Parintele copiilor mici se poate simti foarte mult ca surfing: intr-un moment suntem in ape calme, bucurandu-ne de un moment armonios cu copiii nostri; in urmatorul ne aflam intr-o mare viteza, unde criza unui prescolar trage intreaga familie momentan in larg. Trebuie sa fim agili, sa ne tinem genunchii indoiti si sa ne asteptam la neasteptat, in timp ce trecem intre numeroasele noastre roluri de monitorizare, predare, punere in aplicare, mangaiere, joc.

© Vicky Leon
Un studiu recent valideaza aceasta idee. Pe baza unei analize atente a cercetarii privind educatia parentala, psihologii de dezvoltare Joan Grusec, de la Universitatea din Toronto si Maayan Davidov, de la Universitatea Ebraica din Ierusalim, identifica cinci moduri distincte de interactiune intre parinti si copiii lor, fiecare dintre ele ajutand un copilul sa se maturizeze in moduri importante. Ei sustin ca, in loc sa aiba un „stil” parental unic, parintii isi asuma roluri diferite in situatii diferite.
Analiza lor, publicata in revista Child Development, ii ajuta sa le ofere parintilor o mai buna intelegere a rolurilor lor complicate si schimbatoare si ofera modalitati de a-i ajuta sa creasca copii mai fericiti, mai bine adaptati si grijulii.
Publicitate
X
Iata cele cinci „domenii” parentale pe care Grusec si Davidov le identifica.
1. Protectie si confort. Ca si alte specii, oamenii au evoluat comportamente care le permit copiilor sa atraga atentia unui adult pentru ajutor si supravietuire.
Nu toate strigatele sunt pentru protectie, dar atunci cand parintii raspund cu sensibilitate la sentimentele unui copil de a fi amenintati, exista multe beneficii pe termen scurt si lung: sistemul neurobiologic al copilului devine „antrenat” pentru a face fata singur stresului in cele din urma; este mai empatic cu suferinta altor persoane; si tinde sa vrea sa coopereze si sa fie aproape de parintii sai.
Mangaierea unui copil cu probleme este un tonic pentru relatia parinte-copil – o investitie in cooperare viitoare, dezvoltare emotionala pozitiva si bunastare generala.
2. Control. Uneori, un parinte trebuie sa-si exercite puterea asupra copiilor sai pentru a impune disciplina. Acest lucru poate insemna sa trageti dintr-o punga de trucuri de intarire pozitiva, dezaprobare, rationament, retragere de privilegii sau pauze.
Cercetatorii avertizeaza ca disciplina trebuie adaptata cu atentie la fapta gresita, altfel parintii pot interfera cu sentimentul in devenire al autonomiei copilului lor: Prea putina disciplina si comportamentul nu este afectat; prea multa disciplina si parintii pot submina capacitatea copilului lor de a dori sa-si puna limite.
O a doua provocare este ca copiii difera in ceea ce raspund, in functie de varsta, sex, temperament, dispozitie, imagine de sine si natura problemei. Un copil raspunde la o privire severa, celalalt copil trebuie sa aiba consecinte mai puternice.
In domeniul controlului, asadar, parintii eficienti cunosc copilul suficient de bine pentru a alege metoda si volumul necesar pentru a-l ajuta pe acel copil sa-si corecteze greseala. Cand disciplina este bine pusa la punct, copiii cresc sa faca singuri ceea ce trebuie, chiar depasind impulsurile de a face altfel.
3. Reciprocitate. In ciuda nevoii obisnuite de a exercita controlul parintilor, analiza lui Grusec si Davidov evidentiaza si nevoia de a ne conforma ocazional solicitarilor pe care copiii ni le fac si incercarilor lor de a ne influenta.

© Damir Cudic

Cercetarile arata ca atunci cand parintii accepta dorintele rezonabile ale copiilor lor, copiii tind sa se conformeze cu bucurie mai tarziu atunci cand li se cere ceva. Cu toate acestea, oferirea de recompense copiilor atunci cand coopereaza poate fi contrara si submina dorinta lor autentica de a lucra impreuna.
Copiii care sunt respectati in acest fel tind sa fie mai fericiti si au mai multe abilitati sociale pozitive, mai putine probleme si mai putine conflicte. Studiile arata, de exemplu, ca mamele care se joaca cu fiii lor intr-un fel de daruire egala au mai putine conflicte cu ele.
4. Invatare dirijata. Uneori, a fi un parinte bun inseamna a fi un profesor bun, fie ca este vorba despre antrenarea unui copil sa-si lege pantofii, sa foloseasca olita, sa navigheze in situatii sociale dificile sau sa invete despre sentimente.
Parintii eficienti isi „intocmesc” instructiunile: evalueaza ceea ce copilul stie deja, ii invata doar pe urmatorul pas si il sprijina pe copil pana cand are succes. Copiii nu numai ca pot invata multe abilitati noi in acest fel, dar sub indrumari stranse si blande, ei ajung sa inteleaga imaginea holistica a problemei pe care o are parintele, ceea ce creeaza un tip profund de meta-invatare.
Studiile arata, de exemplu, ca mamele care vorbesc cu copiii lor despre probleme emotionale specifice intr-un mod coerent si semnificativ – si includ detalii, interpretari si feedback – ajuta la dezvoltarea intelegerii generale a vietii emotionale a copiilor lor.
5. Participarea in grup. Copiii invata usor si natural multe despre ceea ce se asteapta de la ei participand in grupuri, inclusiv familia lor extinsa, cercul de prieteni, cartiere, biserici si activitati extracurriculare.
Pe masura ce parintii ii ghideaza prin ritualurile, rutinele si practicile diferitelor tipuri de organizatii, copiii invata implicit tot felul de norme – roluri de gen, asteptari culturale, idei despre clasa sociala, comportament public adecvat – care ii ajuta sa creeze un sentiment ferm de socializare. identitate.
In realitate, probabil ca exista mult mai multe domenii si este probabil ca mai multe sa opereze la un moment dat. Rolurile nu sunt exclusiv pentru parinti – orice ingrijitor adult, sau chiar un copil mai mare sau un frate, poate avea acelasi impact. Accentul pus pe anumite domenii se va schimba odata cu dezvoltarea, iar parintii vor fi mai buni la unele decat la altele.
Totusi, oferirea unei mai mari definitii marii mari de munca emotionala a parintilor ne poate ajuta sa ne imbunatatim forma, permitandu-ne sa ramanem drepti, echilibrati si cu fata in fata.