Mi s-a spus ca sunt calm sub presiune, dar asta doar pe dinafara.
Ca sa ma pregatesc pentru prima mea aparitie la stiri TV, mi-am pus ruj rosu ca fructe de padure si am inceput sa respir in burta, o presupusa tehnica de relaxare care nu pare sa functioneze niciodata. Pe fundalul fluxului video, canapeaua mea albastru turcoaz iesea in evidenta pe peretii albi, de unde atarnisem evantai cambodgieni si alte suveniruri colorate din calatoriile mele.
Tema de discutie in acea zi
Singuratatea in randul tinerilor.
Greater Good Chronicles
Noua noastra serie de eseuri scrise de oameni care incearca sa aplice stiinta unei vieti pline de sens in viata lor de zi cu zi.
Reclama
X
Initial, am presupus ca reteaua dorea sa-mi impartasesc o parte din experienta mea ca reporter stiintific, inclusiv cercetarile ample despre singuratate, conexiune sociala si bunastare. Dar dupa cateva e-mailuri, a devenit clar ca nu sunt invitatul expert al emisiunii. In schimb, am fost povestea de interes uman – exemplul unui tanar singuratic, expozitia A a mileniului izolat.
In timp ce asteptam sa inceapa spectacolul, nervii de a vorbi in public mi-au zvarlit in stomac, alaturi de constientizarea ca eram pe cale sa vorbesc despre unele dintre cele mai vulnerabile sentimente ale mele in fata a mii de oameni.
Cum am ajuns aici
Timp de patru ani, am fost un „nomad digital”, calatorind prin lume si traind luni intregi in locuri precum Bali, Roma, Beijing si multe altele. Impreuna cu partenerul meu, stateam ingrozita de templele aurii thailandeze, ma plimbasem pe stancile albe ale Doverului si dormisem neincetat in trenurile accidentate peste noapte in Vietnam.
Calatoriile pot fi pline de farmec, dar sunt si solitare. Cand te muti o data la cateva luni, sa faci discutii incomode cu strainii in speranta de a forma o prietenie care probabil nu va dura pare inutila – mai ales pentru un introvertit ca mine. Deci, sincer sa fiu, nu prea am incercat sa cunosc oameni.
Dar nu pot pune toata vina pentru singuratatea mea pe calatorii. De fapt, semintele fusesera plantate mult mai devreme. Am crescut pretuind increderea in sine pana la extrem si va trebui sa invat cat de mult aveam nevoie de oameni.
Productivitatea mai presus de toate
Cand am inceput liceul, vioara mea era cea mai buna prietena a mea. Cel putin asta mi-am spus cand fetele din jurul meu s-au format in doi. Intr-o vara, am exersat vioara timp de patru ore pe zi, cocotat in fata unui evantai pentru a ramane racoros. Am numarat minutele cu un cronometru pe care le-as intrerupe cand ma opream pentru o pauza de apa. Dupa aceea, as nota intr-un jurnal de pasla roz cat de mult am exersat: „7 iulie 2004: 3 ore, 50 de minute”.
Acela a fost si anul in care m-am inscris la un prestigios program muzical de sambata in New York City. Uneori mergeam la o petrecere de pijama de vineri seara – aveam niste prieteni – si apoi ma trezeam in zorii, iesind dintr-un sac de dormit cald in ceata rece a diminetii. In timpul navetei de o ora in oras, moteam pe bancheta din spate a masinii si ma gandeam la prietenii mei care se trezeau alene si mananc clatite impreuna, fara mine. In memoria mea, Kelly Clarkson canta mereu la radio, cantand „Breakaway”: „I’ll take a risk / Take a chance / Make a change / And breakaway.”
Dar nu m-am putut desprinde inca. Datorita unui pic de intarire timpurie, identitatea mea a fost stabilita: eram cel destept, studentul bun, promotorul. Eram genul de persoana care pretuia realizarile, nu genul de persoana care pretuia dragostea si prietenia. Patru ore de practica zilnica la vioara s-au transformat in cele din urma in studiu de la noua dimineata la noua seara, inclusiv in weekend.
La facultate, am invatat ca te poti simti singur chiar si atunci cand esti inconjurat de oameni. Una dintre primele mele nopti acolo, am fost la un bar din Montreal cu un grup de prieteni si cunoscuti care (mult mai curajosi decat mine) au dansat pe muzica hip hop, cu bratele in sus si hainele curgatoare. M-am asezat pe spate si m-am uitat, sorbind o margarita cu capsuni – prima bautura din viata mea.
Un prieten a continuat sa ma verifice, de parca cateva uncii de alcool m-ar face sa lesin. „Sunt bine”, am continuat sa spun, facand-o cu mana sa plece.
In acea noapte, am stat intins in intuneric si m-am uitat la tavan, simtindu-ma departe de casa. Tot ce puteam sa ma gandesc a fost: „Acestia nu sunt oamenii mei”. Nu-mi placea sa petrec sau sa beau, asa cum pareau toti colegii mei, asa ca m-am intors la cartile mele.
Pe atunci, credeam ca reusita era sursa fericirii. Am crezut ca a avea nevoie de altii pentru a fi fericit este o forma de dependenta – una pe care voiam sa o evit. Nu, eram independent. Parfumul meu era Femme Individuelle (fara gluma). Cand partenerul meu si cu mine am inceput sa ne intalnim, scoala era prioritatea mea principala; tocmeam in mod obisnuit la ce ora m-as lasa in sfarsit sa mai studiez si m-as intalni cu el la cina. In mintea mea, eram doi oameni separati, cu vieti separate si ocupate – si mi-a placut asa.
Dupa facultate, cand am avut sansa sa calatoresc prin lume si sa scriu – o oportunitate fantastica de cariera – nu m-am gandit cu adevarat la modul in care mi-ar putea afecta reteaua de socializare.
Dar cercetarea (si bunul simt) ar fi putut prezice cum va fi totul. Miscandu-ma in mod constant, ma taiam de beneficiile stabilirii intr-un singur loc, de a trai aproape de familie si de a face voluntariat in comunitatea mea. Intr-adevar, cercetarile sugereaza ca calatoriile frecvente ii lasa adesea pe oameni „in cautarea unor relatii mai durabile”. Cand cineva a remarcat cat de greu trebuie sa fie pe drum, nu aveam idee despre ce vorbea ea.
In mod ciudat, nu ma simtisem singura in majoritatea calatoriilor mele. Dar asta era pe cale sa se schimbe.
Opusul poftei de calatori
In timpul unei sederi de sase luni in Toronto, Canada, am inceput o intalnire care se intalnea lunar pentru a discuta despre fericire. Mi-am spus ca este o miscare inteligenta in cariera, o modalitate de a construi credibilitate in lumea psihologiei, dar in adancul meu, o parte din mine probabil dorea doar sa faca parte dintr-un grup. Printre participantii frecventi s-a numarat si sora partenerului meu, care (in mintea mea) nu a intrat in categoria „oameni pe care nu ii voi mai vedea niciodata si care, prin urmare, nu merita sa-i cunoastem”.
Ea si un bun prieten de-al ei — care avea sa devina si prietenul meu — au fost acolo la prima intalnire cand m-am asezat, cu lapte in mana, nerabdator sa vad daca va aparea cineva. Au sarit cand conversatia a intarziat si m-au felicitat dupa aceea.
Toti au fost acolo la ultima intalnire din acea vara, intr-o zi fierbinte de august, cu doar o saptamana inainte sa plec din Toronto. O duzina de noi ne-am reunit pe terasa din spate a unei cafenele pentru a discuta despre respectul de sine la ceaiuri si cafele cu gheata. Cand oamenii au inceput sa plece, m-au intrebat unde ma indrept mai departe – si am zambit si am vorbit despre Oktoberfest din Germania, despre Italia si Grecia. Inauntru, eram trist ca nu ma voi vedea pe toti in septembrie.
Inapoi pe drum, o parte din entuziasmul meu pentru calatorii a disparut. Avusesem o privire asupra conexiunii si a comunitatii si imi doream mai mult. Am fost usurat si entuziasmat cand avionul meu a aterizat in Toronto in anul urmator. Turneul meu mondial de patru ani in 17 tari sa incheiat.
Dintr-o data, nu mai erau obiecte stralucitoare de urmarit – nici semne coreene de descifrat, nici cafenele pariziene de descoperit, nicio istorie a Berlinului de invatat. Si am fost lovit de un sentiment profund si infiorator de singuratate.
Cum sa castig prieteni
Cand am intrat la televizor, gazda a presupus ca deja „trecusem pragul” si mi-am trecut peste durerile de singuratate. Ea a intrebat cand s-a intamplat, iar eu i-am marturisit ca nu s-a intamplat. „Sunt inca in calatorie”, am spus, la sapte luni dupa ce am semnat un contract de inchiriere pe termen lung.
Unul dintre ceilalti invitati ai emisiunii a fost fondatorul Hey! VINA, o aplicatie pentru femei pentru a-si face prieteni femei pe care am decis sa o incerc. (Inca un oaspete conducea un serviciu platonic de imbratisare, dar asta mi s-a parut putin cam mult.) Hei! VINA este, practic, ca Tinder sau Bumble: creezi un profil, glisezi prin profilurile altor persoane si te potrivesti atunci cand exista un interes reciproc.
M-am potrivit cu un nativ din Toronto care parea sa-mi impartaseasca dragostea pentru pisici, optimismul si timiditatea. In cele din urma, ne-am intalnit pentru o plimbare pe timp de noapte, iar blocurile au trecut nevazute in timp ce discutam despre psihologie, fitness si despre orasul care era acum casa mea. Conversatia mea era oprita si neeleganta; in viata nomade, iesisem din practica sa vorbesc despre mine si sa-mi spun povestea vietii. Dar pe drumul spre casa cu metroul, nu ma puteam opri sa zambesc.
Beneficiul acestei abordari digitale de a face prieteni, in mintea mea, a fost ca toata lumea era la fel de disperata ca mine.
Dezavantajul a fost ca este aproape exact ca intalnirile online. Dupa fiecare „intalnire”, ma gandeam la toate lucrurile pe care le spusesem: Am fost interesant
Am jignit-o
Apoi a fost intrebarea daca – si cand – sa sugerez un alt hangout. Ar trebui sa ma joc cool si sa astept cateva zile
Daca e de acord doar pentru ca ii pare rau pentru mine
Primul meu prieten VINA a disparut de cateva saptamani si l-am plans pe fratele meu. „Era atat de cool, mi-a placut atat de mult”, am spus. „De ce nu ma place
”
Dupa niste tachinari fratesti fara mila, el mi-a spus sa nu-mi pun toate ouale intr-un singur cos.
O schimbare a inimii
Din fericire, am avut oua in alte cosuri. La acea vreme, initiativa mea personala de a distruge singuratatea se ridica la ceva de genul „Du-te sa cunosti oameni, cel putin o data pe saptamana”. Am continuat sa „ma intalnesc” cu alti potentiali noi prieteni; Am fost la intalniri, cluburi de carte si cine gazduite de vecinii mei. Am participat saptamanal la dansuri blues, indiferent daca partenerul meu a decis sa vina in acea noapte sau nu.
Aceasta a fost o schimbare pentru mine. In urma cu un deceniu, m-am definit prin etica in munca, inteligenta si productivitatea mea – tot creierul si nicio inima. La un anumit nivel, asta a devenit o profetie care se implineste de sine: nu ma vedeam ca tipul de persoana care avea prieteni si comunitate, asa ca nu i-am cautat.
Pe masura ce comportamentele mele s-au schimbat, totusi, si viziunea mea despre mine a inceput sa se schimbe. Cineva a spus ca am o „prezenta blanda si blanda”, foarte departe de intelectualul rece si logic pe care mi-am crezut candva ca sunt. Am devenit mai cald si mai emotionat decat inainte. In mod socant, se pare ca am intrat in randurile oamenilor care cred, intr-un anumit sens fundamental, ca iubirea este raspunsul.
Nu mai cred ca nevoia de conexiune ma face dependent patologic. Cred ca toti avem nevoie de sprijinul, empatia si bucuria pe care le aduc alti oameni; am evoluat pentru a avea nevoie de ea. Cred ca relatiile merita timp, energie si bani. Recunosc ca conexiunea este un mare pilon – poate nucleul – al bunastarii mele. Asta numesc ei interdependenta
Vechiul meu sine m-ar numi sensibil sau slab, dar imi dau seama de modul in care aceasta conexiune necesita putere. Pentru a cultiva genul de relatii pe care mi le doresc, trebuie sa vorbesc si sa stabilesc limite si sa fiu sincer cand sunt ranit. Trebuie sa spun altor oameni lucruri de care mi-e rusine, cele mai mari temeri si nesigurante ale mele. Trebuie sa iert oamenii cand ma ranesc, pentru ca, pana la urma, inca ii vreau in viata mea.
Aceste schimbari nu au avut loc peste noapte si inca ma confrunt cu ele. Obiceiurile vechi mor greu. Inca sunt nelinistit cand viata mea personala interfereaza cu lista mea de lucruri de facut si inca trebuie sa lupt cu impulsul de a acorda prioritate muncii mai presus de orice altceva, chiar si de partenerul meu. Cand incearca sa vorbeasca cu mine in timpul zilei de lucru sau sa ma convinga sa plec devreme de la serviciu, simt un val de enervare, un mic sonerie de alarma care semnaleaza o amenintare la adresa productivitatii mele.
In acele momente de conflict intern, am invatat sa ma inmoaie putin. Respir adanc. Incerc sa-mi amintesc ce este important – ca a-i iubi, a conecta si a-i sustine pe ceilalti nu sunt frivol, ci unele dintre cele mai semnificative lucruri pe care le pot face.
Unde va apartine
Mi-am sarbatorit ziua de nastere in multe moduri exotice: cu un tur Segway la Paris, cu mese in aer liber si un masaj in Bali. Dar aniversarea mea de 29 de ani a fost diferita. Anul trecut, a fost o cina si o seara de jocuri acasa.
Mai multe despre conexiunile sociale
Cat de sanatoase sunt retelele dvs. de socializare
Faceti testul!
Aflati cum legaturile slabe si legaturile puternice lucreaza impreuna pentru a ne construi capitalul social.
Aflati despre legatura dintre fericire si conexiunea sociala.
Explorati cat de importante sunt relatiile pentru fericire.
Partenerul meu mi-a sugerat o masa, unde toata lumea sa aduca ceva de mancare. „Nu putem face oamenii sa furnizeze mancarea pentru ziua mea de nastere!” Am protestat, inconfortabil de impunere. „Sigur ca putem”, a spus el. „Nu va faceti griji pentru asta.”
In acea noapte, masa era pregatita pentru 12, nu pentru doi. Am tot auzit batai la usa si mai aparea cineva – cuplul care ne contactase, dorind sa-si faca noi prieteni dupa ce multi dintre ei s-au mutat, cu o tarta elaborata cu fructe. O colega nou venita in Canada, care a participat la intalnirile mele si i-a adus paine de porumb de casa. O dansatoare de blues, dandu-mi o sticla de vin in forma de pisica. Telefonul meu a sunat cu un mesaj de la prietenul meu VINA, care pana la urma ma placuse, dar lucra in noaptea aceea.
Toti prietenii si comunitatea pe care mi-am dorit vreodata erau intinsiti pe canapeaua mea turcoaz, mancand cupcakes si discutand. Pareau de parca se distreaza si tot ce simteam a fost putin suprarealist. Daca toti ar fi fost aici pentru mine
Capul meu nu l-ar putea intelege, dar un colt al inimii a facut-o.
