Acești copii învață cum să aibă…

Este 8:30 dimineața și am ajuns la ceea ce pare un eveniment Model ONU. Zeci de liceeni și profesorii lor se revarsă în Centrul Galen al Universității din California de Sud, îmbrăcați în cele mai bune dezbateri și bătaie de joc în diferite limbi. Ecusoanele „Hello, My Name Is” se învârt în sala de conferințe întunecată ca niște licurici.
Toți acești studenți sunt membri ai Junior State of America (JSA) și sunt obișnuiți cu schimburi pline de spirit despre guvern. Dar ei sunt aici astăzi pentru a exersa o altă abilitate diplomatică: a avea conversații gânditoare peste granițele politice. Când liderul atelierului Brooke Deterline – un cofondator al firmei de consultanță Courageous Leadership – a văzut civilizația zburând pe fereastră după alegerile din 2016, ea a vrut să promoveze un fel de empatie de bază într-o perioadă hiper-partizană.
„Oamenii spun: „Când încerc să am astfel de conversații, merg foarte prost”, spune Deterline. Astfel de explozii verbale generează adesea resentimente și rup relații. „Este ușor pentru oamenii grijulii să acționeze în moduri care nu sunt aliniate cu valorile lor.”
Reclama
X
Deterline vrea să-i învețe pe oameni cum să cultive compasiunea pentru ceilalți chiar și atunci când nu sunt de acord cu ei, lucru pe care ea îl consideră necesar pentru ca o țară divizată să găsească o viziune comună asupra viitorului ei. Ea îi vede pe membrii JSA – copii logodiți a căror loialitate partizană încă nu s-a slăbit – drept emisari ideali pentru mesajul ei. De asemenea, se bazează pe puterea contagiunii sociale: dacă tinerii influenți ca aceștia pot stabili un standard empatic, crede ea, alții ar putea urma exemplul, schimbând tonul general al discursului.
A rămâne civilizat în timpul discuțiilor politice aprinse, fără a oferi niciun motiv moral, este o aventură cu vârful cuțitului. Totuși, Ken White, CEO-ul JSA, este dornic ca studenții săi să dea cea mai bună șansă.
„Aceasta este o oportunitate de a vedea dacă există o modalitate de a încuraja tinerii să aibă aceste experiențe, oferindu-le pregătirea și tehnicile”, spune White, care este și partenerul lui Deterline. „Trebuie să-ți dai seama cum, fără a-ți compromite valorile, poți aduce mai mulți oameni în conversație. Și asta e greu ca naiba.”

Găzduind conversații curajoase

Încă de la început, Deterline explică clar că ceea ce urmează să predea este echivalentul conversațional al tai chi – o filozofie axată pe reținere, nu pe avans. „Obișnuiam să cred că curajul dă cuiva o parte din mintea mea”, le spune ea studenților. „Acționează cu inima deschisă în fața conflictului. Este vorba despre a inspira ce este mai bun în alții. Este o alegere și, de asemenea, este un mușchi.”

Împărtășiți-vă povestea

privind diferențele de legătură Inițiativa GGSC Reducerea diferențelor își propune să ajute la abordarea problemei urgente a polarizării politice și culturale.
Lucrezi pentru a ajuta oamenii sau grupurile să-și rezolve diferențele, fie ca mediator, lider de organizație, educator, politician, manager la locul de muncă sau altfel
Completați acest scurt sondaj și spuneți-ne cum vă putem ajuta.
Deterline a devenit expertă în ceea ce ea numește „conversații curajoase”, lucrând cu mama ei, psihologul Lynne Henderson, care a dezvoltat un program numit antrenament de fitness social pentru clienții anxioși. Modelul de fitness social implică repetiții înainte de conversații provocatoare – gândirea din timp la potențiale obstacole pentru a crea un rezultat pozitiv.
După alegerile din 2016, în timp ce toți cei din jurul ei au trecut în modul hiper-partizan, Deterline a văzut o oportunitate. Poate, s-a gândit ea, aceleași strategii pe care ea și Henderson le foloseau pentru a-i ajuta pe oameni să aibă conversații curajoase i-ar putea ajuta să navigheze în schimburile politice dificile. Ea a elaborat un program pilot, a călătorit dintr-un loc în altul prezentându-l și a primit organizații la scară largă precum JSA și Rotary International.
Abordarea lui Deterline se concentrează pe a ajuta participanții la atelier să recunoască cât de dramatic le afectează frica acțiunile într-un dialog politic tensionat – și cum să limiteze impactul acestei frici. Pentru a începe discuția, ea le cere copiilor JSA să împărtășească ceea ce fac atunci când le este frică.
„Simt că oamenii se comportă diferit atunci când le este frică”, spune o fată. „Ai tendința de a spune lucruri cu adevărat răutăcioase pentru că ți-e teamă ca ele să-ți câștige argumentul.”
Un alt student adaugă: „Dacă suntem stresați de ceva, nu vom avea curajul să încercăm ceva nou.”
Deterline le spune copiilor că sunt chiar la țintă. Ceea ce oprește adesea conversațiile de pe culoarul politic, explică ea, este atunci când creierul nostru intră în ceea ce ea numește „zona roșie”. „Când suntem stresați, compasiunea noastră naturală este întreruptă”, spune ea. „Nu vrem să avem compasiune pentru leu dacă ne aflăm de fapt într-o situație de viață sau de moarte. Corpurile noastre se pregătesc să lupte sau să fugă, uneori îngheață. Se întâmplă în mai puțin de o secundă.”
Desigur, când mătușa Lucille pledează pentru o interdicție totală a imigrației, nu este chiar o situație de viață sau de moarte. Dar din punct de vedere biochimic, se poate simți ca și cum ar fi. Inimile noastre încep să galopeze, iar hormonii de stres precum cortizolul ne trec prin vene. Când suntem în această stare, „ne limităm de fapt capacitatea de a gândi clar – începem să vedem lumea ca și cum ar fi foarte simplistă”, spune Deterline. De asemenea, avem mai multe șanse să atacăm pe cineva în moduri pe care mai târziu ajungem să le regretăm. Tulburând de disprețul pe care îl proiectăm sau simțind că nu ascultăm ceea ce spun ei, cealaltă persoană răspunde adesea în felul acesta.

Trecerea de la roșu la verde

Mesajul central al lui Deterline este că atunci când observi că creierul tău se îndreaptă către „zona roșie”, poți lua măsuri pentru a-i devii cursul.
O modalitate de a trece într-o „zonă verde” mai puțin încărcată este să-ți concentrezi mintea pe ceva mai mare decât pur și simplu câștigarea argumentului, cum ar fi căutarea opiniilor morale pe care tu și partenerul tău de conversație le împărtășești. „Încercați să identificați o valoare comună și să purtați o conversație despre asta”, le spune Deterline studenților. „S-ar putea să nu fiu de acord cu voi cu privire la modul de a avea [proprietatea] armelor mai responsabile, dar pot fi de acord cu dumneavoastră că amândoi ne dorim mai multă siguranță pentru noi înșine și pentru familiile noastre.”

Identitate partajată

Cum să găsiți puncte comune între oameni
Încercați acum
O altă modalitate de a ieși din zona roșie este să luați în considerare scopul mai larg de a avea conversația în primul rând. Dacă ești concentrat să-i învingi pe celălalt sau să-l convingi că greșește, schimburile tale pot deveni la fel de automate – și la fel de adversare – precum loviturile tranzacționate într-un meci de scrimă. (Mă întorc adesea la această tactică și nu cred că a făcut bine.) Dar dacă doriți cu adevărat să înțelegeți ce motivează membrii celeilalte părți, veți aborda schimbul într-un mod mai deschis, de căutare. , deoarece veți fi liber de presiunea autoimpusă de a schimba părerea celuilalt.
„Când treci de la roșu la verde, poți simți”, le spune Deterline studenților. „Veți spune: „Îmi place munca asta. Acest lucru este cu adevărat important.”
Deterline îi pune pe copii să exerseze să găsească un scop mai mare pentru acțiunile lor pentru a-i ajuta să treacă în „zona verde” în timpul conversațiilor dificile, indiferent dacă sunt despre politică sau nu. Într-o sesiune de practică, o elevă pe nume Wendy spune că vrea să vorbească în numele unui profesor de care alți elevi își bateau joc. A fost reținută în trecut pentru că se teme că și ea ar putea fi agresată.
Dacă s-a întâmplat asta, prietenul lui Wendy, Joshua, o întreabă, ar mai vrea ea să intervină
„Merită
”
„Ar fi meritat”, admite Wendy, „pentru că aș fi ajutat o altă persoană”.

Practica te face mai bun
Dialogurile ca acestea mă fac să mă gândesc la propriul meu scop mai mare – motivele mele pentru a mă implica cu cei de cealaltă parte a diviziunii politice. Merită măcar să ai astfel de conversații, având în vedere potențialul de ranchiune și resentimente
Ca și în multe lucruri, depinde dacă ai o perspectivă pe termen scurt sau lung. Dacă confortul meu pe termen scurt este în minte, nu am cum să încep o conversație cu o rudă care ascultă Limbaugh despre motivul pentru care femeile merită salariu egal pentru muncă egală. Dar dacă mă gândesc mai larg – poate la ceea ce este bine pentru societate în general – aș putea fi dispus să am acea conversație dură ca să pot vorbi pentru una dintre valorile mele cardinale: convingerea că toate ființele umane merită un tratament corect.
Deterline încurajează participanții la atelier să exerseze „conversații curajoase” ca acestea pe loc. Ea spune că oricine poate face același lucru prin înrolarea unui prieten care este dispus să aibă un dialog simulat despre o problemă controversată. Dacă repetiția merge bine, îți va da impulsul de care ai nevoie pentru a avea conversația din viața reală pe care o plănuiești. Dacă abordarea ta eșuează, este un semn că trebuie să perfecționezi și să exersezi mai mult înainte de a prelua dialogul în direct.
Dar Deterline subliniază că, indiferent cât de mult ai exersa, vei face mai multe progrese în aceste dialoguri dacă ai prietenii autentice cu cei cu care vorbești – dacă simt că îi recunoști ca fiind mai mult decât un set de convingeri partizane.
Într-un scurt exercițiu, Deterline dezvăluie cât de evazive pot fi astfel de conexiuni pe culoar.
„Vom vedea cu câți oameni ești prietenos de cealaltă parte a spectrului”, începe ea. „Dacă ai 10 sau mai mulți prieteni pe partea opusă, stai acolo.” Camera izbucnește în hohote de râs. „Dacă ai 5 sau mai mulți prieteni într-o petrecere diferită, [acolo]. Dacă ai unul sau mai multe, stai în mijloc.” După o mare amestecare de scaune și corpuri, majoritatea studenților ajung să stea în mijloc. „Când facem asta cu adulții”, le spune Deterline, „cel mai popular răspuns este zero”.
Această lipsă de relații normale, de zi cu zi, între liniile de partid, spune Deterline, ajută la explicarea de ce multe interacțiuni politice au devenit atât de tensionate și extreme. „Singura modalitate de a deschide mințile oamenilor este de a crea un sentiment de conexiune și apartenență. Dacă simt că îți pasă de mine, sunt mult mai deschis la punctul tău de vedere.”

Poate toleranța să trăiască cu intoleranța

În general, tacticile de angajare ale lui Deterline par a fi cele sensibile și sunt curios să le încerc atunci când vorbesc cu cei dragi de „de cealaltă parte”.
Membrii Junior State of America (JSA) se adună la Centrul Galen al Universității din California de Sud.

© Fundația Junior State of America
Dar încă sunt inconfortabil cu gândul de a rămâne cu inima deschisă și conectat atunci când cineva spune ceva rasist sau dezumanizant („Acei oameni ar trebui să se întoarcă în propria lor țară” sau „Jurnaliştii ar trebui să fie înşiraţi din copaci”). Dacă nu ne împingem cu putere împotriva unei asemenea retorici inumane, oare nu suntem complici moral la ea,
mă gândesc la ceea ce a spus odată filosoful Karl Popper: „Dacă nu suntem pregătiți să apărăm o societate tolerantă împotriva atacului intoleranților, atunci toleranții vor fi distruși, iar toleranța cu ei. Prin urmare, ar trebui să revendicăm… dreptul de a nu tolera pe cei intoleranți.”
Când ridic acest aspect cu Deterline după atelier, ea spune că poți să emiti obiecții morale fără a întrerupe fluxul conexiunii. În loc de a denunța definitiv opiniile celeilalte persoane, ea sugerează o abordare, autoarea The Opposite of Hate, pe care Sally Kohn o numește ABC – pentru a afirma, a pune o punte și a convinge. Dacă cineva cu care vorbești aruncă un comentariu xenofob ocazional, de exemplu, ai putea începe prin a-i afirma îngrijorarea celeilalte persoane („Îmi dau seama că ești îngrijorat că cineva care vine în țară din altă parte ți-ar putea lua locul de muncă”) . Apoi ai face legătura prin împărtășirea unei declarații bazate pe fapte despre această problemă („Știați că ratele imigrației ilegale sunt mult mai mici acum decât erau acum 10 ani
Nu este o amenințare atât de mare pe cât cred unii oameni
).

Curs Reducerea diferențelor

Gratuit online, începând cu 5 octombrie 2021: Învățați strategii bazate pe cercetare pentru conectarea între diviziuni. Alăturați-vă nouă pentru a rezolva diferențele din munca, comunitatea și viața voastră.
Inregistreaza-te
În cele din urmă, ați „convinge” exprimându-vă părerea că xenofobia este greșită și că toată lumea merită tratament egal. „Dacă poți spune o poveste personală, aceasta are cel mai mare impact”, spune Deterline – o anecdotă care îi încurajează să vadă situația dintr-o perspectivă diferită. Când cineva îi spune ceva insensibil din punct de vedere rasial, ea menționează că are un membru al familiei care se confruntă cu discriminare în mod regulat și că nu își poate imagina cum este să fii în acea poziție. Vorbirea este crucială în special atunci când este prezent un membru al grupului țintă. „Folosiți asta ca motivație pentru a răspunde”, spune Deterline – arată persoanei vizate căreia îi pasă suficient pentru a interveni.
Abordarea ABC pare încă oarecum conciliantă, având în vedere prejudiciul pe care discursurile politice pline de ură le pot aduce membrilor grupurilor vizate. Dar, așa cum subliniază filozoful politic de la Universitatea din Copenhaga, Klemens Kappel, există un argument pragmatic pentru menținerea liniilor de comunicare deschise. Cei mai mulți dintre noi știm din experiență că insistarea că cineva a greșit nu îi răzgândește nimic, iar studiile arată că acest lucru îl poate înrădăcina și mai mult în poziția lor. Într-un dialog calm, poți face progrese psihologice cu cineva chiar și atunci când argumentele raționale par să eșueze, spune Kappel. „Conversația înseamnă și crearea ideii că suntem în asta împreună, că, deși nu suntem de acord, nu te consider inamicul meu.”

Luând vederea lungă
Când recunoașteți umanitatea unei alte persoane, în ciuda opiniilor sale, susține Kappel, exercitați mai multă atracție socială asupra ei, astfel încât aveți o șansă mai mare de a-i influența convingerile – deși, desigur, acesta poate fi un proiect pe termen lung.

Mai multe despre Combaterea diferențelor în școli

Descoperiți cum să ajutați elevii diverși să găsească un teren comun.
Obțineți sfaturi pentru a vorbi despre probleme etice în sala de clasă.
Ascultă cum o școală a predat empatia după alegerile din 2016.
Învață trei abilități SEL de care ai nevoie pentru a discuta despre rasă în clasă.
„Se pune întrebarea ce este eficient. Pot să ajut pe cineva să-și schimbe atitudinea sau cel puțin comportamentul, fiind mai blând în criticile mele
Poate. Și, dacă da, probabil că ar trebui”, spune politologul și autorul În Apărarea Drepturilor Omului Ari Kohen, care are discuții frecvente cu oameni de pe culoar. Când există o conexiune umană, observă el, îi poți motiva pe alții să se schimbe folosind lingușirea socială subtilă. „Am spus: „Sunt surprins să vă aud spunând asta. Asta nu se aliniază cu adevărat cu imaginea mea despre tine.’”
A menține lucrurile civile în timp ce susțin convingerile tale este o problemă foarte grea – iar cei care se simt în fața provocării trebuie să fie hiperconștienți de tentația de a-și dilua convingerile. de dragul păstrării păcii. Dacă a-mi exprima valorile privind drepturile omului înseamnă a înstrăina pe cineva care nu le împărtășește, știu că voi exprima oricum acele valori.
Totuși, sunt încurajat că studenții atelierului JSA par deschiși la posibilitatea de a se implica cu cei care cred diferit. Victor, care stă la masa mea, îmi spune că nu ar închide pe altcineva pentru alegerile lor politice. „În familia mea, este oricine are vederi mai bune”, spune el. „Nu este vorba despre partidele din care provin.”
Într-o evaluare post-atelier, spune Deterline, 84% dintre copii au raportat că au „foarte” sau „extrem de” șanse de a avea o conversație curajoasă cu cineva despre un subiect important. Spre deosebire de mulți adulți, studenții par să înțeleagă intuitiv că dialogul productiv nu este despre a face convertiți. Este vorba de a pune laolaltă orice punct comun poate fi găsit și apoi de a face un efort de bună-credință pentru a vedea dacă ceva poate crește în el.