Speri sa iubesti o persoana pentru tot restul vietii tale.
Oricat de romantic ar suna acel obiectiv, nu toata lumea il impartaseste. Odata cu schimbarile economice, sociale si de sanatate care conduc la o durata de viata mult mai lunga – si un control mai mare asupra fertilitatii si a nasterii – atitudinile noastre fata de monogamie s-au schimbat semnificativ. Divortul a devenit un loc obisnuit, iar multi oameni au imbratisat monogamia in serie, formand cate o relatie pe rand, indragostindu-se si despartindu-se, apoi facand totul din nou.
Dar exista o alternativa: poliamor, o forma de non-monogamie consensuala care pune accent pe intimitatea emotionala si sexuala cu mai multi parteneri simultan, in mod ideal, cu cunostintele tuturor partilor implicate.
Reclama
X
Am studiat familiile poliamoroase cu copii pentru o perioada de 20 de ani si am descoperit ca relatiile lor pot fi intense, complicate — si implinitoare.
De asemenea, am descoperit ca poliamoristii au dezvoltat un set de practici relationale care pot servi drept lectii pentru oamenii in relatii monogame. Parintii divortati si ceilalti din familii mixte le pot considera deosebit de relevante, deoarece ofera informatii despre abordarea comunicarii familiale provocatoare intre mai multi adulti si coparinti.
Poliamorul nu este pentru toata lumea, dar iata sapte lectii de la familiile poliamoroase pe care oricine le-ar putea gasi de ajutor.
1. Raspanditi nevoile in jur
Asteptarea unei persoane sa va satisfaca toate nevoile – companie, sprijin, coparinte, cel mai bun prieten, iubit, terapeut, menajera, salariu, orice altceva – pune o presiune enorma asupra acelei relatii.
In incercarea lor de a mentine fidelitatea sexuala si emotionala, unele relatii monogame acorda prioritate cuplului inaintea altor conexiuni sociale. Cand aceasta concentrare reduce alte surse de sprijin, poate duce la izolare – iar cerintele rezultate pot fi prea mari pentru multe relatii de suportat.
In general, acesta nu este cazul persoanelor poliamoroase. Intr-adevar, participantii la studiu au mentionat acest lucru ca fiind unul dintre beneficiile principale ale poliamorului: posibilitatea de a-si satisface mai multe nevoi prin raspandirea lor intre mai multe persoane. Uneori au fost iubiti, sau uneori prieteni, membri ai familiei si fosti parteneri. Lucrul important nu este conexiunea sexuala, ci capacitatea de a cauta si de a stabili relatii de sprijin reciproc dincolo de partenerul tau. Permiterea partenerilor sa formeze o serie de relatii cu prietenii si cercurile de sprijin poate face viata mult mai usoara pentru toata lumea.
Acest proces poate fi bun si pentru copii. „Le ofera copiilor mei un sentiment de comunitate”, a spus Emmanuella Ruiz, una dintre participantii la studiu. Ea continua:
Nu au veri sau o familie biologica extinsa tipica. Dar au o familie mare, fericita, productiva, sanatoasa si este o familie aleasa. Ei cunosc relatia fiecarei persoane cu ei in acelasi mod in care ar sti daca ar fi veri primari sau doi, matusi sau unchi.
2. Nu pleca prea devreme
In relatiile serioase, renuntarea fara a incerca din greu sa rezolve lucrurile poate insemna incheierea prematura a unei relatii bune care pur si simplu are o perioada dificila. Acest lucru este valabil si pentru persoanele care se afla in relatii monogame si in serie-monogame, desigur, care sunt mai probabil sa dureze atunci cand ambii oameni depun mult efort in mentinerea si sustinerea relatiei.
Dar relatia poliamoroasa necesita si mai mult din acest tip de munca, din cauza complexitatii lor. Participantii mei raporteaza ca si-au dezvoltat abilitatile de a ramane cu o conversatie dificila, chiar daca este incomoda. In timp ce un participant la studiu, Morgan Majek, mi-a spus despre trecerea de la monogamie la poliamor cu sotul ei, Carl:
Chiar a deschis comunicarea intre noi. Pentru ca suntem impreuna de noua ani si cea mai mare plangere despre el a fost ca nu vorbesti cu mine… Asa ca a creat durere, dar ne-a ajutat sa invatam sa fim complet sinceri si sa comunicam. Si asa ne-a avantajat.
Oamenii care se afla in relatii poliamoroase au, de asemenea, mai multe sanse sa caute sprijin de la altii, lucru care ar putea beneficia si sustine si relatiile monogame in serie. Cand lucrurile devin dificile, suntem predispusi sa ascundem problemele de prieteni si familie. Poliamoristii sugereaza o alternativa: adresati-va prietenilor si membrilor comunitatii pentru simpatie, sprijin si sfaturi. Obtinerea de consiliere profesionala sau coaching relational poate fi extrem de utila in abordarea problemelor concrete si in stabilirea tiparelor de comunicare care pot ajuta la rezolvarea altor probleme care apar in timp.
3. Nu sta prea mult
In ceea ce poate fi un act de echilibru delicat, oamenii poliamorosi considera ca este important sa nu traga lucrurile pana la capatul amar, cand partenerii au fost atat de ingrozitori unul cu celalalt incat pur si simplu trebuie sa fuga.
In schimb, poliamoristii sugereaza ca este mai bine sa recunoastem si sa acceptati cand oamenii s-au despartit sau nu lucreaza bine impreuna, si apoi sa schimbati – nu neaparat sa puneti capat – relatiei. „Nu sunt cei mai buni prieteni cu toti fostii mei”, a spus participantul la studiu Gabrielle. Dar ea nu se gandeste deloc la multi dintre „fostii ei iubiti” ca fosti.
Am fost iubiti si acum suntem prieteni, iar fostul pare doar un mod ciudat de a ma gandi la cineva de care sunt aproape si de care tin. Adevarata diferenta aici, cred, este ca schimbarile in relatie tindeau sa aiba o evolutie mult mai blanda decat despartirile „oficiale”.
Ca grup, poliamoristii nu vad familiile ca fiind „faramate” sau „esuate”, deoarece adultii si-au schimbat natura relatiei. Oamenii pot alege sa vada relatiile lor ca fiind bune pentru vremea respectiva. Cand nevoile se schimba si relatia la fel, nu trebuie sa fie vazuta ca un esec si nimeni nu trebuie sa fie vinovat. Din aceasta perspectiva, incheierea cu gratie sau trecerea la un alt tip de relatie poate fi o sarbatoare a unei noi faze in loc de o catastrofa.
4. Fii flexibil si permite schimbarea
Mai multe despre dragoste
Descopera mai multe despre cum creste dragostea in corpul tau.
Cititi sfaturile Barbara Fredrickson pentru a mentine o dragoste veche.
Jeremy Adam Smith leaga sarutul cu schimbarea rolurilor femeilor.
De ce sa ramai singur
Iata patru motive bune.
Cat de plina de compasiune este iubirea ta
. Faceti testul!
Persoanele poliamoroase isi sustin relatiile prin aceste schimbari, partial, fiind dispusi sa incerce lucruri noi. (Acest lucru se poate datora si pentru ca exista atat de putine modele de urmat pentru relatiile consensuale non-monogame, incat oamenii poliamorosi o inventeaza, de obicei, pe masura ce merg.) Daca relatia nu functioneaza, atunci incercarea de altceva poate fi destul de eficienta pentru ambii persoane poliamoroase si monogame.
Acest lucru poate insemna schimbarea asteptarilor si renuntarea la modelele anterioare, care pot fi atat revigorante, cat si inspaimantatoare. Adaptarea ca raspuns la schimbarea circumstantelor permite familiilor sa fie rezistente, iar familiile poliamoroase trebuie sa se adapteze in mod obisnuit la noile configuratii familiale si emotionale, deoarece se potrivesc cu mai multi parteneri. Pentru a-si gestiona viata de familie neconventionala, familiile poliamoroase incearca lucruri noi, isi reconfigureaza relatiile sau interactiunile si raman deschise alternativelor.
„Banuiesc ca nu sunt neaparat ceea ce ai numi normal, dar cui ii pasa
”, a spus Mina Amore, copilul adolescent al unui cuplu pe care l-am intervievat. „Normalul este plictisitor.”
Cu numeroasele lor roluri bine stabilite si asteptarile traditionale inradacinate, oamenilor din relatii monogame le este mai dificil sa conteste tiparele inradacinate si sa faca ceva complet diferit. Poliamoristii primesc adesea ajutor pentru a negocia schimbarile contactand prietenii de incredere, un consilier, un antrenor de relatii sau chiar un mediator – schimbarea este mai usoara cand ai o echipa.
5. Sustine cresterea personala
Poliamorul este o provocare emotionala, fara indoiala. Gelozia, nesiguranta si alte emotii negative fac parte din orice relatie romantica. Cu toate acestea, in loc sa incerce sa evite emotiile dureroase, poliamoristii incearca sa le faca fata direct.
Oamenii din relatii poliamoroase pe termen lung spun ca o combinatie de introspectie si comunicare sincera este calea catre gestionarea sentimentelor potential provocatoare sau dureroase. Faptul ca trebuie sa-si infrunte indoielile de sine, sa-si puna la indoiala propriile motive si sa isi ia in considerare propriile limite ii obliga adesea pe oamenii poli sa se cunoasca pe ei insisi sau sa renunte la poliamor.
A incuraja – sau chiar a permite – unui partener sa exploreze dezvoltarea personala poate fi dificil si inspaimantator. Ce se intampla daca se schimba atat de mult in cresterea lor incat sa nu mai vrea sa fie in relatie
Aceasta este o posibilitate cu care poliamoristii incearca sa se confrunte. „Unul dintre principalele avantaje este sa stii ca ai alegeri”, spune Marcus Amore, tatal Minei. Oamenii poliamorosi subliniaza adesea rolul important pe care alegerea il joaca in relatiile lor si explica modul in care isi cortejeaza si isi ofera in mod constant partenerii de lunga durata cu afectiune si atentie pentru a promova genul de mediu iubitor in care aleg sa ramana, an de an.
Suprimarea unui partener pentru a-l impiedica sa depaseasca relatia lor actuala nu tinde sa functioneze bine ca strategie pe termen lung, deoarece stimuleaza resentimentele si rebeliunea. Aceasta este o lectie pentru oamenii monogame – sa-si permita partenerilor sa creasca si sa-si urmeze propria cale.
6. Desubliniati sexualitatea
Chiar daca majoritatea oamenilor asociaza relatiile poliamoroase cu sexul, poliamoristii deseori subliniaza sexualitatea pentru a ajuta la reconfigurarea si a face fata schimbarii.
Atasamentul emotional este oricum lipiciul care tine familiile impreuna si, desi sexul este bun si ii ajuta pe oameni sa se simta conectati, nu este suficient in sine pentru a mentine o relatie pe termen lung. Poliamorul subliniaza ca sfarsitul sexului nu trebuie sa insemne sfarsitul relatiei. A ramane prieteni este o alegere reala si mai ales importanta atunci cand oamenii au avut copii impreuna. Copiilor nu le pasa daca parintii lor fac sex si, de fapt, ar prefera sa nu auda despre asta sau sa se gandeasca la parintii lor ca fiind fiinte sexuale.
In schimb, desublinierea sexualitatii poate permite membrilor familiei sa se concentreze pe co-parenting cooperant si sa ramana in termeni pozitivi. Cand oamenii s-au tratat unul pe celalalt cu respect si si-au permis sa se schimbe sau parasesc o relatie care nu mai functioneaza inainte de a face lucruri groaznice unul altuia, este mult mai rezonabil sa fie de fapt coparinti sau chiar sa fie cordiali unul cu celalalt. .
Un alt element important al desublinierii sexualitatii este importanta extraordinara pe care oamenii poliamorosi o acorda adesea prieteniilor si relatiilor lor de familie aleasa. Conexiunile emotionale cu persoanele intime nu se bazeaza pe sexualitatea fizica. Persoanele monogame pot stabili, de asemenea, prietenii profunde care ofera sprijin, intimitate emotionala si satisfac nevoile.
7. Comunicati onest si des
Oamenii poliamorosi pun foarte mult accent pe comunicare ca o modalitate de a construi intimitate, de a explora granitele, de a negocia acorduri si de a impartasi sentimente. A spune adevarul este esential pentru acest proces, deoarece onestitatea formeaza baza increderii. Increderea ii ajuta pe oameni sa se simta in siguranta, ceea ce la randul sau construieste intimitate, iar (ideal) comunicarea creeaza o bucla de feedback pozitiv in cadrul relatiei.
Relatiile monogame au multe reguli sociale care structureaza modul in care partenerii ar trebui sa interactioneze. Unele dintre aceste reguli ii incurajeaza pe oameni sa-si spuna unul altuia mici minciuni pentru a atenua situatiile posibil dificile sau dureroase. In timp ce formularea diplomatica si empatia sunt importante pentru relatiile de compasiune, aceste mici minciuni care incep prin a proteja sentimentele devin uneori modele mult mai mari sau mai sistemice de inselaciune. Atat inselaciunea, cat si atacul sunt corozive pentru intimitate, deoarece submineaza increderea si sentimentele de apropiere si siguranta.
Daca vrei sa fii aproape de partenerul tau, spune adevarul si creeaza un mediu emotional plin de compasiune, care sa fie sigur pentru el sa-ti spuna si adevarul. Onestitatea blanda poate incalca regulile monogame bine stabilite despre ascunderea lucrurilor de la un sot, dar rezultatele unei mai mari increderi si intimitate pot merita!
