L-am intalnit prima data pe Alex cand aveau vreo opt ani. Pe atunci, mama lor – partenerul meu, Michelle – il numea pe Alex fiul ei. La scurt timp dupa ce a implinit 13 ani, Alex ne-a informat ca nu sunt baiat. Nici ei nu erau fata; au ajuns sa se descrie ca nebinari.
Familia amestecata a autorului, anul in care s-au mutat cu totii impreuna. De la stanga la dreapta: Liko, Jeremy, Michelle si Alex.
Mi-a luat putin timp pana cand Michelle, eu si fiul meu – fratele vitreg al lui Alex – sa ne invaluim capul in jurul acestei schimbari de identitate si pronume, dar incet si constant, invatam ce inseamna sa fii transgender si non-binar. Alex ne invata. Alex m-a invatat multe lucruri. Multe dintre lectii au fost dificile.
Mi-a fost intotdeauna usor sa-mi cresc fiul, Liko. El si cu mine am parcurs etapele noastre de dezvoltare in tandem unul cu celalalt, mergand pe o bicicleta cu doua locuri pe aceeasi cale. Pe masura ce a avansat prin adolescenta, Liko a devenit mai asemanator cu mine, ceea ce ma ajuta sa ma vad. Si el difera de mine in cateva puncte importante, diferente pe care a trebuit sa invat sa le respect. In anii urmatori, vad ca drumul se imparte in doua – si invat sa-i accept independenta.
Publicitate
X
Invatam intotdeauna de la oamenii de care avem grija, dar Alex m-a provocat in moduri in care Liko nu a facut-o. Tatal vitreg este o sarcina la care esuez in fiecare saptamana, intr-un fel sau altul. De cele mai multe ori, esecul pare ca imi pierd cumpatul. Uneori, este mai adanc decat atat.
Sa vad intentiile bune ale propriului meu fiu este fara efort, dar exista momente cand trebuie sa lupt cu mine pentru a vedea ce e mai bun in copilul meu vitreg. Chiar daca stiu ca atunci cand ne pierdem speranta pentru copiii nostri – cand nu reusim sa le vedem capacitatea de a creste – ii tradam catastrofal. Acest lucru merge in ambele sensuri, desigur. Copilul meu mi-a returnat optimismul pentru el, idealizandu-ma; Copilul meu vitreg, pe de alta parte, pare sa caute constant dovezi ale lipsei de credinta si ineptitudinii mele.
Pentru Alex, momentele de furie materna ale lui Michelle par sa para ca niste furtuni tropicale, neplacute, dar naturale – chiar previzibile. Am tinut-o pe Michelle prin atatea crize de optimism pentru Alex, dar toti stim ca ea nu si-ar parasi niciodata copilul. Esecurile tatalui lor sunt usor de uitat, pentru ca toti ne antrenam sa traim cu neajunsurile parintilor nostri (desi trezirea la ei, adesea in anii adolescentei, poate fi un proces fara mila pentru toti cei implicati). Greselile mele, pe de alta parte, sunt mari in imaginatia lui Alex, asa cum am invatat in sedintele de terapie de familie.
Greater Good Chronicles
Noua noastra serie de eseuri scrise de oameni care incearca sa aplice stiinta unei vieti pline de sens in viata lor de zi cu zi.
De-a lungul anilor, mi-am dat seama ca esecurile mele nu sunt in intregime un produs al propriilor mele slabiciuni individuale – care sunt multe, cu siguranta – sau al luptelor individuale ale lui Alex – care sunt, de asemenea, multe –, ci mai degraba simptomatice a cat de ingrozitor de greu este. a fi un parinte vitreg si un copil vitreg. Nu conteaza, cred, cat de grijuliu sau de succes sau de intelept sau de prezent este parintele vitreg; copilul vitreg il poate iubi pe tatal vitreg din toata inima si totusi nu se simte niciodata ca acasa cu el, asa cum se simt ca acasa cu tatal lor genetic. Parintii vitregi trebuie sa indeplineasca standarde mult mai inalte, asa cum poate ar trebui, daca doresc ca copiii sa se simta in siguranta cu ei.
Am o multime de ocazii sa dau peste cap. Avem custodia principala, ceea ce inseamna ca am petrecut mult timp gatind pentru Alex si facand curat dupa ei si monitorizandu-le treburile si asigurandu-ma ca se spala pe dinti inainte de culcare. Dar, venind Ziua Tatalui, nu primesc felicitari de la nimeni care sa-mi recunoasca locul in viata lui Alex; nu exista niciodata nicio apreciere sau recunostinta. Cum se poate
sa ma onoreze pe mine, tatal vitreg, ar insemna sa-l dezonorezi pe tatal lui Alex. Asta mi se pare normal, chiar si pentru mine.
O cantitate surprinzatoare de cercetari sugereaza ca experienta mea este tipica, daca nu universala. (Exista intotdeauna diferente: ma astept ca varsta la care un copil intra in viata parintelui vitreg sa fie una dintre cele mai mari.) Dupa cum scrie psihologul Joshua Gold in The Family Journal, ambiguitatea, conflictul si izolarea marcheaza experienta tatilor vitregi, conform studiilor. : „Confuzia granitelor, rolurilor si sarcinilor sunt vazute ca fiind mai raspandite in pas decat familiile originale, cu doi parinti, din cauza lipsei relative de modele formale de functionare a familiei vitrege.” Limbajul lui este pasiv si sec, intr-un mod care dezminta munca sangeroasa din punct de vedere emotional de a forma o familie vitrega.
Nu am fost surprins sa descopar o alta constatare a cercetarii: tatii vitregi sunt adesea vazuti de alti membri ai familiei ca fiind mult mai muncitori decat tatii naturali. „Tatii se pot simti indreptatiti sa nu fie implicati cu copiii, atata timp cat sunt buni furnizori”, scrie Gold. „Cu toate acestea, in cazul copiilor vitregi, o astfel de notiune contribuie putin la crearea unei relatii pozitive.” Cu siguranta muncesc mai mult ca tata vitreg al lui Alex decat ca tata al lui Liko. Aproape fiecare dintre interactiunile mele cu Alex necesita intentie, autocontrol, intrebari, comunicare. Cu Alex, risc un dezastru daca iau ceva de la sine inteles.
Cat de plina de compasiune este iubirea ta
Faceti testul nostru de dragoste plina de compasiune!
Incearca acum
Ce poate explica aceasta discrepanta intre munca grea recunoscuta a tatilor vitregi si invizibilitatea, si chiar ostilitate, ei pot suferi
Parintii vitregi „sunt structural vulnerabili la a fi urati sau suparati si exista putine lucruri pretioase pe care poti sa faci in privinta asta, sa nu induri si sa se angajeze pentru a planta seminte de sanatate mintala si de spirit bun in fata oricaror furtuni de rahat ti-ar putea aparea”, scrie Maggie Nelson in splendidul ei memoriu din 2016, The Argonauts. „Si nici nu va asteptati sa primiti felicitari de la cultura: parintii sunt sacrosanti, dar parintii vitregi sunt intrusi, autoservici, braconieri, poluanti si molestatori de copii.”
Cam asta e problema pe scurt. Daca dragostea dintre parinte si copil pare cel mai natural si sacru lucru din lume, dragostea dintre parinte vitreg si copil vitreg poate fi nefireasca si chiar gresita pentru multi oameni. Asadar, de ce sa o faci
De ce si-ar asuma cineva vreodata rolul de tata vitreg
Devenim parinti vitregi pentru ca iubim parintele – si, ajutand la cresterea lui Alex, am castigat o relatie mai profunda si mai bogata cu mama lui Alex. Paternitatea nu a devenit mai usoara cand am parasit-o pe fosta mea sotie; Noptile mele cu Michelle cu siguranta nu au devenit mai romantice cand ne-am mutat impreuna cu copiii celuilalt. Cele mai grave lupte ale noastre au fost legate de parinti. Ambele casatorii anterioare s-au incheiat prost si, la fel ca multi divortati de varsta mijlocie, am intrat in parteneriatul nostru simtindu-ne pedepsiti si precauti. Stim ce sparge o casa si inca nu am uitat cum se simte sa spargi. Si asa, cand eu si Michelle ne luptam, ne luptam pentru a intelege, nu pentru a castiga. acuzam; iertam si noi. Noi facem greseli; ne cerem scuze, de asemenea. Fiecare conflict are ca scop rezolvarea. Vocile noastre se ridica, dar urechile si inimile noastre raman deschise, cel putin pana acum.
Prin toate aceste intorsaturi, am ajuns sa-mi vad partenerul mult mai pe deplin decat as fi putut daca am ramane doar iubiti si nu am fi incercat niciodata sa crestem copii impreuna. Sunt martor la perseverenta ei incredibila si la compasiunea ei cand Alex este dificil. Ii vad si slabiciunile. In momentele mele slabe, defectele ei ma pot face nerabdator. Cand sunt puternic, ei in schimb imi inspira tandrete. Cand o vad luptandu-se ca mama, incerc sa ma lupt alaturi de ea. Incercand sa o ajut sa fie mai puternica, eu insumi devin mai puternica. Nimic din toate acestea nu este usor, dar nu este vorba despre „usor” sau „greu”. Este vorba despre a avea grija de oameni mici pana cand devin suficient de mari incat sa aiba grija de ei insisi.
Partenerul autoarei, Michelle, in varsta de 13 ani, la nunta parintilor ei din Berkeley, California.
Deseori ma inspir din relatia dintre Michelle si tatal ei, Jim. Ea il numeste „tata” si el a adoptat-o legal, dar Jim a intrat in viata lui Michelle ca potential tata vitreg la aproximativ aceeasi varsta cu care am venit in viata lui Alex. Tatal natural al lui Michelle nu era un barbat bun. Ne place sa credem ca copiii sunt intotdeauna mai bine cu parintii lor nascuti, dar uneori, presupusul cel mai bun parinte vitreg este mai bine, lucru de care incerc sa tin cont atunci cand ma simt inadecvat.
Din cate am inteles, la inceput, lucrurile au fost destul de grele intre Jim si Michelle, mai ales in anii adolescentei. Dar astazi, se iubesc si au o relatie grozava. Michelle multumeste in mare masura lui Jim, care a facut atat de mult pentru a ajuta la vindecarea daunelor cauzate de abuzul din copilarie.
Ceea ce imi aminteste ce poate fi o parentalitate pe termen lung. Interpretarea mea a faptelor pe care le cunosc este ca Jim a reusit ca tata vitreg pur si simplu fiind calm, constant si prezent. Cand lucrurile devin grele cu Alex, incerc sa fiu ca Jim, sau Jim asa cum imi imaginez ca a fost. Oricare ar fi greselile mele, oricat de multe nu stiu, ori de cate ori sunt nesigur, incerc sa continui sa apar, si incerc sa nu renunt niciodata si incerc sa continui sa invat ceea ce Alex trebuie sa ma invete.
O fotografie recenta cu Michelle cu parintii ei.
Acest proces nu duce intotdeauna la fericire, dar nu este treaba copilului sa-si faca parintii fericiti. Alex imi ofera un cadou mult mai mare decat fericirea. Ele ajuta sa-mi dau sens vietii mele.
Am facut aluzie la infrangerile mele ca tata vitreg, dar au fost si triumfuri, chiar daca din exterior nu par teribil de triumfatoare. De multe ori, am avut rabdare cu Alex atata timp cat trebuia sa fiu si apoi i-am impins exact cand aveau nevoie de acel impuls – si am simtit satisfactia de a-i vedea crescand putin mai mult. Au fost momente cand Alex m-a luat de mana in timp ce mergeam pe trotuar; Imi amintesc de fiecare. M-am simtit mandru cand Alex a conceput un joc video frumos sau a jucat o compozitie originala la trompeta lor.
M-am mirat cand l-am dus pe Alex la centrul de tranzitie cu mai multe specialitati de la Kaiser si s-au confruntat cu o camera plina de adulti — eu, un medic pediatru, un endocrinolog si un stagiar — pentru a explora metodic ceea ce este implicat in alinierea corpului lor cu simtul lor interior. de sine. Acela a fost momentul in care am inteles cu adevarat, intr-un mod concret profund, ca tranzitia lui Alex nu a fost „doar o faza”, ci ceva prin care trebuiau sa treaca pentru a deveni ei insisi. Am invatat ceva despre Alex – cat de curajosi si hotarati ar putea fi ei – si am invatat destul de multe, la nivel biologic si spiritual, despre umanitatea noastra.
Prin experiente ca acelea am invatat sa-mi iubesc copilul vitreg. Dragostea este inevitabila atunci cand cultivam o viata. Cu toate acestea, viata ne vine din directii diferite; de aceea iubirea trebuie sa ia forme diferite. Am fost acolo cand a venit fiul meu pe lume, o culpa cu doua picioare. Picioarele lui minuscule si insangerate nu atinsesera niciodata Pamantul; au ajuns fara istorie. Copilul meu vitreg a venit la mine pe o alta cale, un strain mergand peste ani alaturi de mama lor. A trebuit sa-mi castig locul langa ei; Trebuie sa-l castig din nou in fiecare zi. De cele mai multe ori, asta inseamna ca trebuie doar sa apar, oricat de imperfect, fiind acolo pentru a-l ajuta pe Alex in munca groaznic de minunata de a creste. Viata mea conteaza mai mult din cauza lui Alex. De aceea nu ma astept la recunostinta de Ziua Tatalui.
