Daca ti-ai vazut copiii luptandu-se sa ierte pe cineva pentru ca i-a ranit, stii ca iertarea este complicata. La urma urmei, iertarea este complicata si pentru adulti. Uneori, ne intrebam de ce incercam oricum sa iertam pe cineva; mai tarziu, am putea crede ca i-am iertat, doar pentru a experimenta o explozie brusca de furie si resentimente.
Intr-adevar, cercetarile mele au descoperit ca este nevoie de multi ani pentru a intelege notiunea de iertare pe masura ce crestem. In cei peste 30 de ani de studiu a iertarii, am intervievat copii si adolescenti, precum si studenti si adulti – si am constatat ca intelegerea noastra despre iertare evolueaza de-a lungul copilariei si adolescentei, partial influentate de ceea ce invatam de la parintii si comunitatile noastre.
Copiii mici sunt adesea invatati ca proclamarea „imi pare rau” urmata de raspunsul automat „te iert” poate rezolva orice conflict. Acest lucru se poate datora faptului ca noi, in calitate de parinti si educatori, cautam o solutie rapida la disputele interpersonale – iar atunci cand problemele sunt de scurta durata, aceste tipuri de schimburi rapide ajuta. In acelasi timp, daca exista o ranire mai profunda cu furie mai profunda, copiii au nevoie de mai mult timp pentru a procesa nedreptatea si pentru a se simti suparati pentru o perioada.
Reclama
X
Pentru a sprijini intelegerea maturizarii copiilor despre iertare, parintii pot incepe prin a avea discutii adecvate varstei despre aceasta cu copiii lor, in functie de locul in care se afla copiii in dezvoltarea lor cognitiva si emotionala. Aceste conversatii pot schimba modul in care copiii gandesc despre iertare si ii pot ajuta sa se recupereze emotional atunci cand in mod inevitabil se confrunta cu rani si tratament nedrept de la altii in viata.
Revenind
In studiile noastre despre modul in care copiii, adolescentii si adultii gandesc despre iertare, le evaluam gandirea prezentandu-le dileme si punandu-le intrebari despre ce tipuri de conditii ar putea face iertarea mai usoara. Ca exemplu de dilema, doamna Jones il acuza in mod fals pe domnul Thompson de o crima, iar el risca acum inchisoare pentru ceva ce nu a facut. In general, ceea ce descoperim este ca copiii si adolescentii incep cu unele conceptii gresite despre iertare – si in cele din urma cresc in intelegerea si practicarea acesteia.
Cand se gandesc la iertare, elevii de clasa a patra o echivaleaza adesea cu prima revansare. Fara o invatare formala despre ce este iertarea, multi copii de noua si zece ani cred ca ar putea ierta si se pot impaca cu colegii de clasa numai daca acei colegi de clasa au primit mai intai ceea ce meritau: pedeapsa pentru comportamentul lor gresit.
Desigur, uneori colegii de clasa nu sunt pedepsiti, pentru ca orice s-a intamplat nu atrage niciodata atentia unui parinte sau a unui profesor. Daca copiii nu iarta decat daca faptuitorul este adus in fata justitiei, s-ar putea sa nu-si poata elibera niciodata furia retinuta.
In aceasta etapa, o modalitate de a ajuta copiii sa invete despre iertare este sa-si provoace gandirea conditionata (daca nu exista pedeapsa, atunci fara iertare). Parintii isi pot incuraja copiii sa reflecteze la aceste intrebari: Toti oamenii au valoare inerenta sau incorporata
Daca da, poseda si cei care actioneaza nedrept din cand in cand acest tip de valoare
Daca da, poti vedea ca cei care uneori te ranesc au si o valoare inerenta
. Nu este ca oamenii cu valoare inerenta nu ar trebui niciodata pedepsiti. Dar, pe masura ce copiii vad valoarea inerenta a tuturor, inclusiv a celor care s-au comportat rau, atunci s-ar putea gandi sa ierte (pentru ca celalalt are valoare) si sa nu ramana prinsi in mania lor in timp ce asteapta o pedeapsa care s-ar putea sa nu vina niciodata.
Acest lucru nu inseamna ca copiii abandoneaza cautarea dreptatii sau raman linistiti cu privire la raul care le-a fost facut. In schimb, inseamna ca circumstantele externe nu vor sta in calea vindecarii emotionale pe care o poate oferi iertarea.
Compensare
In comparatie cu elevii de clasa a patra, cand vorbim cu elevii de clasa a saptea, ii vedem dezvoltand ceea ce se numeste o perspectiva reciproca. Ei se pot gandi la ei insisi si la altii in acelasi timp si, la randul lor, pot incerca sa faca bine pentru ei insisi si pentru ceilalti. Cu o perspectiva reciproca, elevii spun adesea ca va fi mai usor sa ierti daca sunt compensati pentru ceea ce li s-a intamplat.
Acest lucru nu este acelasi lucru cu copiii mai mici care cauta pedeapsa. Daca unui copil de 12 ani i s-a furat un mar la pranz, de exemplu, atunci s-ar putea ierta cand cealalta persoana ii da in cele din urma un mar in schimb.
Ceea ce este similar este tendinta acestor copii de a vedea iertarea ca pe un act conditionat, oferit doar daca exista o recompensa. Din nou, acest lucru inseamna ca pot ramane prinsi in neiertarea deliberata pana cand vine compensatia.
Desigur, compensarea nu este intotdeauna posibila. Daca o persoana o impinge pe cealalta, ce compensatie poate avea loc acolo.
Poate ca o scuza sincera va fi potrivita, dar este mai putin clara si iertarea conditionata s-ar putea sa nu aiba loc niciodata.
Making Amends for Kids
Ajutati copiii sa ia in considerare oferirea de despagubiri ca parte a scuzelor lor
Incercati-l acum
In jurul acestei varste, ii putem ajuta pe copii sa invete despre iertare, distingand iertarea de reconciliere, un proces in care oamenii isi negociaza calea inapoi la un sentiment de incredere reciproca. Este posibil sa ierti inainte de a restabili increderea in cealalta persoana
Raspunsul este da; Doar pentru ca ierti pe cineva nu inseamna ca vei alege sa te impaci cu el si doar pentru ca nu este interesat de reconciliere nu inseamna ca nu poti sa-ti eliberezi furia si sa obtii inchiderea prin iertare. Pe masura ce copiii vad ca iertarea si reconcilierea nu sunt acelasi lucru, atunci ei pot fi mai deschisi sa ofere iertare neconditionata, chiar daca (ca mai sus) ei inca se straduiesc pentru corectitudine.
O norma sociala
In interviurile mele, unii dintre elevii de clasa a VII-a si multi dintre elevii de clasa a X-a au o viziune mai complexa asupra iertarii, fara legatura cu nevoia de pedeapsa sau compensare. Acum, accentul se pune pe grupul lor de colegi si pe contextul lor familial. Elevii iau in considerare: Ce are de spus grupul meu de colegi despre iertare
. Le place si o incurajeaza sau nu
Ce crede familia mea despre iertare
In acest moment, dorinta adolescentului de a ierta depinde de care sunt normele in grupul si familia lor. Similar varstelor mai tinere, adolescentul continua sa fie influentat de factori externi – aici, credintele si atitudinile altor oameni -, mai degraba decat condus de convingerea interna ca iertarea este buna in sine.
Totusi, normele sociale pot fi utile in modelarea propriilor valori ale oamenilor, asa ca a cultiva iertarea la aceasta varsta inseamna a profita de aceste norme. De exemplu, putem evidentia exemple de interactiuni intre semeni si familie in care iertarea a fost o tema centrala si considerata buna. Auzind povesti despre colegii care accepta iertarea sau despre familii care trec prin conflicte si totusi iarta si se impaca, ii poate ajuta pe adolescenti sa pretuiasca si sa incerce ei insisi iertarea.
Daca parintii se opun iertarii, atunci in aceasta etapa devine mai dificil pentru adolescenti sa invete sa o aprecieze. Totusi, daca colegii si profesorii apreciaza norma iertarii, acest lucru ii poate provoca pe adolescenti sa se gandeasca mai profund la aceasta. Primim mesaje contradictorii tot timpul in societate si acesta este motivul pentru care unele dintre grupurile importante din viata unui adolescent (inclusiv familiile, grupurile de retele sociale sau casele de cult, daca apartin unuia) ar putea lua in considerare sa vorbeasca despre tema iertarii. ca un posibil raspuns la nedreptate.
Adolescentii pot gestiona cu usurinta complexitatea cognitiva de a tine in minte atat iertarea, cat si dreptatea in acelasi timp: iertati si cautati dreptate.
O virtute morala
La cel mai inalt nivel de dezvoltare, iertarea inseamna a oferi mila neconditionat cuiva care a actionat nedrept. Studentii si adultii incep sa inteleaga ca, daca iertarea este o virtute morala puternica, atunci ar trebui sa fie oferita indiferent de factorii externi precum pedeapsa, compensarea sau normele diferitelor grupuri. Ei tind sa vada iertarea ca fiind demna de timpul lor, deoarece este buna pentru familii, comunitati si societati intregi.
Cea mai inalta forma de iertare este sa oferim dragoste si bunatate pentru binele celorlalti – si nu pentru un motiv de autoservire, cum ar fi speranta unei compensatii sau aprobari din partea grupului nostru de colegi dupa ce iertam.
Uneori, totusi, adultii tineri (la fel ca si adolescentii) pot inca experimenta presiunea externa de a ierta, daca vad ca comunitatile lor cer iertare. Cu alte cuvinte, ei sunt iertatori din cauza asteptarilor altora si nu inca ca un scop in sine.
Este rar sa intelegi pe deplin iertarea in acest sens si poate fi necesara invatarea oficiala despre iertare. Copiii pot ajunge la o intelegere profunda a iertarii la varsta adulta, exersand-o cu insistenta, cu ajutorul parintilor, atunci cand sunt raniti de altii. O astfel de invatare, inceputa devreme in viata, este un element de baza pentru adultii maturi care se gandesc la iertare.
Este o munca grea, dar a-i ajuta pe copiii nostri sa atinga acest cel mai inalt nivel de iertare ii poate face sa-si exercite propria alegere libera de a ierta si sa traiasca o viata fara furie nesanatoasa si cu mai multa pace.
