Coaching emotional: unul dintre cele mai importante educatii parentale…

Articole
educationale
si altele
Derulati in sus

Coaching emotional: una dintre cele mai importante practici parentale din istoria universului

De
Christine Carter
| 19 martie 2009
Print
Bookmark
Potrivit lui John Gottman, unul dintre cercetatorii mei preferati din toate timpurile, coaching-ul emotional este cheia pentru a creste copii fericiti, rezistenti si bine adaptati. Cercetarile sale – 30 de ani din ea – arata ca nu este suficient sa fii un parinte cald, angajat si iubitor. De asemenea, trebuie sa ne antrenam emotiile pe copiii nostri.
Copiii antrenati de emotii tind sa experimenteze mai putine sentimente negative si mai multe sentimente pozitive. Cei trei pasi de mai jos sunt adaptati din cartea lui Gottman Cresterea unui copil inteligent din punct de vedere emotional, pe care nu o pot recomanda suficient.
Acest prim pas pentru a face fata emotiilor negative (in tine, in copiii tai sau in soacra ta) este sa-ti dai seama ce simt ei si sa accepti acele sentimente. Chiar daca nu acceptam comportamentul rau care insoteste adesea emotiile negative, tot dorim sa transmitem mesajul ca toate sentimentele sunt in regula, chiar si cele mai rele. Sentimente groaznice precum gelozia si frica si lacomia sunt invitatii de a creste, de a ne intelege mai bine pe noi insine si de a deveni o persoana mai buna. Cand vedeti aceste emotii „nedorite” la copii, ganditi-va la ele ca oportunitati atat de a afla mai multe despre lumea lor interioara, cat si – important – de a-i invata cum sa faca fata emotiilor negative acum si in viitor.
Publicitate
X

Pasul unu: etichetati si validati sentimentele la indemana
Inainte de a putea eticheta cu acuratete si apoi de a valida sentimentele copiilor nostri, trebuie sa empatizam cu ei – mai intai sa intelegem ce simt ei si apoi sa le comunicam ceea ce le intelegem. Acest lucru este simplu, dar nu intotdeauna usor.
Spuneti ca Molly se simte rau pentru ca a avut probleme la scoala pentru ca a vorbit prea mult la clasa (n-ai idee de unde ar fi putut capata aceasta tendinta). Copiii schimba adesea emotiile negative asupra parintilor si ingrijitorilor lor iubitori, ceea ce inseamna ca, in timp ce Molly ar putea fi suparata pe ea insasi, pe un coleg de clasa sau pe profesorul ei, ar fi normal ca ea sa transfere acea emotie asupra mea cand ajunge acasa. Asa ca, cand ii spun ca nu poate avea o intalnire de joaca cu Claire chiar in acea secunda, provoaca o furie furioasa, timp in care isi arunca rucsacul de peretele de care i-am cerut sa-l atarne si o numeste pe sora ei „proasta idioata”. „Nu si-ar dori niciodata sa se joace cu „intr-un milion de ani”.
In loc sa te confrunti cu comportamentul rau imediat (time out!), aceasta este o oportunitate grozava de a realiza primul pas in coaching-ul emotional: validarea si etichetarea emotiilor negative.

Eu: „Molly, vad ca esti foarte suparata si frustrata. Mai simti ceva
”

Molly: „Sunt atat de atat de suparata pe tine”.

Eu: “Esti suparat pe mine, FOARTE suparat pe mine. Te simti si dezamagit pentru ca nu te voi lasa sa ai o intalnire de joaca chiar acum
“

Molly: “DA!! Vreau sa am o intalnire de joaca chiar ACUM.”

Eu: „Pareti trist”. (Tarandu-se in poala mea, Molly scanceste putin si isi sprijina capul pe umarul meu.)
Acum am ajutat-o ​​pe Molly sa identifice si sa eticheteze mai multe sentimente: furios, frustrat, dezamagit, trist. Cu cat vocabularul emotional al copiilor nostri este mai larg, cu atat este mai usor sa etichetam emotiile in caldura momentului. De asemenea, am validat cum s-a simtit Molly: ea stie ca cred ca este in regula sa fi simtit toate acele lucruri „rai”. Interesant este ca acum este calma, obosita – clar ca are nevoie de o gustare si de o imbratisare.

Pasul doi: tratati comportamentul rau (daca este cazul)
In acest moment, vreau doar sa merg mai departe si sa uit de aruncarea rucsacului si strigarea. Dar este foarte important sa stabilim limite, astfel incat copiii sa invete cum sa se comporte bine chiar si in fata emotiilor puternice, negative. Ii spun ca trebuie sa mearga in camera ei si sa aiba o pauza de 5 minute si ii explic ca aceste comportamente nu sunt in regula: „Este in regula sa te simti suparat si frustrat, dar nu este niciodata bine sa arunci lucruri. sau numiti oamenii inseamna nume. Cand cronometrul se stinge, va rugam sa cereti scuze surorii dvs. si sa veniti la o gustare.” La zece minute dupa incidentul initial, stau cu Molly in timp ce mananca. E timpul pentru pasul trei.

Pasul trei: Rezolvarea problemelor
Acum este momentul sa sapa putin mai adanc, pentru a o ajuta pe Molly sa-si dea seama cum sa gestioneze mai bine situatia in viitor. Dupa ce am etichetat si validat emotiile care decurg din problema, ne putem intoarce la problema in sine: „Molly, s-a intamplat ceva la scoala astazi care sa te faca sa te simti rau.
„In acest moment, Molly mi-a povestit totul despre scena de la scoala in care a trebuit sa stea singura la o masa, deoarece era prea tulburatoare in timpul lecturii. Ma raportez la cat de rau s-ar simti pentru copilul meu hipersocial si placut profesorului. sa fiu atat izolat de prietenii ei, cat si sa fi dezamagit-o pe profesorul ei, asa ca mi-a fost usor sa empatizez aici. Am vorbit despre cat de trista si singura se simtea facandu-si treaba singura cand ceilalti copii lucrau impreuna si cat de jenata se simtea De asemenea, vorbim despre cum s-a simtit foame si epuizata cand a venit acasa de la scoala.
Nu i-am spus cum ar trebui sa se simta („Molly, sper ca te simti prost pentru ca ti-ai aruncat rucsacul de perete”), pentru ca asta ar fi facut-o sa nu aiba incredere in ceea ce a simtit (aruncarea cu rucsac ar fi putut foarte bine sa fi simtit). Scopul este sa o puna in contact cu emotiile ei, bune sau rele. Asa ca, chiar si in timpul rezolvarii problemei, am etichetat si validat mai multe dintre sentimentele ei: singura, jenata, flamanda, obosita.
Apoi, ganditi-va la modalitati posibile de a rezolva o problema sau de a preveni sa se repete. Cu cat noi, parintii, putem ramane mai mult in rolul nostru de antrenor – retinandu-ne toate ideile noastre grozave (sefatoare!) si lasand copiii sa vina cu ale lor – cu atat mai bine. Cand vorbim despre ce poate face Molly atunci cand se simte furioasa (in loc sa-si arunce rucsacul, de exemplu), este mai probabil sa incerce de fapt solutiile daca acestea vin de la ea. Ea decide ca data viitoare cand vine acasa de la scoala simtindu-se frustrata si dezamagita, va plimba cainele prin bloc in timp ce isi mananca gustarea pana se va simti mai bine.
Cam despre asta e! Mai intai, eticheteaza si valideaza emotiile pe care le vezi. In al doilea rand, ocupa-te de comportamentul nepotrivit daca este necesar. In cele din urma, ajuta-ti copilul sa rezolve problema.
Acum esti un antrenor de emotii de buna credinta.
Spune-ne cum functioneaza coachingul emotional pentru tine! In ce situatii a ajutat.
Aveti intrebari
Postati un comentariu mai jos!
© 2009 Christine Carter, Ph.D.
Alaturati-va Campaniei pentru 100.000 de parinti mai fericiti semnand acest angajament simplu.
Deveniti un fan Raising Happiness pe Facebook.
Urmareste-te pe Christine Carter pe Twitter
Aboneaza-te la podcastul Happiness Matters de pe iTunes.
Inscrie-te la CLASA Cresterea Fericirii!

Despre autor

De asemenea , s-ar putea sa va placa

comentariile

In primul rand, trebuie sa spun ca ador absolut blogul dumneavoastra. Sunt foarte incantat sa vad ce informatii minunate ai pregatite pentru mine de fiecare data cand apare o postare in fluxul meu RSS.
Intrebarea mea este, de la ce varsta incepi sa vezi succesul cu coachingul emotional
, simt ca (de cele mai multe ori) incerc sa fac acesti pasi, dar sunt norocos daca reusesc chiar sa o fac pe fiica mea sa se calmeze suficient pentru a asculta. Si odata ce am validat, dar apoi trec la pasul doi, ea se loveste din nou de isterie. Dar, atunci, are doar 3 ani si jumatate… va implini 4 in iunie. Presupun ca, la un moment dat, lucrurile vor aparea pentru ea, dar este greu sa vezi lumina de la capatul tunelului de izbucnire emotionala.
Karli | 10:15, 19 martie 2009 | Legatura
Cred ca ai descris bine procesul… dar pentru fiul meu (si, pe baza unor cercetari pe care le-am citit in ultima vreme, poate pentru multi baieti), exista o mica eroare in acest proces: trebuie sa existe o perioada lunga. Pauza de „racire” intre exprimarea sentimentului din partea lui si identificarea lui de catre mine. Daca incerc sa fac exact cum spui tu, conversatia cu fiul meu va decurge cam asa:
Eu: „Fiule, vad ca esti foarte suparat si frustrat. Mai simti ceva

Fiule: „NU SUNT SUPERAT!!! NU SUNT FRUSTAT!!!” (s-a spus cu vocea inalta in timp ce ma privea cu privirea in asa fel incat daca privirile ar putea ucide, as fi mort).
Eu: „Ce simti
”
Fiul: SUNT FERICIT!!!” (spus in timp ce rosu la fata si cu ochi salbatici).
Pe de alta parte, daca il rog foarte calm sa mearga sa stea pe canapea, sa-l las acolo in pace vreo 2 minute sa se calmeze si apoi sa merg sa vorbesc cu el, conversatia va arata mai degraba:
Eu: „Parea ca ai fost putin suparat cand ai intrat acum un minut.” (subestimarea este un lucru bun aici)
Fiul: „Da…”
Eu: „De asemenea, pari putin trist…”
Fiul (se taraste in poala mea)
Si restul poate continua asa cum ai descris-o.
Trucul pentru noi este ca, desi folosesc un time-out aici si poate chiar il numesc time-out, este conceput in principal pentru a-l scoate din situatie suficient de mult pentru a-l calma suficient de mult incat sa nu lupte impotriva nimic. si tot ce fac. La inceputul conversatiei, este atat de suparat si negativ incat va nega ca vrea inghetata daca eu sunt cel care o sugereaza.
Karen | 11:37, 20 martie 2009 | Legatura
Ce postare grozava, dr. Carter. Nu va pot spune cat de des ma aud pe mine, pe sotul meu si pe alti parinti spunandu-le copiilor lor cu dispret „Hai, pur si simplu nu e asa de mare lucru” atunci cand ceva il infurie sau intristeaza pe copilul lor. Postarea dvs. imi aminteste ca, in timp ce noi, ca adulti care vedem Big Universal Picture, stim ca ceva cu adevarat nu este mare lucru, micile usuri sau evenimentele sunt cu adevarat „cutremuratoare” pentru copilul sau adolescentul care le experimenteaza. Mai bine sa validam si sa empatizam cu copiii nostri atunci cand sunt ingrijorati sau suparati decat sa le oferim un motiv real sa spuna „Doar ca nu intelegi!”
Tracy Clements | 12:00, 20 martie 2009 | Link
Buna Christine si multumesc pentru munca ta minunata!
Un lucru pe care noi cei de la Mana in mana il adaugam la abordarea descrisa mai sus vine inainte de Pasul Unu. Primul lucru pe care-l invatam pe parinti sa faca intr-un caz ca acesta este sa oprim ceea ce facem, sa ne conectam cu copilul nostru si sa acordam cu adevarat atentie si sa ascultam ceea ce simte copilul si sa fim un refugiu sigur pentru exprimarea acelor emotii. Mana in mana ii ajuta pe parinti sa-si aminteasca ca copiii nostri isi doresc relatii bune cu noi si toate sentimentele sunt acceptabile, chiar daca orice comportament nu este. Odata ce un copil – sau oricine – are sansa de a scapa de tensiunea emotionala pe care o experimenteaza, el/ea este mult mai capabil sa asculte si sa invete orice ati dori sa le comunicati despre experienta.
Julianne Idleman | 13:17, 20 martie 2009 | Legatura
Coachingul emotional este o idee buna. Dar nu uitati ca sute de milioane de copii au fost crescuti fara ea si au iesit bine.
Sugerez ca Greater Good sa se concentreze pe reducerea educatiei parentale care devasteaza vietile copiilor si adultilor. Comportamentele si practicile parentale toxice sunt in general recunoscute ca perturband dezvoltarea sanatoasa fizica, emotionala si intelectuala a copiilor, dar sunt inca obisnuite.
De exemplu: Nu abuzati de droguri sau alcool. Parintii cu deficiente chimice sunt o sursa de jena, rusine, stres si violenta pentru copii.
Nu-i spune niciodata copilului tau ca este prost, urat, bun de nimic, lipsit de valoare etc.
Nu-ti abuza copilul fizic, emotional, sexual, verbal sau psihologic.
Nu-ti „eticheta” copiii… pe cel bun, pe cel salbatic, pe cel talentat, pe cel destept, pe cel lenes etc.
Nu face remarci derogatorii despre copilul tau altor persoane in prezenta lor.
Nu va certati si nu va certati cu sotul/sotia in fata copiilor daca este genul de lucru care ar speria copilul obisnuit.
Nu tine un frate ca exemplu pentru altul. Cu alte cuvinte, nu spune: „De ce nu poti fi mai mult ca sora ta
”
In acelasi sens, nu face niciodata comparatii intre copilul tau si un alt membru al familiei care ar putea fi un model sarac. Cu alte cuvinte, nu spune niciodata: „Esti exact ca tatal tau jailbird nebun”.
Nu scuzati si nu faceti scuze pentru comportamentul prost al copilului dumneavoastra.
Nu amenintati cu pedepse pe care nu doriti sau nu sunteti in stare sa le executati.
Nu emiteti sa executati o pedeapsa atunci cand este necesara.
Nu mituiti copilul pentru a provoca un comportament bun.
Ignorati copilul daca el sau ea face o criza de furie.
Lasa-ti copiii sa experimenteze consecintele logice ale actiunilor lor, daca este in siguranta.
Ezit sa numesc coachingul emotional „puful parental”, dar exista atat de multe probleme mai importante legate de parenting care necesita atentia Greater Good.
David | 9:48, 21 martie 2009 | Link
Cititori pe jumatate,
sunteti de acord cu David ca aceasta este „pufa de parinti”
si ar trebui sa va ignorati copiii atunci cand sunt foarte suparati (furiciune)
Avem o multime de cercetari stiintifice care arata ca invatarea copiilor sa inteleaga si sa faca fata emotiilor lor negative este esentiala pentru bunastarea lor.
David, tu ceri mereu ca Greater Good Science Center sa faca ceva diferit de ceea ce ne-am angajat. Va sugerez sa consultati planul nostru strategic (in sectiunea stiinta a site-ului). Planul este in curs de revizuire chiar acum, dar viziunea si misiunea noastra raman aceleasi. A fost creat de un grup foarte atent si inteligent de oameni aici, la UC Berkeley.
Christine Carter | 11:13, 23 martie 2009 | Link
Buna Christine,
Nu sunt de acord cu David. Bineinteles, cred ca nu ar trebui sa facem niciunul dintre lucrurile pe care le enumera el – cred ca, in munca ta, asta este de la sine inteles. Dar nici nu cred ca este suficient de bun sa nu mai faci o treaba proasta. De ce sa nu ne straduim sa facem o treaba mai buna
De fapt, una dintre strategiile parentale despre care ni se spune adesea este ca, in loc sa le spunem pur si simplu copiilor nostri sa nu faca ceva, le spunem sa faca altceva (adica in loc de „nu aruncati-va pijamalele pe podea” spunem „va rog sa va puneti pijamalele in spalatorie.”). Asadar, de ce sa nu facem aceleasi lucruri cu noi insine
Inlocuiti comportamentele ineficiente (promiterea de nume, compararea copiilor cu altii…) cu comportamente eficiente (coaching emotional)
Poate fi necesar (ca si in cazul fiului meu) sa „ignori” un copil pentru un pic in timp ce el/ea este extrem de suparat; ideea este de a le oferi posibilitatea de a se calma. Dar asta nu inseamna ca nu ar trebui sa comunicam cu ei atunci cand sunt capabili sa comunice.
Karen | 11:46, 23 martie 2009 | Link
Karen,
sunt de acord – si imi place exemplul pe care il dai mai sus despre a-ti lasa fiul sa se calmeze inainte de a face orice coaching emotional…
Christine Carter | 12:03, 23 martie 2009 | Legatura
Nu sunt de acord cu David ca acesta este „puf”. Este adevarat, exista multe probleme legate de parinti care trebuie abordate, dar The Greater Good are un accent specific si un anumit public (cel mai probabil neintentionat in ceea ce priveste publicul). Dar sa schimbi vitezele si sa incepi sa scrii pe blog despre cum sa nu abuzezi de copiii tai ar fi ca si cum ai predica corului!
Natasha | 12:12, 23 martie 2009 | Link
Am o intrebare pe un alt subiect — jocuri electronice si telefoane mobile de lux. Rareori permitem jocul electronic, iar in familia noastra cu totii avem telefoane mobile vechi de cel putin un an. Inainte si dupa scoala, acesta este primul lucru despre care vorbeste fiul meu de clasa a 5-a in fiecare zi si asta a inceput acum doi ani. Cum pot trai cu asta
. Multumesc –
Jeanette
Jeanette | 16:18, 23 martie 2009 | Link
Karli,
O intrebare grozava despre varsta si coachingul emotional. Inteligenta emotionala se dezvolta cel mai rapid de la nastere pana la varsta de 10 ani (si continua sa se dezvolte de-a lungul intregii noastre vieti). Semnele de succes in dezvoltarea alfabetizarii emotionale se schimba odata cu varsta:
– un copil care zambeste inapoi cand ii zambesti – un copil
de 1 an care isi exprima emotii pentru a-si comunica nevoile de baza, cum ar fi plansul pentru a indica ca are scutecul ud
–a 2- copil de ani care comunica nevoile atat cu emotii, cat si cu limbajul corpului
– o copila de 3 ani care incearca sa-ti impartaseasca sentimentele verbal
etc. Daca identifici si validezi emotiile fiicei tale, o inveti ceva. Pe masura ce te antrenezi cu ea, istericii ar trebui sa se stinga mai repede. Veti deveni, de asemenea, mai in acord cu emotiile ei si, poate, veti putea preveni unele dintre crizele ei, ajutandu-o sa identifice ceea ce simte inainte ca emotiile ei sa devina atat de mari. Dar ai dreptate sa-ti adaptezi asteptarile pentru a tine cont de varsta ei. Exista o lumina la capatul tunelului de izbucnire emotionala – dar asta nu inseamna ca nu vor mai exista izbucniri emotionale! http://greatergood.berkeley.edu/half_full/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif Continuati sa exersati.
Christine
Christine Carter | 12:11, 24 martie 2009 | Legatura
Am ceva empatie pentru David, pentru ca structura informatiei nu se traduce bine pentru el. Nici macar nu e o chestiune de puf/nu-puf, IMHO. Este o chestiune de traducere a informatiilor functionale. David nu este un individ orientat spre proces, el este un individ orientat spre rezultate. Fara a putea conecta punctele cu rezultatele, devine foarte greu sa vezi relevanta unei postari ca aceasta. Ceea ce nu inseamna ca cele doua nu sunt legate – ceea ce cere David este, IMHO, mai ales aici, chiar in aceasta postare, se presupune doar ca cititorii vor putea sa o extrapoleze sau sa o intuiasca.
Deci, David, vorbind cu tine (precum si incercand sa evidentieze modul in care poate functiona acest lucru pentru alti cititori): Exista o multime de probleme de facut/nu trebuie enumerate in comentariul tau care sunt bariere in calea unei bune educatii parentale. Cu toate acestea, efectuarea unor lucruri precum coachingul emotional ajuta, de asemenea, la prevenirea tuturor acestor probleme, pentru ca *veti* obtine o reactie de la, sa zicem, sa va vorbiti prost copilul in fata altora, ca daca va antrenati, va evidentia exact de ce a fost rau. idee, din punct de vedere parental. Daca urmati procesul de coaching emotional, veti afla despre asta, destul de clar. Dincolo de asta, vei afla despre ce aroma a fost o problema si daca a existat o gama, un context sau o alta problema subtila care a jucat un rol, pentru copilul tau, in acea situatie.
De exemplu, nu imi vorbesc de rau copiii in fata altora. Totusi, vorbesc despre copiii mei in fata altora. Pozitiv si a face fata mai degraba abilitatilor decat talentului (mai mult „munceste foarte mult la temele lui” decat „este foarte inteligent”) si fara a compara, eticheta, yadda yadda – este mai mult povestitor, cu emotii („Sunt cu adevarat mandru de cat de mult lucreaza domnul B la lectiile sale de calarie. Am putut vedea cat de mult s-a imbunatatit fata de saptamana trecuta. Profesorul lui a spus ca este foarte multumita de progresul lui si este sigura ca se va descurca foarte bine la lectiile de grup in caderea.”). Pare sa nu fie o problema majora, corect
Numai ca, intr-o zi, am avut o furie de furie de la una dintre fiicele mele gemene (de 4 ani). In urma procesului de ascultare reflexiva (acceptati sentimentul, etichetati-l etc.), am descoperit ca ea a simtit ca este o incalcare a sinelui/identitatii ei sa ma puna sa vorbesc despre ea altora. Ea a simtit asta ca pe un disconfort, o incalcare a limitelor, ingrozitor. Ea dorea mai multa intimitate decat dadeam eu in jurul vietii ei. Asta, IMHO, este total valabil. Asa ca, facand procesul de coaching emotional, am ajuns sa gasesc o linie de delimitare care a avut consecinte similare pentru ea cu ceea ce ar putea cauza „gura proasta” pentru alti copii. Daca as urma doar lock-step in jos lista de face/nu nu, as rata marca cu totul, pentru ea.
Cred ca mai degraba ideea, poate, este ca diferitele tipuri de personalitate prospera cu cadre si metode diferite pentru a atinge un scop sau o abilitate. Pentru unii, un program de prevenire a listei de verificare are mai mult sens decat un proces de descoperire fluida. Deci abordarea „urmati acest proces” nu se calculeaza foarte bine. Lucrez cu o multime de oameni care au aceleasi puncte forte si abilitati (si, prin urmare, preferinte) pe care se pare ca tu (David) le ai, iar acest tip de proces ii innebuneste – rezultatele nu sunt clar conturate, nu sunt suficient de concrete. in modul in care rezolva „toate celelalte probleme”, liniile de limita nu sunt suficient de clare, nu exista suficiente linii de delimitare pentru a identifica daca functioneaza „corect”, se simte „squishy” si „vag”, etc. (de unde „ puf’ daca nu-mi pierd presupunerea)
Deci. Acum ce
Daca luam lista lui David si o dezvaluim, aici, vedem cum arata acelasi proces din cealalta parte a personalitatii/procesului… (Imi pare rau ca este lunga, ma gandesc la o metoda de rezolvare a problemelor pentru parintii care seamana mai mult cu David):
Nu abuzati de droguri sau alcool. Parintii cu deficiente chimice sunt o sursa de jena, rusine, stres si violenta pentru copii. :: Mentine-ti propria functie emotionala ca punct de referinta pentru a te asigura ca nu ai nevoie de copiii tai sa-ti ridice poverile emotionale. Invatarea coaching-ului emotional va poate ajuta sa evidentiati situatiile in care aveti probleme cu o anumita emotie, deoarece va veti vedea incapabil sa o acceptati in copil sau va veti lupta sa ramaneti cu procesul ori de cate ori apare acea emotie. Luati in considerare sa cautati ajutor de la un profesionist daca descoperiti ca o anumita gama emotionala creeaza reactii de criza in dvs. ca parinte (inclusiv dependenta chimica sau dependenta de a se automedica in jurul acestor emotii) sau daca nu va puteti identifica sau sa va raportati la anumite sentimente.
Nu-i spune niciodata copilului tau ca el sau ea este prost, urat, bun de nimic, lipsit de valoare etc. :: Procesul de coaching emotional presupune sa exersam sa fim empatici cu copilul nostru. Practicarea empatiei va face foarte greu sa fii abuziv verbal. Daca te simti ca un parinte care exprima „la” copilul tau in modul de mai sus, este posibil sa ai nevoie de cineva care sa faca si coaching emotional cu tine. Procesul terapeutic ajuta (consiliere, terapie), si poti sa urmezi acelasi scenariu cu tine, vorbind singur. ((Fac acest lucru ca un proces de modelare cu copiii mei, astfel incat ei sa poata vedea ca aceeasi abordare functioneaza si ca si vorbirea cu sine – asa ca, chiar daca nu sunt acolo pentru a instrui si a rezolva problemele, ei pot urma pasii singuri Asa ca as putea reactiona suparat, sa recunosc (cu voce tare) ca reactionez si apoi sa imi acord un „timp” pentru a ma calma, si urmeaza asta reflectand de ce am reactionat astfel si cum sa ma ajut sa-mi gestionez mai bine procesul data viitoare. Copiii mei pot sa ma priveasca facand asta „pe mine”, ceea ce le ofera si o perspectiva diferita asupra modului in care functioneaza „cu ei”.))
Nu va abuzati fizic, emotional, sexual, verbal sau psihologic copilul. :: La fel ca mai sus – daca exersati empatia ca parte continua a procesului de coaching emotional cu copilul dumneavoastra, abuzul va deveni din ce in ce mai evident si greu de reconciliat cu procesul de coaching.
Nu-ti „eticheta” copiii… pe cel bun, pe cel salbatic, pe cel talentat, pe cel destept, pe cel lenes etc.:: Vezi mai sus. Etichetarea este un obicei specific de urmarit, dar a vorbi despre ceea ce a provocat o reactie emotionala intr-o situatie este destul de probabil sa identifice etichetarea ca pe o experienta negativa, chiar si atunci cand este o eticheta pozitiva.
Nu faceti remarci derogatorii despre copilul dumneavoastra altor persoane in prezenta lor.:: Vezi mai sus.
Nu te certa sau nu te certa cu sotul tau in fata copiilor daca este genul de lucru care l-ar speria pe copilul obisnuit.:: Nu as fi de acord cu aceasta ca o „regula” specifica, deoarece depinde de modul in care te lupti , si din nou, urmarirea procesului de coaching cu copilul dvs. va identifica daca exista lucruri care nu functioneaza si pentru copil. Parintii mei m-au invatat cum sa „lupt corect” si cum sa rezolv conflictul, luptand in fata mea, cu pricepere si in mod adecvat. Si totusi s-au verificat cu mine pentru a vedea daca mi-a cauzat stres excesiv.
Nu tine un frate ca exemplu pentru altul. Cu alte cuvinte, nu spune: „De ce nu poti fi mai mult ca sora ta
”:: Vezi toate cele de mai sus.
In acelasi sens, nu face niciodata comparatii intre copilul tau si un alt membru al familiei care ar putea fi un model slab. Cu alte cuvinte, nu spune niciodata: „Esti exact ca tatal tau jailbird nebun”. :: Vezi toate cele de mai sus.
Nu scuzati si nu faceti scuze pentru comportamentul prost al copilului dumneavoastra.:: Ah, si acesta, de asemenea. Vedeti pasul in care sunt stabilite limite si se aplica consecintele in procesul de coaching
Nu exista scuze acolo. Noi nu facem X. Nu este sigur sau respectuos pentru Y. Va rugam sa reveniti si sa va cereti scuze surorii dvs. Etc. A nu scuza este un pas major aici. Este necesara responsabilitatea pentru actiunile cuiva. La naiba, am un copil care are o tulburare digestiva care ii da jos nivelul de serotonina daca mananca ceva gresit, iar acest proces INCA se aplica – s-ar putea sa nu reuseasca sa functioneze normal, dar stie si ca este inca RESPONSABIL. Voi ajuta, indruma, sustin etc., dar el este in continuare responsabil pentru consecintele comportamentului sau. Tulburarea digestiva este un motiv, dar nu o scuza si ghici cine (dintre copiii mei) este cel mai adaptat la procesul de coaching emotional si cel mai dispus sa urmareasca si sa se ocupe de ceea ce se intampla cu ceilalti.
Acelasi copil – a avut multa practica. Ofera multa indemanare si usurinta cu emotiile lui si cu emotiile celorlalti.
Nu amenintati cu pedepse pe care nu doriti sau nu sunteti in stare sa le executati.:: Descoper ca, daca urmez procesul de coaching, sunt deja empatic si am o idee rezonabila a ceea ce se intampla cu copilul meu, astfel incat pedepsele (sau consecintele, daca doriti) sunt deja in acord cu situatia. Nu exista niciun motiv sa renunti la ei. Sunt deja logodita, asa ca nu exista niciun motiv sa incerc sa fiu parinte „de peste camera” (unde apar de obicei mari amenintari goale, IMHO). Din nou, acum ca procesul este angajat, acest lucru nu mai este o preocupare.
Nu esuati sa executati o pedeapsa atunci cand este necesar.:: Vezi pasul despre consecinte de mai sus – este incorporat in proces. Este important sa intelegeti ca intregul lucru este un proces si nu doar evenimente aleatoare care au loc fara context.
Nu-ti mitui copilul pentru a provoca un comportament bun.:: Linie fina pentru mine, aici – daca zambesc si copilului meu ii place sa ma vada zambind, este o mita
. subiecte aici, totusi. S-ar putea sa nu aiba legatura cu coaching-ul emotional, desi probabil daca rezolvati deja conflicte de probleme, mita oricum nu este necesara.
Ignora-ti copilul daca face o criza de furie.:: Cu exceptia cazului in care ignorarea este cel mai rau lucru posibil pe care l-ai putea face pentru acel copil (sa zicem, copilul este ingrozit sa fie singur, iar ignorarea se simte „singur” si, prin urmare, devine inumana si abuziva tratament). Liniile absolute nu sunt utile, IMHO – un proces de descoperire care ajunge la fundul situatiei si dezvolta abilitatile si functia este, IME, mult mai eficient decat o abordare cu cookie-cutter. Am trei copii care sunt bine daca refuz sa raspund la crize de furie dupa ce recunosc situatia/sentimentele/etc., si unul care intra in panica si devine frenetic daca ma dezactivez. Daca toti vor fi tratati la fel
, nu cred.
Lasati copiii sa experimenteze consecintele logice ale actiunilor lor daca este sigur.:: Acest lucru este abordat si in alte subiecte de aici, sunt destul de sigur. Exista unele cercetari cu adevarat interesante asupra consecintelor care le fac oarecum neclare chiar si cu cele logice – cu siguranta, daca sunt aplicate religios, rezultatele pot fi un mare invers. Rezolvarea problemelor si dezvoltarea competentelor previn mai mult pe drum decat consecintele, din cate stiu (din punct de vedere al cercetarii).
Oricum, cred ca poti vedea ideea – o mare parte din ceea ce cauti tu (David) este incorporat in procesul de coaching, dar nu este specificat ca un rezultat evident intr-o lista de verificare. Daca vii de la modelul de viata „lista de verificare”, este posibil sa nu aiba sens logic imediat – doar prin practicarea lui incepe sa arate cat de larg se incorporeaza in celelalte probleme pe care le afirmi.
Cu toate acestea, nu spun ca toata lumea ar trebui sa poata descoperi acel adevar de la inceput – multi oameni nu „lucreaza” asa. Poate exista o modalitate de a prezenta aceleasi informatii intr-un mod care sa se traduca mai bine persoanelor care provin din perspectiva respectiva a tipului de personalitate. Acest lucru ar putea ajuta la rezolvarea nepotrivirii stilului/abordarii „Vreau o lista de reguli de comportament parental”. Hmm. Nu sunt sigur cum sa fac asta, dar este doar gandul meu.
Imi pare rau pentru comentariul de lungimea cartii – meseria mea este sa traduc intre culturi si personalitati, in fiecare zi. Sper ca ambele parti pot vedea poate unde a fost deconectarea, mai clar
hedra | 11:38, 31 martie 2009 | Link
Informatii bune cu un exemplu excelent de vigneta interactiva!
Anuntati aici si in alte articole ca informatiile partajate se bazeaza pe cercetare. Va rog sa fiti atat de amabil incat sa citati cercetarea pentru lectura mea ulterioara. Multumesc!
Liz | 19:05, 16 aprilie 2009 | Legatura
Imi place cu adevarat blogul tau. Am dat peste ea astazi – sincer nici nu-mi amintesc cum – dar universul este clar de partea mea! O surpriza foarte placuta si placut sa cercetezi cu adevarat si sa vezi ca intelegerea si oferta ta de informatii utilizabile urmeaza cu adevarat pe fiecare blog. Fiul meu se afla in spectrul autismului – cu adevarat neidentificat absolut in ceea ce priveste locul exact in care cade, dar este foarte functional. Acestea fiind spuse, va puteti imagina toate actiunile disciplinare si eforturile pe care le-am avut de facut pentru a gasi ceva care sa functioneze pentru el in mod constant. Nu pot fi sigur ca e pentru ca este mai in varsta acum (12) sau ca tehnica functioneaza..dar il las sa se calmeze dupa o izbucnire si sa ma indepartez din zona imediata. Odata ce s-a calmat, ma cauta si ne intoarcem acolo unde am fost inainte de izbucnire.
si primesc orice fel de raspuns sincer de la el, in afara de ceea ce vreau sa aud.
Cred ca aceasta tehnica functioneaza din doua motive, izbucnirile lui sunt atat de indepartate in acest moment incat se limiteaza la „tipic”, daca vrei, in reactiile lui si, de asemenea, invata – ei bine, se pare ca invata – sa gestioneze o situatie stresanta in o moda mult mai acceptabila.
Saptamana trecuta a spart un pahar in usa unui dulap. Nu a lovit-o suficient de tare pentru a o sparge cu adevarat, dar paharul fiind vechi… ei bine, a cedat… doar cat sa crape peste tot, dar sa nu cada. El era cu nasa sa in acel moment si ea a ramas calma. In loc sa scape total de sub control, a fugit din camera, s-a asezat pe trepte si s-a calmat. Cand am ajuns sa-l iau (dupa ce am fost informat de nasa lui) a deschis usa, m-a invitat sa iau loc si apoi a spus ca are ceva de spus. A continuat sa explice ce sa intamplat, ce simtea si apoi sticla sparta. Am ascultat in liniste. Cand a terminat, i-am multumit ca mi-a spus si ca s-a purtat calm. Apoi i-am anuntat ca alocatia pe care o economise de la inceputul anului ar trebui sa mearga catre inlocuirea paharului. El clatina din cap in tacere. Apoi i-am spus ca va pierde chiar obiectele pentru care s-a suparat. El clatina din cap in liniste. Am scos plicul si l-am rugat sa numere banii, astfel incat sa aiba o idee reala despre cat l-au costat actiunile lui. A facut asta. La sfarsitul acestui schimb foarte calm, s-a uitat la mine si a spus: „Te iubesc, mama”.
Am stiut in acel moment ca a invatat ce pot face consecintele actiunilor sale. Si spera ca acum isi va aminti sa-si tina bratele si picioarele pentru el data viitoare. Dar ceea ce mi-a atins cel mai mult inima a fost faptul ca a fost atat de sincer si a sustinut comportamentul sau si a acceptat cu seriozitate consecintele fara argumente sau alta criza. I-am multumit ca s-a descurcat atat de curajos si ca a „crescut” in urma situatiei. El doar a clatinat din cap.
Astept cu nerabdare sa impartasesc site-ul tau cu nasa lui si sa citesc mai multe dintre blogurile tale. Cred ca sunt multe de invatat de la tine.
Jane | 16:59, 7 august 2009 | Link
Ce se intampla daca ma blochez sa ma ocup de comportamentul nepotrivit
Daca ii spun fiicei mele de 6 ani sa mearga sa stea in camera ei timp de 5 minute, ea imi va spune „nu”. Ce sa fac atunci
Maham | 1:05, 13 august 2009 | Legatura
Pot sa simpatizez cu Natasha. Aceasta este ceea ce mi s-a intamplat cu fetita mea de acum 8 ani de cand avea 5 ani. (De mult timp pentru ca o mama sa se simta stresata si deconectata!) Lucrurile s-au inrautatit doar in timp. Ea a dezvoltat un detector pentru „voce” si nu am putut sa vorbesc cu ea despre nimic ganditor… rar mi-ar impartasi. Acum am facut o multime de autoexplorare si am gandit o multime de moduri in care as fi putut ajuta din neatentie la aparitia acestei stari, dar sentimentul de vinovat nu rezolva problema imediata. Aveam nevoie de o modalitate de a ajunge la fiica mea, care parea sa devina din ce in ce mai indepartata cu fiecare trimestru care trecea. Si deveneam un pic frenetic sa gasesc o solutie inainte ca copilul meu de 6…7…8 ani sa ma comport ca un adolescent imbufnat. Am ajuns in punctul in care copilul meu de opt ani, care acum citeste cu entuziasm, va veni acasa, sapa intr-o carte imediat, se inchide in camera ei si raspunde intr-un mod IRAT daca i-am strigat numele pentru a-i atrage atentia. (“CE!
”) A-i cere sa faca o treaba de rutare – sa-si goleasca cutia de pranz sau sa puna masa nici nu a primit niciun raspuns pozitiv. Anularea privilegiilor (chiar i-am luat chiar si toate cartile la un moment dat) a avut doar un succes neplacut si de scurta durata. (de exemplu, ea a inceput sa imprumute carti de la prieteni si sa le „strecoare”) Recent, am fost la un atelier de previzualizare pentru un atelier numit „Spune ce vezi” de Sandra Blackard. Ea a oferit o strategie foarte simpla care ar putea fi considerata doar o prezentare usor diferita a coaching-ului emotional in multe feluri, dar am primit un raspuns mult mai bun de la copilul meu. Destul de interesant, incepe asa cum sugereaza oamenii Hand in Hand cu conexiune. (Ceea ce stiam aproape ca s-a evaporat in relatia mea cu copilul meu.)
Pasul unu (SPUNE CE VEDETI) este sa descrii ceea ce vezi, privindu-l din perspectiva copilului. (de ex. Uau, iti place cu adevarat acea carte!)
Cand am incercat prima data asta, am fost uimit. Fiica mea si-a coborat cartea si s-a uitat la mine. (Strategia ei anterioara fusese sa ridice cartea mai sus, pentru a-i ascunde total fata.) Apoi i-am cerut sa puna masa, si a facut-o!
Pasul 2 (Daca fac ceva ce nu-ti place) este sa dai un POATE. (un cand, ce sau unde) de ex. Puteti citi mai multe dupa ce ati pus masa. SAU iti vine sa lovesti. POTI lovi asta.
Pasul 3 Se face mai tarziu… cand copilul este calm: spune-i copilului despre o calitate pozitiva pe care l-ai vazut pe el o prezinta (alege-o din orice alte lucruri negative care s-au intamplat si mentioneaza doar aspectele pozitive). jos cartea sa vina sa puna masa. Nu ai vrut s-o faci, dar ai facut-o oricum, pentru ca stiai ca avem nevoie de masa pregatita pentru a manca..chiar daca copilul a tipat nepoliticos la tine si a aruncat cartea jos, cauti pozitivul in ea aici. [nota – in cazul meu copilul nu a facut asta de data aceasta, ea a venit calm sa puna masa, dar am o multime de alte exemple negative la care sa lucrez]
Acesta este doar rezumatul – nu eu sunt cel care trebuie sa detaliez – dar Sandy a postat o descriere a intregii metode intr-o brosura pe care o puteti citi integral sau o puteti cumpara pe site-ul web Language of Listening. http://www.languageoflistening.com
Sunt doar un incepator, (inca nu am urmat cursul complet) dar pana acum imi place ceea ce vad- si este destul de simplu pentru a-mi aminti! Cred ca acest lucru ar putea fi impletit cu procesul de coaching emotional pentru un rezultat excelent.
1. Incepeti cu SWYS pentru a va conecta
2. Identificati emotia
3. Se pot face pentru caldura momentului = stabiliti limite daca este necesar.
4. Evidentiati (pentru a cultiva) trasaturi pozitive
5. Rezolvarea problemelor/Brainstorming (sau 5, apoi 4)
Julia | 28:57, 28 septembrie 2009 | Legatura
Iulia, postarea ta a fost de mare ajutor! Imi place „ce poti face…”
Natasha | 11:23, 3 octombrie 2009 | Legati
un articol minunat Christine!
Sunt de acord cu oamenii Mana in mana ca stabilirea unei conexiuni mai intai („a-ti colecta copilul” in limba lui Gordon Neufeld) este cheia. Faceti acest lucru fara agenda – doar conexiune. Cand sistemul nervos al copilului incepe sa se netezeasca, atunci putem incepe cu etichetarea si predarea. Unul dintre lucrurile pe care le vad la multi parinti in zilele noastre este ca totul devine un „punct de predare” si copiii incep sa fie suparati.
De asemenea, as sugera ca noi, ca parinti, sa profitam de aceste oportunitati pentru a reflecta asupra propriei noastre vieti emotionale si a invata din ele. Simtiti cum se simte o anumita emotie in corpurile noastre si ce ne face sa ne dorim. Din cateva secunde de a simti starea copilului nostru in mod direct, vom fi mult mai capabili sa empatizam si sa raspundem in mod natural intr-un mod care este iubitor si eficient.
Sunt multe de invatat aici. Nu trebuie intotdeauna sa predam si sa antrenam. Ne putem continua auto-invatarea si putem modela inteligenta emotionala cu rezultate excelente.
Toate spuse, intotdeauna invat multe din postarile tale. multumesc
chris white
essentialparenting.com
chris white | 20:51, 14 noiembrie 2009 | Legatura
Si mie imi place foarte mult acest site/blog, dar uneori dialogurile imi amintesc puternic de parodia lui James Thurber, Let Your Mind Alone, a cartilor de auto-ajutor, in care dialogurile scrise s-ar termina intotdeauna cu succes total pentru metoda prescrisa. Daca ii spun fiicei mele: „Pareti trist/furios” cel putin jumatate din timp, ea va spune „nu, NU sunt!” (intr-o maniera furioasa)
Si daca spun: „Pareti trist ca nu putem avea pe cineva cu care sa jucam” Ea va spune „Da, SUNT! Sunt foarte trista si foarte suparata si le vreau rotunji ACUM! Waaaaah!’ si in general devin mai rau si nu mai bine.
Ea nu pare sa fi invatat intotdeauna jumatatea ei din scenariu.
Am aceeasi problema cu „vorbeste astfel incat copiii sa asculte”, care are un format de scenariu similar.
Emily | 7:01, 20 noiembrie 2009 | Legatura
‘nu, nu sunt!’ (intr-un mod furios)
„Da, SUNT! Sunt foarte trista si foarte suparata si le vreau rotunji ACUM! Waaaaah!’
Permiti copiilor tai sa-ti vorbeasca astfel
David | 18:48, 20 noiembrie 2009 | Link
„permite”
David, ai copii
Natasha | 20:29, 20 noiembrie 2009 | Link
Doamne David, sunt sigur ca nu poti fi pe jumatate la fel de enervant si ingamfat in viata reala decat esti in persoana ta online. Dar daca esti, sunt sigur ca gasesti multa consolare in copiii tai ciudat de perfecti. De fapt, nu pot sa-mi imaginez pentru viata mea de ce ai citit vreunul din aceste sfaturi complet superflue, cu cat ai fi atat de minunat fara el.
Emily | 8:13, 21 noiembrie 2009 | Link
Am doi… Devon si Kyle. Sunt amandoi crescuti.
David | 11:17, 21 noiembrie 2009 | Link
Eek! Sunt mult mai jenat de apostroful necinstiti din prima mea postare decat de oricare dintre copiii mei.
Emily | 12:33, 21 noiembrie 2009 | Link
Pagina 1 din 2 pagini 1 2 >
comentarii pe blog realizate de Disqus

Acest articol — si tot ce este de pe acest site — este finantat de cititori ca tine.
Deveniti un membru abonat astazi. Ajutati-ne sa continuam sa aducem „stiinta unei vieti pline de sens” pentru dvs. si pentru milioane de oameni de pe tot globul.