Pentru multe familii, parentingul nu a fost niciodata mai greu decat a fost anul acesta. Multi se lupta de luni de zile incercand sa ofere ingrijire si scolarizare a copiilor acasa, in timp ce lucreaza simultan fie alaturi de copiii lor, fie ca lucratori esentiali in comunitate, daca nu si-au pierdut deja locurile de munca.
Tema care reiese in cartile noastre preferate pentru parinti ale anului este cat de importante sunt conexiunea si comunicarea. Fie ca este vorba despre comunicarea senzoriala intre parinti si bebelusi in timpul dormitului, conversatiile pe care parintii le au cu fiii lor mici care intra in pubertate sau despre stiri infricosatoare, o cheie majora pentru bunastarea sociala si emotionala a copiilor este comunicarea calda si deschisa parinte-copil.
Aceste carti din 2020 ofera sfaturi practice bazate pe stiinta si exemple de scenarii pentru a va ajuta sa comunicati mai bine cu copiii dvs., sa construiti relatii mai stranse si sa ii pregateasca pentru fericire si rezistenta in viata.
When the World Feels Like a Scary Place: Essential Conversations for Anxious Parents and Worried Kids, de Abigail Gewirtz
Workman Publishing Company, 2020, 304 pagini.
Reclama
X
Pe fondul pandemiei de coronavirus si al nedreptatii rasiale persistente, anul acesta a fost foarte greu pentru copii si adulti. Cartea cercetatoarei de la Universitatea din Minnesota, Abigail Gewirtz, „When the World Feels Like a Scary Place” se concentreaza pe navigarea emotiilor prin conversatii. Cu experienta ei ca psiholog clinician specializat in traume, ea se concentreaza pe tipurile de conversatii care ii ajuta pe copii si parinti sa inteleaga stresul si emotiile negative intense.
„Vorbirea si ascultarea sunt modalitatile esentiale de a cultiva copii rezistenti, increzatori si plini de compasiune, in special in perioadele de stres”, spune Gewirtz. „Munca incepe cu tine (si partenerul tau, daca ai unul) sa inveti sa-ti recunosti si sa procesezi propriile emotii.”
Ea incepe prin a explica modul in care vestile proaste si stresul pot provoca o varietate de raspunsuri la parinti, deoarece diferam in ceea ce priveste perceptiile, genetica, personalitatile si experientele noastre de viata. Ea ii invita pe parinti sa incerce exercitii practice pentru a explora unde simtiti stresul in corp si cum raspundeti la acesta. Mai mult decat atat, ea ofera idei pentru strategii de calmare, cum ar fi 10 respiratii adanci, o pauza de stiri, folosirea umorului si distragerea atentiei.
Gewirtz impartaseste statistica ingrijoratoare ca parintii petrec in medie doar trei minute in fiecare zi vorbind cu copiii lor. Avand in vedere acest lucru, ea le arata parintilor cum sa asculte, ce sa spuna si cum sa spuna, cu exemple de scenarii pe subiecte precum violenta, dezastrele naturale, schimbarile climatice, tehnologia, justitia sociala, societatea noastra divizata, desfasurarea militara a parintilor si pandemia COVID-19.
„In cele din urma, scopul unei conversatii esentiale nu este doar acela de a-ti calma copilul, ci de a-l ajuta sa-si dea seama ca are de ales cu privire la cum sa raspunda la sentimentele ei mari atunci cand lumea se simte infricosatoare”, scrie Gerwitz. „Intr-adevar, acestea vor fi cateva dintre multele mii de conversatii care constituie copilarie si care, in cele din urma, vor ajuta copilul sa devina un adult competent, angajat si grijuliu.”
Parinti increzatori, copii increzatori: cresterea inteligentei emotionale in noi si copiii nostri — de la copii mici la adolescenti, de Jennifer Miller
Fair Winds Press, 2020, 192 de pagini.
In Parinti increzatori, Copii increzatori, Jennifer Miller dezvaluie miturile pe care multi parinti le au despre incredere, o calitate pe care cei mai multi dintre noi ne dorim ca copiii nostri sa o obtina. Potrivit lui Miller, nu este vorba de a fi extrovertit, de a castiga putere cu orice pret, de a avea un IQ ridicat, de a fi corect ca la scoala sau de a ne reprima sentimentele. Increderea – sa te simti sigur de propriile abilitati – se rezuma la competenta emotionala.
Pentru a preda acea competenta emotionala, Miller a lucrat pentru a sprijini parintii, educatorii si copiii cu invatare sociala si emotionala de peste 25 de ani. Exista cinci chei pentru a-i ajuta pe copiii nostri sa-si dezvolte aceste abilitati importante: modelare (impartasirea modului in care te descurci cu sentimentele mari), coaching (indrumarea copiilor pentru a-si gasi propriile solutii), exersare (identificarea oportunitatilor de a incerca noi abilitati), crearea unor medii pozitive de invatare ( hranirea spatiilor sigure din punct de vedere emotional) si aprecierea (sarbatorirea pasilor mici).
Miller impartaseste perspective pentru a ajuta parintii sa inteleaga copiii in diferite etape ale vietii, de la nastere pana la adolescenta. De exemplu, prescolarii si copiii de varsta scolara timpurie se confrunta cu multe tranzitii in viata lor – inclusiv calatoriile zilnice de la casa la scoala la ingrijirea dupa ingrijire si inapoi acasa, cu reguli si relatii diferite cu adultii in fiecare cadru – intr-un moment in care sunt inca dezvoltarea abilitatilor de a gandi flexibil in diferite situatii. Aceste tranzitii pot provoca o multime de sentimente mari. Ea ofera parintilor sfaturi adecvate varstei, pentru a ajuta copiii sa-si cultive abilitatile de autocontrol si de autogestionare, cum ar fi stabilirea de reguli despre ecrane, practicarea respiratiei profunde, crearea unei baze sigure la care sa mearga atunci cand au sentimente mari si reflectarea impreuna despre furie folosind carti pentru copii.
Miller presara scenarii parentale in cartea sa care aduc la viata modul in care strategiile practice bazate pe cercetare pot fi folosite in momentele de zi cu zi cu copiii nostri. „In mod practic, copiii isi cresc parintii”, explica ea. „Pe masura ce devenim mai reflexivi cu privire la propriile noastre convingeri si educati cu privire la dezvoltare – ale copiilor nostri si ale noastre – dobandim suficienta stapanire pentru a rezona, a improviza si a construi un sunet din ce in ce mai complex, delicios, care ne ofera bucurie profunda, satisfactie si insemnand dincolo de imaginatiile noastre cele mai salbatice.”
Puterea aparitiei: cum prezenta parentala modeleaza cine devin copiii nostri si modul in care creierul lor devine conectat, de Daniel Siegel si Tina Payne Bryson
Ballantine Books, 2020, 256 de pagini.
„Care este cel mai important lucru pe care il pot face pentru copiii mei pentru a-i ajuta sa reuseasca si sa se simta ca acasa in lume
”, intreaba Daniel Siegel si Tina Payne Bryson in The Power of Show Up. Raspunsul lor: Aratati-va pentru ei si fiti prezenti fizic, mental si emotional.
Acest lucru nu este intotdeauna usor, recunosc ei, mai ales intr-o perioada in care munca si responsabilitatile familiale se intampla atat acasa pentru multi parinti. Dar concentrarea pe aceasta sarcina te poate ajuta sa atenuezi grija constanta de a face ceea ce trebuie si sa renunti la perfectionismul parintesc.
Scopul aparitiei este de a cultiva un atasament sigur – o legatura puternica care este creata de parintii care sunt sensibili, receptivi si de incredere la nevoile copiilor. Cu acest punct de referinta previzibil si cald pentru ceea ce este o relatie, copiii se simt mai increzatori in intelegerea lumii si sunt mai bine pregatiti sa o exploreze, decat sa se simta stresati pentru ca lumea pare atat de imprevizibila.
Puterea aparitiei rezuma multitudinea de beneficii pe care un atasament sigur le aduce copiilor, inclusiv relatii mai puternice cu parintii, prietenii si partenerii romantici; abilitati mai bune de a face fata; stima de sine mai mare; abilitati de conducere mai puternice; si performante academice mai bune.
Siegel si Bryson despart cum sa apara in patru S: sa se simta in siguranta, vazuti, linistiti si in siguranta. Ce strategii pot folosi parintii pentru a oferi cei patru S-uri copiilor lor.
Pentru a-i ajuta pe copii sa se simta in siguranta, angajati-va sa nu fiti o sursa de frica acasa, reparati-va pentru a repara rupturile din relatia voastra si hraniti sentimentul ca casa este un refugiu. Ajutati copiii sa se simta vazuti fiind curiosi in privinta lor, mai degraba decat sa faca presupuneri sau judecati si sa purtati conversatii astfel incat sa puteti intra in lumea lor. Pentru a-i ajuta sa se simta linistiti, parintii le pot oferi afectiune si le pot arata copiilor cum sa foloseasca strategii de calmare atunci cand sunt suparati. A se simti in siguranta vine din toate cele de mai sus, precum si a ajuta copiii sa invete ca au o valoare inerenta si capacitatea de a se oferi siguranta si liniste.
Gata sau nu: Pregatirea copiilor nostri sa prospere intr-o lume incerta si in schimbare rapida, de Madeline Levine
Harper, 2020, 288 de pagini. Cititi intrebarile si raspunsurile noastre cu Madeline Levine.
„Anxietatea este acum tulburarea de sanatate mintala numarul unu atat pentru adulti, cat si pentru copii”, scrie psihologul Madeline Levine. „Gata sau nu este despre abordarea acestei anxietate. Este vorba despre daunele pe care anxietatea necontrolata il face asupra luarii deciziilor parintilor in momentul in care avem nevoie de o mai mare, nu mai putina, claritate cu privire la tot ceea ce gradinita va hrani cel mai bine copilul nostru, la ce universitate se va potrivi cel mai bine pentru seniorul nostru de liceu. .”
Consecintele anxietatii parintilor si copilului sunt evidente in cinci domenii principale, scrie Levine. Asteptarile nerezonabile ale parintilor pot pune o presiune uriasa asupra copiilor si pot restrange spatiul de care au nevoie pentru invatare profunda, ceea ce duce la rezultate nesanatoase. Un sine fals apare la copiii care depind de aprobarea celorlalti (in special pe retelele de socializare), mai degraba decat implicati in auto-reflectie pentru a intelege cine sunt cu adevarat si cine vor sa fie. Multi copii sufera de izolarea sociala, ceea ce duce la mai putine oportunitati de a cultiva abilitati interpersonale critice. Parintii care microgestioneaza si ofera o supraveghere excesiva ii pot priva pe copii de experienta de recuperare din provocari sau esec si ii pot face sa se simta neputinciosi. Si sentimentul socant al moralitatii pe care il au multi copii ii orienteaza catre materialism, indoirea neetica a regulilor si inselaciune.
Cum isi pot ajuta parintii copiii sa depaseasca aceste provocari si sa cultive rezilienta si dragostea de a invata
regulament.
„Dintre toate calitatile pe care parintii le pot cultiva in copiii lor, speranta si optimismul sunt cele mai pretioase”, spune Levine. „Putem alimenta speranta si optimismul copiilor nostri demonstrand ca avem intotdeauna un anumit control asupra mediului si asupra noastra. Viitorul nu este un val care ne va zdrobi, este un val din care facem parte.”
Somnul sigur al sugarului: raspunsuri ale expertilor la intrebarile dvs. de dormit, de James McKenna
Platypus Media, 2020, 288 de pagini. Citit
recenzia noastra despre Safe Infant Sleep.
Ca o multime de noi parinti, antropologul James McKenna a fost derutat de sfaturile expertilor cu privire la aranjamentele pentru somnul copiilor. El si sotia sa au apelat la cartile pentru parinti pentru indrumare si au descoperit ca nu le lipseste nicio referinta la cercetarea asupra biologiei sugarului uman, la semnificatia atingerii materne pentru a ajuta bebelusii sa se dezvolte sau la cercetarea antropologica in aranjamentele de somn interculturale si primate. El si-a dat seama ca indrumarile pentru somn din aceste carti pentru parinti se bazeaza in mare parte pe idei culturale occidentale recente, nestiintifice, de la medici de sex masculin care nu aveau experienta in ingrijirea zilnica a bebelusilor.
Cartea lui McKenna rezuma aceasta cercetare lipsa si ofera perspective importante despre modul in care dormitul poate fi sigur si ce fel de beneficii ar putea promova pentru dezvoltarea copiilor si bunastarea parintilor. A dormi impreuna, sau a dormi impreuna, implica o stimulare senzoriala importanta si o comunicare intre bebelusi si parinti – atingere, miros, sunet, gust – care conteaza pentru dezvoltarea neurologica. Contactul fizic ajuta la crearea legaturilor fiziologice si sociale care ii ajuta pe copii sa se maturizeze. Cosleeping, spune McKenna, este, de asemenea, locul in care parintii si bebelusii experimenteaza dragostea.
Perspectiva lui este diferita de cea a Academiei Americane de Pediatrie, care recomanda impartirea camerei, dar nu si patul. Dar el crede ca o campanie impotriva impartirii patului este contraproductiva, deoarece pune in pericol conversatiile sincere dintre parinti si pediatrii lor. In timp ce pediatrii recomanda sa dormi „separat”, McKenna si colegii sai raspund cu „impreuna, dar in siguranta”.
„Nu este intentia mea sa-ti spun ce sa faci sau cum ar trebui sa doarma copilul tau”, spune McKenna. „Scopul acestei carti este de a oferi cele mai bune informatii disponibile pentru a va ajuta sa faceti propria alegere cu privire la aranjamentul de dormit care va fi cel mai sigur si mai benefic pentru familia dumneavoastra.”
Decoding Boys: New Science Behind the Subtil Art of Raising Sons, de Cara Natterson
Ballantine Books, 2020, 256 pagini. Cititi intrebarile si raspunsurile noastre cu Cara Natterson.
In Decoding Boys, medicul pediatru Cara Natterson vrea sa-i ajute pe parinti sa-si sustina fiii prin tranzitia catre pubertate, care incepe de cele mai multe ori cand acestia au intre noua si 14 ani. Ea spune ca parintii ar putea incepe sa observe ca fiii lor candva vorbaret incep sa devina mai linistiti in aceasta perioada. Ea vrea ca parintii sa incerce in continuare sa-i implice pentru ca au nevoie de noi pentru a mentine liniile de comunicare deschise.
„In ciuda a ceea ce spun ei („Sunt bine”; tac inchide usa) si in ciuda conventiilor sociale (daca nu vrea sa vorbeasca despre asta, lasa-te suficient de bine; „Este bine”), sa nu vorbesti cu fiul tau despre Sinele lui fizic, emotional si social in evolutie este cea mai mare capcana pentru parinti dintre toate”, spune Natterson. „Pentru ca daca nu ai conversatiile, altcineva o va face: un prieten care a inteles totul gresit sau un membru al familiei care nu impartaseste tocmai ideologia ta sau internetul.”
Natterson ofera 10 sugestii despre cum sa le vorbesti baietilor despre pubertate si despre schimbarile care o insotesc. In primul rand, incepeti sa vorbiti pentru ca, oricat de anxios ati simti ca parinte, este posibil ca fiul tau sa se simta si mai jenat de pubertate. Apoi, asculta si pune intrebari, astfel incat sa poti afla ce gandeste. Evitati contactul vizual la inceput; gasiti oportunitati de a vorbi atunci cand nu va priviti direct unul la altul, cum ar fi la culcare, si opriti dispozitivele, astfel incat niciunul dintre voi sa nu fie distras.
Luati momente de invatat din mass-media sau de la oamenii pe care ii intalniti pentru a va ilustra regulile si asteptarile, va sfatuieste ea si explicati-le fara a tine prelegeri, astfel incat fiul dvs. sa poata intelege motivele din spatele lor. Fii rabdator cu fiul tau – poate avea nevoie de mult timp inainte sa-si rupa tacerea sau sa raspunda in mai mult de cateva cuvinte. Pentru a ajuta la asta, gaseste-ti surogat – o alta persoana de incredere cu care fiul tau se simte confortabil sa vorbeasca atunci cand nu vrea sa vorbeasca cu tine.
Subliniaza partea buna, dar nu promite exagerat ca nu vor exista parti grele legate de pubertate. In sfarsit, reuseste-te atunci cand faci greseli — recunoaste-ti pasii gresiti, cere-ti scuze si acorda-ti har si inca o sansa de a incerca din nou.
