
Pe lângă faptul că simt presiunea pentru a fi interesanți, unii simt și presiune pentru a fi pozitivi. La începutul pandemiei, mulți oameni s-au adunat cu optimism – sentimentul colectiv de „putem face asta”. Am asigurat copiii și părinții în vârstă că lucrurile vor fi bine. Dar după un an, să păstrezi acel spirit pozitiv nu mai este atât de ușor.
Este obositor să te comporți în mod constant vesel și plin de speranță când nu te simți așa. Dar dacă tot ce avem de împărtășit sunt plângerile, pesimismul și tristețea, ne putem îngrijora că suntem o povară pentru ceilalți. Acesta a fost cu siguranță cazul pentru Ashworth, care a jucat întotdeauna rolul de a înălța și de a încuraja oamenii din jurul ei.
„Cred că nimeni nu a avut nimic pozitiv de adăugat, așa că toată lumea a ținut gura o vreme”, spune ea.
Ne împărtășim acele gânduri grele cu ceilalți, crede ea, am reușit și să evităm să le examinăm noi înșine. Pierderile și incertitudinea pandemiei s-au simțit atât de monumentale, din cauza îngrijorării dacă copiii noștri vor fi afectați și a inechităților în ceea ce privește cine se îmbolnăvește și cine primește tratament; evitarea oamenilor însemna că nu vom fi forțați să îi înfruntăm.
„Nimeni nu mai vrea să sape prea adânc pentru că răspunsurile sunt atât de dezamăgitoare”, spune Ashworth.

Oboseala din cauza pandemiei

Chiar și pentru cei dintre noi care nu se luptă atât de mult, pur și simplu ne lipsesc timp și energie. Suntem copleșiți.
Este firesc ca lumile noastre sociale să se contracte chiar acum, concentrându-se pe oamenii care locuiesc în gospodăria noastră și poate pe cei mai apropiați prieteni și familie. Anul trecut, mulți adulți au primit brusc sarcina de a-și educa copiii la domiciliu, de a sprijini partenerii care și-au pierdut locul de muncă sau de a convinge constant rudele mai în vârstă să rămână acasă și să ia pandemia în serios.

Ghidul Greater Good pentru bunăstarea în timpul coronavirusului

Practici, resurse și articole pentru confruntarea cu COVID-19
Citiți-l acum
Într-adevăr, în întreaga lume, în doar un an, milioane de oameni și-au pierdut viața din cauza pandemiei și alte milioane au suferit cazuri severe de COVID-19, care a afectat un număr nenumărat de alte persoane în moduri care au fost incredibil de stresante și chiar traumatizante. Știam cu toții că moartea și suferința se aflau în afara zidurilor caselor noastre. Fiecare apartament era ca o mică barcă de salvare.
„În unele privințe, relațiile noastre apropiate sunt cele mai pozitive, dar și cele mai solicitante, pentru că trebuie să fim acolo și să ne ocupăm de toate porcăriile lor”, spune Sandstrom. „S-ar putea ca, în cazul relațiilor apropiate, să simțim că trebuie să sprijinim chiar acum și să nu mai avem energie pentru alți oameni.”
Într-un fel, este similar cu ceea ce se întâmplă cu noii părinți: a avea un copil – o experiență inedită care ne ține mai mult acasă și ne lipsește de somn, nu spre deosebire de pandemie – ne mărește contactul cu vecinii și ne scade contactul cu prietenii.
Cu atât de multe solicitări asupra atenției noastre, când avem un moment pentru noi înșine, uneori tot ce ne dorim este puțină pace și liniște. Dar nu o putem obține întotdeauna, mai ales când suntem blocați să împărtășim spațiu cu alți oameni în izolare.

Avem nevoie și de singurătate.

Potrivit cercetărilor, „singuratatea” – opusul singurătății, lipsa singurătății – este o problemă reală. Oamenii lipsiți de singurătate pot „să se simtă iritabili, copleșiți sau epuizați”, scrie psihologul Virginia Thomas. Sunt mai stresați și mai puțin mulțumiți de viața lor.
Într-un efort de a evita această soartă, unii dintre noi s-ar putea să se agațe de orice momente de singurătate pe care le putem obține, mai degrabă decât să răspundă la un mesaj sau să se alăture unui proces digital.
Chiar și fiul de clasa întâi a lui Antin simțea asta. Într-o zi recent, ea a mers să-l verifice și l-a găsit singur la etaj, mâncând biscuiți Graham și citind o carte. Așa că, ea l-a invitat să stea cu ea în timp ce ea lucra. „El spune: „Nu, am nevoie de ceva timp singură”, își amintește ea râzând.
Când avem suficientă energie pentru a ne conecta, opțiunile sunt încărcate și adesea nesatisfăcătoare. Petrecerea timpului în persoană necesită un calcul elaborat de risc-recompensă bazat pe comportamentele pandemice ale celeilalte persoane și, eventual, o conversație inconfortabilă despre dacă veți purta măști, vă veți distanța fizic și vă veți întâlni în aer liber.
Interacțiunea socială online a fost distractivă și inedită pentru o vreme, deoarece am descoperit noi platforme pentru vizionarea de filme, pentru a juca jocuri și chiar pentru a dansa împreună, dar separat. Dar acum, mulți dintre noi suntem doar epuizați. Potrivit cercetătorilor, oboseala Zoom este reală și provine din faptul că majoritatea apelurilor video implică niveluri nenaturale de contact vizual, distragere a atenției de a ne uita la propria reflectare, incapacitatea de a ne mișca și dificultăți de interpretare a limbajului corpului oamenilor.
„Hagoturile virtuale tind să fie mai puțin împlinitoare decât cele în persoană și ne lasă tânjind după acea conexiune fizică”, scrie Kelsey Borresen pentru Huffington Post. Și contrariul se întâmplă, de asemenea, când necazul de a te pregăti pentru a întâlni pe cineva în aer liber și apoi abia de a-l auzi prin măști și distanță te face să-ți dorești să fi avut un telefon.
Ne-am săturat de opțiunile pe care le avem la dispoziție, spune Antin. Nicio soluție nu este perfectă, așa că uneori optăm pentru nicio soluție.

Închiderea distanței La

mai bine de o lună după ce Ashworth și-a scris poemul viral, ea vede o schimbare în dispozițiile oamenilor. Datorită vaccinurilor, mulți încep să se simtă încântați de viitor, chiar dacă ne facem griji să fim din nou dezamăgiți, pe măsură ce blocajele se prelungesc și termenele sunt amânate.
Când toate acestea se vor termina, relațiile noastre – digitale sau distanțate – nu vor mai fi la fel imediat. Chiar și a fi în preajma altor oameni care respiră poate provoca anxietate la început. Abilitățile noastre sociale ar putea avea nevoie în continuare de practică, pentru că, până la urmă, sunt abilități, spune Sandstrom. Și efectele traumei sau depresiei legate de pandemie nu vor dispărea imediat odată ce primim o lovitură în braț.
Există câteva lucruri pe care le putem face pentru a ușura tranziția. Am face bine să ne amintim cercetările lui Sandstrom despre cât de surprinzător de distractiv este să interacționezi cu ceilalți. Chiar și în timpul pandemiei, când a asociat străini online, aceștia au ajuns să vorbească mai mult decât se așteptau – în medie 40 de minute, spre deosebire de 14 – și au găsit conversația mai plăcută și mai ușor de întreținut decât credeau că ar fi. Suntem făcuți pentru asta, chiar și atunci când vocea mică din capul nostru spune altceva.
Relațiile noastre vor reveni mai bine și mai puternice dacă nu luăm personal mesajele nereturnite de anul trecut sau invitațiile refuzate. Va ajuta să avem răbdare și înțelegere a oamenilor din jurul nostru care în cele din urmă ies din casele lor, poate mai încet decât suntem noi, poate cu mai multă anxietate decât au avut înainte.
Dacă avem noroc, toată oboseala și singurătatea și singurătatea Zoom ne vor aminti cum a fost să ne pierdem unul pe celălalt – și cum a fost să ne regăsim unul pe celălalt.