Cultivarea conștientizării de sine la părinți

M-am simțit pentru preșcolarul din parc a cărui mamă a dat un flux constant de instrucțiuni: „Coborâți toboganul, puneți-vă pantofii, aveți grijă, rămâneți departe de murdărie”.
Când ne-a privit pe mine și pe câinele meu cu curiozitate, i-am răspuns. „Ai vrea să arunci mingea pentru câinele meu
I-ar plăcea!” Am spus.
A luat mingea și i-a dat câteva strângeri, dar mama lui a avut mai multe instrucțiuni: „Nu strângeți mingea, aruncați-o. Aruncă-l acolo. Aruncă-l tare.” Copilul nu avea prea mult spațiu de respirație pentru a explora mingea, capacitatea lui de aruncare, câinele sau doar un schimb interpersonal prietenos. Oricât de bine intenționat, acest „timp de joacă” părea mai mult despre părinte.
Reclama
X
În cea de-a patra carte, The Awakened Family: A Revolution in Parenting, Shefali Tsabary susține că parentingul ar trebui să se concentreze mai mult pe dezvoltarea maturității părinților – și mai puțin pe copiii înșiși.
Copiii vin pe lume în mod natural „treji” sau conștienți de cine sunt cu adevărat, susține Tsabary. Problemele care apar la copii – anxietatea, problemele de comportament, rezistența – nu sunt de fapta lor, ci sunt într-adevăr manifestări ale problemelor cu părinții care nu sunt suficient de iluminați, treji sau conștienți, potrivit lui Tsabary. Ea poate avea o idee: dacă mama acelui preșcolar continuă să fie atât de controlant, îmi pot imagina foarte bine un viitor pentru ei de conflict și rezistență.
În ciuda cuvântului „revoluție” din titlu, mesajul Familiei Trezite nu este nou – dar trebuie repetat.
Timp de cel puțin o sută de ani, clinicienii, oamenii de știință și chiar poeții au cerut o schimbare în atenția parentală, departe de copii și către părinți. Psihologul elvețian Alice Miller a scris pe larg despre modurile în care părinții care au fost răniți fizic sau psihologic în copilărie își transmit inconștient rănile. Cercetătorii au validat transmiterea intergenerațională a traumei, legând abuzul asupra copiilor de violența ulterioară a adulților. Terapeuții de familie au descoperit că multe dintre problemele de comportament ale copiilor dispar atunci când părinții primesc singuri consiliere. Și luna trecută, la reuniunea anuală a Asociației pentru Științe Psihologice, cercetătoarea de dezvoltare Alison Gopnik i-a îndemnat părinților să-și hrănească copiii, dar să nu-și modeleze copiii și să se retragă de la supravegherea, controlul și direcția generală a parentalității intense de astăzi.
Tsabary nici măcar nu vorbește despre abuz sau traumă. Ea are o lentilă mai rafinată care se concentrează în special pe dorințele părinților de a-și controla copiii, în special în slujba realizărilor, care poate stârni ego-urile părinților, dar nu sprijină neapărat nevoile emoționale și mentale ale copiilor. Când copiii se îndoaie ca răspuns la ego-urile părinților lor, spune Tsabary, devin anxioși și deprimați. Cheia parentingului conștient este să devenim conștienți de ego – construcția falsă a sinelui, cine credem și credem că suntem, dintre care o mare parte are rădăcini în frică. Deși Awakened Family conține câteva defecte grave, mesajul lui Tsabary este unul pe care mulți părinți trebuie să-l audă.

Părinți iubitori, credințe dăunătoare
Prima jumătate a Awakened Family dezvăluie cele mai comune convingeri dăunătoare care întunecă capacitatea părinților de a-și vedea clar copiii: că părinții se presupun a fi perfecți, că parentingul nu este despre adult, ci despre copil, că controlul este un fel de îngrijire. , sau că pregătirea pentru viitor este mai importantă decât momentul prezent. Părinții își proiectează propriile nevoi, vise și așteptări asupra copiilor, dar le este și frică să nu fie respinși de copiii lor. Toate aceste credințe și temeri ale părinților contaminează capacitatea copiilor de a-și menține spiritele intacte, de a le crește vocile autentice. Parenting, spune Tsabary, înseamnă gestionarea dinamicii părinților – copiii sunt în regulă.
Îndrumarea lui Tsabary se bazează pe experiența ei clinică și personală și este influențată de filozofia yoga și tradițiile mindfulness. Când părinții sunt „conștienți”, spune ea, familia lor prosperă în mod natural. „Imputernicit cu conștientizarea de sine, nemărginit în încredere în sine, eliberat în exprimare de sine, fiecare se simte liber să exploreze, să descopere și să-și manifeste ființa autentică. Acesta este mandatul familiei trezite.”
Tsabary deține un doctorat. în psihologie clinică de la Universitatea Columbia, dar sfaturile ei nu se bazează pe cercetare sau pe știința dezvoltării. Deși acest lucru nu împiedică să fie un sfat bun, există unele conflicte directe care pot contribui la idei inexacte despre cum se dezvoltă copiii.
De exemplu, Tsabary spune că bebelușii se nasc într-o stare de perfecțiune și „trezie”, atunci când cercetările cognitive arată că bebelușii au predispoziții și prejudecăți – la bine sau la rău – iar modul în care predispozițiile se manifestă depinde foarte mult de îngrijirea pe care o întâlnesc. Și în entuziasmul ei, Tsabary implică faptul că parentingul implică doar un accent pe creșterea propriei maturități, cu excluderea luării în considerare a proceselor de dezvoltare ale copiilor, a diferențelor unice de temperament sau a naturii „co-constructive” a dezvoltării care este produsul interacțiune unică între mai multe straturi de influențe, de la economie și cultură până la gene. Și ea îl depășește pe Rousseau pe Rousseau în viziunea ei romantică despre copii: într-o familie trezită, „[copiii] își vor dezvolta în mod natural o autodisciplină”. Acest lucru este, într-un cuvânt, puțin probabil.
Limbajul lui Tsabary presupune o familiaritate cu filozofiile orientate spre Est: Expresii precum „întemeiat în propriul tău centru”, „trezire în momentul prezent”, „eul cel mai profund” și „aduceți copiii noștri în propria lor realizare de sine” sunt folosite liberal, dar nedefinit.
Din păcate, ea se contrazice și pe ea însăși: când explică modul în care părinții își pot rezolva temerile, proiecțiile și controlul bazat pe ego, ea ne sfătuiește mai întâi că „Nu trebuie să ne întoarcem în copilărie pentru a dezvălui rădăcinile fricii noastre.” dar în schimb îl pot urmări în momentul prezent – cu siguranță o ușurare pentru mulți părinți. Cu toate acestea, doar câteva pagini mai târziu, Tsabary avertizează că „Singurul mod în care ne putem elibera copiii de dependența noastră este dacă ne-am eliberat de părinții noștri”. Într-un capitol intitulat „Cum cultura îi face pe părinți să eșueze”, nu se menționează efectiv dinamica culturală. Și ea nu răspunde la întrebările pe care un părinte începător le-ar ridica, ca reacție la filozofia ei, cum ar fi: „Care este granița dintre susținerea eului autentic al unui copil și a-l mângâia.
Ce zici să-i înveți copiilor abilități reale
”

Instrumente de transformare

În ciuda acestor defecte editoriale, mesajul cărții este de o importanță vitală și poate contribui la promovarea drepturilor omului ale copiilor. Tsabary face câteva puncte îndrăznețe și foarte necesare:
parentingul tradițional, spune ea, a sancționat „folosirea nestăpânită a puterii parentale”. Pedepsele, pauzele, amenințările, rușinea și tăcerea nu sunt eficiente, dar sunt semne distinctive ale „parenting-ului leneș și la minte”. „Sunt împotrivă ca copiii să fie ostracizați în colțuri obraznice, scaune sau trepte”, scrie Tsabary.
Doar pentru că un părinte este declanșat, nu înseamnă că un copil greșește și nu conferă legitimitatea unui adult de a „repara” un copil.
Majoritatea cărților pentru părinți învață cum să manipuleze copiii pentru a nu simți ceea ce simt; pentru a opri un comportament mai degrabă decât pentru a învăța cum să negociezi sentimentele în moduri constructive.
Tsabary încurajează părinții să treacă de la tehnicile disciplinare pentru a crea limite sănătoase – ceva care necesită o examinare a psihologiei adultului. Copiii se dezvoltă într-o structură previzibilă, spune ea, dar adesea relația propriilor părinți cu limitele este „despre dorinta”. Abilitatea noastră de a stabili limite bune, structura și așteptările copiilor noștri este cea care le stimulează simțul disciplinei.
Un instrument important în această transformare este atenția: Cu riscul de a promite prea mult, spune ea, când suntem atenți la momentul prezent, ego-ul și toate atașamentele, ideile și agendele sale dispar. „Asistăm, ne angajăm, acționăm, eliberăm.”
Al doilea instrument de transformare este luarea de cinci minute de tăcere sau introducerea unei pauze între declanșare și formularea unui răspuns. Acest lucru este în concordanță cu sfaturile care provin din inteligența emoțională („meta-momentul”), precum și din neuroștiință, care arată că, atunci când suntem declanșați, este nevoie de timp pentru ca partea gânditoare a creierului nostru să se reactiveze. Luând cinci minute de tăcerea, spune Tsabary, permite „spațiu pentru ca cea mai înțeleaptă acțiune să intre în conștientizarea noastră”.
La începutul secolului al XX-lea, Kahlil Gibran a scris: „Copiii tăi nu sunt copiii tăi. Ei sunt fiii și fiicele dorinței Vieții de ea însăși… Puteți să le oferiți dragostea voastră, dar nu și gândurile voastre, pentru că au propriile lor gânduri.” Mesajul lui Tsabary poate să nu fie nou, dar capacitatea ei de a-l amplifica este. Ea este o forță loquacioasă, telegenică, care saturează noile media și este favorita lui Oprah.
Adevărata revoluție, totuși, poate consta în transformarea unor astfel de cuvinte în acțiuni. Cum putem face schimbarea despre care vorbesc Tsabary și alții pentru toți adulții, nu doar părinți, ci și educatori, care au atenția copiilor în stare de veghe cel puțin la fel de mult timp cât o fac părinții
Acum, care va lua o armată.